Tínhamos 27 minutos para a chamada de zoom e eu tinha de fazer xixi

De certeza que a chamada começou tarde. Todas as chamadas Zoom fazem, eu aprendi que desde que nos tornamos uma força de trabalho completamente remota. Eu também aprendi que Zoom é uma ferramenta de videoconferência, não apenas uma ferramenta de chamada em conferência. Na verdade, uma história engraçada.

Foi a primeira chamada que tive sobre Zoom, uma chamada um-a-um com o meu gerente, que 7 minutos em educadamente perguntou: “Sabes que te posso ver, certo?” Eu estava a usar o fio dental sem camisa. Eu tinha sido visto.

Anyway, na manhã deste dilema, eu tinha estado a beber água toda a manhã. E pela manhã, quero dizer, nos últimos 45 minutos desde que acordei às 9:15 da manhã. Foi uma chamada das 10 da manhã. Eu estava bebendo água porque li em um daqueles blogs de saúde que a água aumenta a imunidade, e eu vou tomar todo o reforço de imunidade que eu puder obter agora mesmo.

Okay, na verdade eu só li a manchete, mas com certeza beber mais água não soa como algo que vai me machucar, então eu estou dentro.

Nos 45 minutos desde que acordei, eu tinha terminado dois litros de água de limão e estava me sentindo ótimo. E estava a sentir-me óptima. Rapidamente escovei os dentes e entrei para me juntar à chamada. Minha bexiga não tinha enchido.

Yet.

27 minutos em uma chamada já passou do momento apropriado para interromper o momento e pausar a conversa para uma pausa no banheiro porque “eu preciso ir fazer xixi rápido.”

Para ser honesto, nem sequer tenho a certeza se alguma vez haverá um tempo apropriado para dizer “Preciso de ir fazer chichi rápido” numa chamada Zoom.

27 minutos numa chamada com uma hora de duração, também significa mais 33 minutos da chamada, o que é demasiado tempo para segurar uma bexiga agora a rebentar.

É isto, meus amigos, que chamamos de estar numa situação difícil.

E isto, meus amigos, foi quando deixei de ouvir qualquer coisa a ser dita na chamada.

Quero dizer sim, o meu corpo ainda estava na cadeira, mas eu estava hipnotizado por esta sensação.

O bule!

Não, não podes usar o bule.

Okay, tens razão.

*7 segundos depois

O bule!

Dammit, não podes usar o bule! Acabaste de fazer um bule de chá verde fresco e vais estragá-lo. Depois vais fazer café e não prometemos um ao outro que iam aproveitar este tempo e investir para ultrapassar a vossa dependência da cafeína do café? Foda-se!

Okay, tens razão.

Esta foi a conversa na minha cabeça durante o minuto 28 da chamada. Também conhecido como minuto um da minha ausência da chamada.

Durante o minuto 29, eu puxei-o junto e comecei a juntar um plano.

À minha esquerda imediata estava uma tigela de cerâmica vazia, cor de laranja manchada dos restos do meu pequeno-almoço, papaia, apresentando-se como uma opção para eu me aliviar.

Oh, não abanes a cabeça para mim. Você já esteve aqui antes, e já teve esses mesmos pensamentos, você é muito covarde para admitir isso. Covarde!

Como poderia fazer isto?

Eu ia em silêncio, deslizava as minhas calças até aos joelhos com a minha mão direita, deslizava a tigela até aos joelhos com a minha esquerda, e era feito em menos de um minuto. Depois sentava a tigela no chão fora de vista até o fim da chamada.

Shit, eu bebia os dois litros de água de limão, e se minha matemática estiver correta, o que provavelmente não está, esta tigela não vai ser grande o suficiente. Então o que vou fazer?

A matemática foi verificada. Um ponto justo.

Próximo!

Existe uma impressora ao alcance. Vou imprimir uma foto do meu rosto, colá-la na minha cadeira, deslizar da minha cadeira para o chão, rastejar até a casa de banho, urinar, puxar o autoclismo, na verdade não puxar o autoclismo porque eles vão ouvir isso, rastejar de volta para a minha cadeira, e substituir a foto.

>

Hmm, parece muito complicado. Porque não trazer o computador comigo, mantê-lo no meu rosto, mijar sentado, e depois voltar para a minha secretária?

Yes, na verdade considerei trazer o meu portátil comigo para mijar enquanto mantenho o meu vídeo e som ligado para uma chamada da equipa Zoom. Isto é território desconhecido, gente.

Eu sei, eu tenho folha de alumínio!

Eu costumava fazer isto a toda a hora para desligar das chamadas telefónicas. Vou arrancar um pedaço, enrugar perto do meu microfone, e terminar a chamada. Depois, vou mandar uma mensagem para o nosso canal de Internet, “Internet down, brb”, vou fazer xixi, e depois volto a ligar para dentro.

Soa como um génio neste momento, se estou a ser honesto convosco.

Mas não, isso não ia funcionar. Isso ainda interromperia totalmente a chamada.

Estava ficando sem idéias.

Embora me parabenizasse pela minha criatividade in-the-moment, que agora estava despertando a consideração para uma mudança de carreira, talvez um movimento lateral para a geração de idéias, eu ainda estava estourando e apenas 3 minutos tinham passado.

Folks, eu não brinco com você. Eu não ia conseguir.

Então, aconteceu.

Eu vi a luz.

Como um convidado do Dr. Phil que foi para o céu, eu SAIBI A LUZ!

Eu encontrei a minha paz.

Neste minuto da chamada, minuto 32, depois de esgotar todas as opções manhosas, eu, com 28 anos de idade, aceitei o facto de que ia simplesmente mijar nas minhas calças nesta chamada Zoom. Agora, eu não urinava nas minhas calças há mais de 24 anos, mas também não usava exclusivamente pijama há 3 semanas seguidas em mais de 24 anos, então meu raciocínio estava se confirmando.

>

E uma vez eu me conformei com esta realidade.

Bliss.

Completo, quente, bem-aventurança.

Richie. Humano