Why The ‘You Can’t Be Loved Until You Love Yourself’ Notion is Problematic

The Internet. Que coisa mais engraçada. Trouxe-me amigos, companheiros caninos, inspirou-me a viajar, educou-me na política e em tanto do mundo à minha volta que, de outra forma, talvez nunca tenha compreendido completamente. E embora as redes sociais me tenham equipado com habilidades e conhecimentos que eu sei que me levarão longe, também abriram uma caixa de comparação de pandora em viver a melhor vida possível. A recepção de conselhos não solicitados e a partilha de opiniões é abundante e, embora não seja correcto dizer que não aprendi muito com isto, também fornece o alimento para o pensamento que nos mantém acordados às 23.32h quando nos deitamos na cama a analisar as nossas decisões e a questionar os grandes “e se”. E enquanto eu sou amante da Internet e de todos os aspectos positivos que a acompanham, a ênfase que ela dá ao amor-próprio nos relacionamentos é um processo de pensamento com o qual eu ainda não consigo entrar.

Vejo muitas vezes a afirmação ‘você não pode estar verdadeiramente apaixonado até ter amado a si mesmo’ brandida pela internet, e cada vez que leio esta frase aparentemente inofensiva, ela me deixa questionando minha posição sobre ela. Durante anos eu considerei e apreciei este ponto de vista aparentemente sensato e compassivo, mas só agora que estou aceitando plenamente as minhas doenças mentais em suas naturezas abrangentes é que eu questiono se realmente vem de um bom lugar. A Internet criou comunidades de amor próprio, de aceitar e apreciar nossas diferenças, de lutar pelo crescimento e melhoria e de compreender a necessidade de colocar a nós mesmos e nossas necessidades em primeiro lugar. Mas o que esta postura centrada no amor falhou, é que nem todos podem chegar a um lugar de apreciação e adoração tanto pelos seus pontos fortes como pelos seus defeitos, mas é uma narrativa que se infiltrou lenta e seguramente também nas nossas relações. Lutando com anorexia e dismorfia corporal, sinto-me tão impossibilitada de experimentar o nível de amor-próprio e de defesa que a internet tantas vezes prega. Mas será que isso torna impossível para mim amar e ser um parceiro compassivo e confiável em um relacionamento? Eu não acho.

Por tanto tempo a Internet tem pregado este mantra, e mesmo assim eu ainda luto para entender em que base ele foi formado. Eu posso não amar e cuidar de mim da maneira mais positiva, mas se alguma coisa as minhas doenças mentais me tornam mais consciente da empatia e de prover acima e além para a pessoa que eu adoro. Porque nos dias em que sou indelicado comigo mesmo, minha mente reserva bondade extra para a pessoa que eu mais prezo. Se alguma coisa, eu nunca senti um sentimento de amor tão forte e fortalecedor até que eu tive meu primeiro relacionamento romântico. Nunca tinha sentido a necessidade ou o desejo de proporcionar e apoiar alguém de forma tão grande, e por isso, enquanto lutava para impor isso no meu próprio amor próprio, nunca teria compreendido a magnitude desses sentimentos se não estivesse presente nesses relacionamentos. Sim, fazer parte de um casal não deveria subsidiar ou substituir o amor-próprio com o qual você deveria honrar a si mesmo, mas se esse é o meu único meio de sentir esses grandes e mágicos sentimentos, então eu aceitaria isso por cima do nada que eu dei a mim mesmo antes.

Eu sou o primeiro a admitir que o sofrimento com uma doença mental torna as relações difíceis. Eu penso demais, analiso demais e me preocupo desnecessariamente, e sei em primeira mão o quanto isso pode ser difícil para a pessoa que você está mais próxima de você. Mas se há uma coisa de que tenho certeza quando se trata da minha saúde mental, é que a minha capacidade de amar não está nem um pouco manchada pelos pensamentos que ocupam a minha mente.