Vozes: Namoro latino? Aqui estão 6 Dicas

A população latina deste país está a crescer a uma velocidade vertiginosa. E não estamos a guardar todo este amor para nós. Há muitas Ashley Rodriguezes, Carlos Whitmans e Emily Riveras andando pelo nosso país para provar que nossa comunidade não tem medo de seguir seus corações e ir cruzar culturas.

As vantagens de namorar latinos são óbvias nas pinceladas largas. Embora os países que compõem a América Latina e o Caribe sejam todos distintos uns dos outros, nós temos alguns traços fantásticos em comum. A família é importante, somos uma comunidade romântica e tendemos a ser muito generosos com o que temos. Seja namorando um mexicano ou dominicano, será no mínimo uma relação calorosa e dedicada. Mas haverá armadilhas. Mas não se preocupe, nós estamos aqui para ajudar.

1. VEGETARIANO? Não. Se você diz que é vegetariano, eles vão tentar dar-lhe carne de porco em vez de carne vermelha. Se dizes que és vegetariano, bem podes dizer-lhes que és comunista, especialmente se namoras com um cubano. É melhor dizer que você é alérgico, ‘Soy alérgico/a’. Vai surpreendê-los o tempo suficiente para encheres o teu prato com feijão, arroz e plátanos. Os feijões vão ter provavelmente alguma carne de porco. Mas aproveite – a carne de porco é vegetariana em muitos lares latinos.

2. A MÃE! Sabe como cada novela tem uma mãe que se preocupa com cada detalhe da vida do seu filho? Sim, bem, a verdade é mais estranha que a ficção. Mesmo nos países latinos mais matriarcais, o sol nasce e se põe nos olhos do filho. Eu digo para ires com ele. Deixa-o ser mimado pela mãe dele. A Mami quer cozinhar, óptimo! Ela lava-lhe a roupa, tira-a das tuas mãos. Ela não gosta da maneira como tu limpas? Deixa-a ficar maluca com a garrafa “Fabuloso”, um balde e a esfregona e vai fazer uma massagem a ti própria. Estás preocupado que ela se queixe das tuas capacidades de criar filhos? Tens uma babysitter grátis para toda a vida! Se você usar a força do amor que vem em seu filho ao invés de lutar contra ele, você basicamente vai ter um assistente pessoal de graça.

3. O PAI! Você entra na casa dos pais da sua namorada para conhecer o pai dela. Ele parece ser o homem mais interessante do mundo, mas mais intimidante. Ele oferece-lhe um copo de rum ou tequila -sip it. Se o beberes como um shot, ele vai saber que não sabes distinguir o certo do errado. E quando ele perguntar o que você e sua filha vão fazer mais tarde, não diga “se divertir”. Ir ao cinema e um bom jantar com os amigos – isso é muito melhor. Porque se não, ele esmaga-te como um insecto com um olhar. A sua namorada sabe disso; é o último julgamento por fogo antes que ela decida realmente ceder a você. Supere isso e você realmente ganhará o coração dela.

4. Os sotaques da ACCENT são engraçados. Você será tentado a falar com a família do seu amor no sotaque deles, pensando que você está sendo carinhoso. Mas não o faça. É o preço que eles pagam por falar duas línguas, mas você não comprou o bilhete – você não pode fazer esse passeio. Na verdade, se você quer jogar o jogo do sotaque, então aprenda espanhol. Você terá um sotaque horrível em pouco tempo, mais o bônus adicional de saber quando eles estão fazendo troça de você em espanhol.

5. NÃO, NÓS NÃO ESTAMOS GRITANDO! Nós somos faladores barulhentos e estamos entusiasmados. Podemos dar uma cambalhota de costas num mercado de agricultores por causa de uma manga madura. Não há necessidade de voltar com medo ou preocupação de estarmos chateados. Só estamos a fazer um ponto de vista entusiástico. Quando você realmente precisa se preocupar conosco é quando estamos quietos. É quando você sabe que haverá um inferno para pagar depois.

6. O BONS LONGO TEMPO Você precisa começar a dizer adeus 45 minutos a uma hora antes de tentar sair de uma festa de família latina. Isso é apenas o padrão da indústria. Há muitos beijos na bochecha, conversas meio iniciadas que exigirão um final adequado e ‘tías’ e ‘tíos’ que ficarão ofendidos se você não disser ‘hasta luego’. Nós gostamos um do outro e sempre nos certificamos de ‘espremer todo o suco da fruta antes de jogá-la fora’. (em outras palavras, “sacarle el jugo”). O desperdício não quer não, como diz o seu povo. Se você ficar convencido e tentar uma ‘saída fantasma’ todos se lembrarão e você não quer ser conhecido como ‘ese gringo pesado’ (Procure-o no dicionário Espanhol-Inglês é o seu novo melhor amigo). É um título difícil de sacudir.

De certeza que qualquer relacionamento envolve compromisso. Seu amor hispânico terá que lembrar que expressar emoções extremas pode ser aterrorizante para sua família, que nem todo mundo quer um abraço e um beijo de despedida, e que a dança da galinha é divertida – realmente! – quando você não sabe como salsa.

O complicado é que não há um botão “padrão” cultural quando você está em uma relação intercultural. Mas a parte excitante é que não existe um botão “padrão” cultural quando você está em uma relação transcultural! Manter as coisas frescas é fácil e aprender um com o outro é emocionante e divertido.

Claro, essas coisas não vêm sem os seus desafios. Mas se você estiver aberto, as recompensas são maravilhosas – ou digamos, maravillosos.

Carmen Pelaez é um cineasta, dramaturgo, escritor e intérprete nascido em Miami e baseado no Brooklyn.

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