Você sabe o que tornou a reinvenção tão difícil? Eu Tive vergonha de mim mesmo.

Queres saber o que é mais difícil sobre reinvenção? A vergonha.

Passei a maior parte da minha juventude e de toda a minha idade adulta até aos meus vinte e poucos anos como evangélico. Não era algo que eu alguma vez quisesse deixar. Ao contrário da maioria das crianças, eu não questionava muito a minha fé. Eu acreditava nisso.

De todo o meu coração.

Eu era um evangélico e tinha orgulho nisso. Estava a treinar para ser um ministro. Na verdade, foi por isso que entrei no ensino superior após o meu bacharelato. Inicialmente, o meu sonho não era ser um académico.

Aquele mundo desabou por um monte de razões diferentes.

Mas nunca esquecerei o sentimento de escuridão profunda em que entrei quando deixei a religião da minha juventude. Eu passava noites a olhar para a escuridão do tecto, finalmente atirando-me para um programa de televisão para me distrair o suficiente dos meus pensamentos para que eu pudesse adormecer.

Lembro-me de como me sentia perdido, sem saber para onde iria agora a minha vida.

E havia um sentimento que não me era familiar.

Senti-me envergonhado.

Acabei por reencontrar a minha identidade como académico e atirei-me para os meus estudos. Eu amei e percebi que tinha uma boa mente para isso. Ganhei vida trabalhando em algum problema histórico ou descobrindo a redação de uma antiga inscrição grega que ninguém tinha interpretado antes.

Então, percebi que o trabalho para o qual eu estava treinando, um professor, não existia mais. Eu me candidatei a todos os empregos de professor que podia, mas não consegui nada.

Percebi que havia – de fato – centenas e até milhares de pessoas se candidatando a esse único emprego na zona rural de Idaho.

E o meu mundo voltou a cair.

Sai da academia, e com o meu cônjuge e filhos mudei-me para a cave dos meus pais por um tempo até que pudéssemos descobrir as nossas vidas. O dinheiro estava diminuindo, e como nossos irmãos estavam comprando casas e aumentando sua riqueza, eu fiquei tentando descobrir se eu poderia até mesmo conseguir um emprego que pagasse mais que o salário mínimo.

Em outros posts eu falei sobre essa história, e eu quero reconhecer que você pode de fato construir uma carreira incrível a partir de qualquer diploma, uma vez que você aprenda como.

É sobre isso que este site é. Eu escrevi sobre isso neste post sobre o uso da sua história para encontrar o seu propósito.

Mas nesse momento, voltei a um sentimento familiar. E é isso que eu quero reconhecer, porque é o dragão que paira sobre o seu ombro quando se trata de reinvenção.

Embarrassment.

Estava profundamente envergonhado. Fiquei envergonhado por uma segunda vez ter sido burro o suficiente para dedicar minha vida a algo que era uma mentira. Tive vergonha de, mais uma vez, não ter nada para mostrar nos meus anos de trabalho duro.

Exceto pelas letras depois do meu nome.

Ahh sim, aquelas cartas malditas. Fiquei tão envergonhado com aquelas três letras-P.H.D. que pensei que eram um símbolo para o mundo de como eu era ingênuo. Elas representavam a minha estupidez, a minha ignorância. Eram uma prova de cinco anos desperdiçados, de um beco sem saída, de minha família não ter a vida que merecia.

Representaram um tipo que era inteligente, mas não o suficiente para pesquisar no Google, “Consegues arranjar um emprego com um doutoramento em Humanidades?”

Eu imaginei que eles me faziam uma piada de corrida. Pensei que os empregadores iriam rir depois que eu saísse pela porta, apontando para as letras P.H.D. depois do meu nome no meu currículo que também tinha o meu trabalho de construção e o meu stint como conselheiro de acampamento nele.

Não, eu não estava orgulhoso do meu doutorado. Eu não estava orgulhoso quando me mudei com meus pais ou quando fui entrevistado para ser corretor de imóveis. Eu não fiquei orgulhoso quando tive que enviar desesperadamente mensagens para os funcionários juniores e trabalhadores do governo que eram 10 anos mais novos que eu. E fui ignorada, muito.

Se houve alguma coisa que me fez querer tirar aquelas cartas do meu nome e do meu currículo, foi que.

Seria pelo menos um ano antes de eu me sentir confiante em colocá-las.

Vergonha

É simplesmente embaraçoso que o mundo em que você acreditava e com o qual se identificava não faça mais sentido, seja uma empresa, uma indústria, ou um relacionamento. É humilhante ter que começar de novo.

É embaraçoso ter que implorar a alguém para levar você e suas credenciais a sério no mundo.

E é embaraçoso quando isso não acontece.

É embaraçoso ter passado anos na universidade só para ter que trabalhar um trabalho que se conseguia com muito menos educação.

Quando me deparei com o trabalho da Brené Brown e li os seus livros, foi uma lufada de ar fresco.

E percebi que o trabalho dela explicava o meu embaraço. Na verdade, ela não chamava aquilo que eu sentia de vergonha nenhuma. Ela chamaria vergonha.

“Eu defino vergonha como o sentimento ou a experiência intensamente dolorosa de acreditar que somos defeituosos e, portanto, indignos de amor e de pertencer – algo que experimentamos, fizemos ou falhamos em fazer nos torna indignos de conexão.

Brené Brown

Indigno de conexão.

Era isso, não era? Cortei-me dos meus pares académicos e da história porque senti que tinha falhado de acordo com a forma como eles entendiam o mundo. E eu não me enquadrei no mundo do trabalho, onde me senti como um profundo fracasso em como a perícia era ACTUALMENTE percebida – experiência utilizável no mundo real.

Esta desconexão, ficando entre o mundo académico e o mundo real, foi dolorosa, não só porque representou um fracasso, mas porque foi solitário.

Bem-vergonha. Eu sou o sentimento de inadequação de Chris.

Incorporei profundo fracasso e inadequação como um inquilino central da minha identidade central e agarrei-me firmemente a eles.

Eu sou um fracasso. Eu sou um erro.

Sinto vergonha.

Há alguns de vocês a ler isto que chegaram a um beco sem saída sério na vossa vida. Vocês bateram numa parede onde é inegável que a vossa vida, ou em particular a vossa carreira, não será o que pensavam que era. Você não pode evitar a realidade de que um mundo que você amava e acreditava não existe mais.

Desapareceu. Desapareceu.

E com esse mundo desaparecido, você se vê desaparecendo também. Porque tu tinhas a tua identidade nesse mundo. Tu entendeste-te nele.

Então não é só porque desapareceu.

Tu também desapareceste.

Sair

Acho que a coisa que mais me atinge no TedTalk do Brown quando o vi (podes vê-lo lá em baixo se nunca o viste) é quando ela fala da coragem de ser imperfeito. É preciso coragem para aceitar suas próprias imperfeições e erros.

E quando penso nas pessoas que passaram por uma tremenda transformação e renascimento, imagino coragem.

Mas eu sou um grande achado. E eu não lido bem com imperfeições. É preciso muita coragem para as admitir. E às vezes acho que não sou suficientemente corajoso.

Eu nunca fui uma daquelas pessoas que não se importava de não ser a melhor ou a mais brilhante.> Como ministro, pensava que tinha todas as respostas para a vida. Como académico, pensava que era mais esperto que o mortal comum. Eu pensava que a minha vida ia ser diferente, e isso significava algo.

Eu estava tão errado.

Este é o embaraço. Eu fodi tudo. Dediquei a minha vida a algo, e não posso mais fazer isso.

E a única cura, como Brown nos diz, é a vulnerabilidade. Está a ficar limpa. É reconhecer aos outros que sentimos que cometemos um erro, quer a tua coisa tenha sido ou não um erro. Porque é quando podemos começar a nos mover através dele e aceitar e como nós mesmos novamente.

Então este pode ser o primeiro passo importante na transformação quando o seu mundo vai por água abaixo.

Conheça alguém que você possa contar sobre isso. Se você cometeu um erro, admita para si mesmo. E a propósito, talvez não tenhas cometido um erro. Talvez o mundo tenha mudado e não haja nada que possas fazer.

Mas aceita-o e admite-o a ti próprio.

Sou um belo humano com muitas falhas. Já percorri o caminho errado muitas vezes.

Mas isso não me vai impedir de ter um futuro espantoso.