Vi var 27 minuter in i zoom-samtalet och jag var tvungen att kissa

Samtalet började förstås sent. Det gör alla Zoom-samtal, det har jag lärt mig sedan vi blev helt och hållet distansanställda. Jag har också lärt mig att Zoom är ett videokonferensverktyg, inte bara ett verktyg för konferenssamtal. Det var faktiskt en rolig historia.

Det var det första samtalet jag någonsin hade på Zoom, ett enskilt samtal med min chef, som efter sju minuter frågade artigt: ”Du vet att jag kan se dig, eller hur?” Jag använde tandtråd utan skjorta. Jag hade blivit sedd.

Hursomhelst, på morgonen för detta dilemma hade jag druckit vatten hela morgonen. Och med morgon menar jag de senaste 45 minuterna sedan jag vaknade klockan 9.15 på morgonen. Det var ett samtal klockan 10 på morgonen. Jag drack vatten för att jag läste på en av de där hälsobloggarna att vatten stärker immuniteten, och jag tar all immunitetsstärkning jag kan få just nu.

Okej, jag läste faktiskt bara rubriken, men att dricka mer vatten låter inte som något som kommer att skada mig, så jag är med på noterna.

Under de 45 minuterna sedan jag vaknade hade jag druckit upp två literstora karaffer med citronvatten och jag mådde jättebra. Spritt till och med. Jag borstade snabbt mina tänder och loggade in för att delta i samtalet. Min urinblåsa hade inte fyllts.

Då.

27 minuter in i ett samtal är långt ifrån en lämplig tidpunkt för att avbryta dynamiken och pausa samtalet för en toalettpaus för att ”jag måste kissa snabbt”.”

Om jag ska vara ärlig är jag inte ens säker på att det någonsin finns en lämplig tidpunkt för att säga ”jag måste kissa snabbt” i ett Zoom-samtal.

27 minuter in i ett timslångt samtal innebär också att det är 33 minuter kvar av samtalet, vilket är alldeles för lång tid för att hålla en nu sprängande urinblåsa.

Det här, mina vänner, är vad vi kallar att befinna sig i en knipa.

Och det här, mina vänner, är när jag slutade att höra något som sades under samtalet.

Ja, jag menar, ja, min kropp satt fortfarande kvar i stolen, men jag var hypnotiserad av denna känsla.

Tekannan!

Nej, du kan inte använda tekannan.

Okej, du har rätt.

*7 sekunder senare

Tekannan!

Förbannat, du kan inte använda tekannan! Du har just bryggt en ny kruka med grönt te och du kommer att förstöra det. Sedan går du och kokar kaffe och lovade vi inte varandra att du skulle ta den här tiden och investera i att övervinna ditt koffeinberoende av kaffe? Fan!

Okej, du har rätt.

Detta var samtalet i mitt huvud under minut 28 av samtalet. Även känd som minut ett av min frånvaro från samtalet.

Under minut 29 tog jag mig samman och började sätta ihop en plan.

Till min omedelbara vänster fanns en tom keramikskål, fläckad orange av resterna av min frukost, Papaya, som presenterade sig som ett alternativ för mig att lätta på mig själv i.

Oh, skaka inte på huvudet åt mig. Du har varit här förut, och du har haft samma tankar, du är bara för feg för att erkänna det. Fegis!

Hur skulle jag kunna göra det här?

Jag skulle vara stum, dra ner byxorna till knäna med höger hand, dra ner skålen till knäna med vänster hand och vara klar på mindre än en minut. Jag skulle sedan sätta skålen på marken utom synhåll tills samtalet är slut.

Skit, jag drack båda dessa liter citronvatten, och om jag räknar rätt, vilket den förmodligen inte gör, kommer den här skålen inte att vara tillräckligt stor. Vad ska jag göra då?

Matematiken stämmer. En rättvis poäng.

Nästa!

Det finns en skrivare inom räckhåll. Jag skriver ut ett foto av mitt ansikte, tejpar fast det på min stol, glider ner från stolen till golvet, kryper till badrummet, kissar, spolar, nej, faktiskt inte spolar, för då hör de det, kryper tillbaka till stolen och byter ut fotot.

Hmm, låter för komplicerat. Varför inte bara ta med mig datorn, hålla den på ansiktet, kissa sittande och sedan gå tillbaka till skrivbordet?

Ja, jag har faktiskt funderat på att ta med mig min bärbara dator för att kissa samtidigt som jag behåller bild och ljud på för ett Zoom-samtal i teamet. Det här är en ny värld.

Jag vet, jag har aluminiumfolie!

Jag brukade göra så här hela tiden för att lägga på från telefonsamtal. Jag sliter av en bit av den, krystar den i närheten av min mikrofon och avslutar samtalet. Sedan skickar jag ett meddelande till vår slack-kanal ”Internet nere, brb”, går och kissar och ringer sedan tillbaka.

Jag låter som ett geni just nu om jag ska vara ärlig mot er alla.

Men nej, det skulle inte fungera. Det skulle fortfarande avbryta samtalet.

Jag höll på att få slut på idéer.

Trots att jag gratulerade mig själv till min kreativitet i stunden, som nu gav upphov till överväganden om en karriärförändring, kanske en sidoförflyttning till idégenerering, så var jag fortfarande helt slut, och det hade bara gått tre minuter.

Jag skojar inte, gott folk. Jag skulle inte klara det.

Då hände det.

Jag såg ljuset.

Likt en Dr. Phil-gäst som varit i himlen såg jag ljuset!

Jag fann min frid.

I den här minuten av samtalet, minut 32, efter att ha uttömt alla listiga alternativ, kom jag som 28-åring till insikt om det faktum att jag helt enkelt skulle kissa i byxorna på det här Zoom-samtalet. Jag hade inte kissat på mig på över 24 år, men jag hade inte heller haft en pyjamas på tre veckor i sträck på över 24 år, så mitt förnuft höll på att svikta.

När jag väl hade kommit till insikt om denna verklighet.

Belysning.

En fullständig, varm, belysande lycka.

Richie. Människan