Vet du vad som gjorde det så svårt att återuppfinna sig själv? Jag skämdes över mig själv.

Vill du veta vad som är svårast att återuppfinna? Skammen.

Jag tillbringade större delen av min ungdom och hela mitt vuxenliv tills jag var i mitten av tjugoårsåldern som evangelisk. Det var inte något som jag någonsin ville lämna. Till skillnad från de flesta ungdomar ifrågasatte jag inte min tro särskilt mycket. Jag trodde på den.

Helhjärtat.

Jag var evangelisk och stolt över det. Jag höll på att utbilda mig till präst. Det var faktiskt därför jag gick in i högre utbildning efter min kandidatexamen. Från början var min dröm inte att bli akademiker.

Den världen rasade samman av en massa olika anledningar.

Men jag kommer aldrig att glömma känslan av djupt mörker som jag kom in i när jag lämnade min ungdoms religion. Jag tillbringade nätterna med att stirra in i takets mörker, och till slut slängde jag på ett tv-program för att distrahera mig tillräckligt från mina tankar så att jag kunde somna.

Jag minns hur vilsen jag kände mig, och att jag inte visste vart mitt liv skulle ta vägen nu.

Och det fanns en känsla som var obekant.

Jag kände mig generad.

Jag hittade så småningom min identitet igen som akademiker och kastade mig in i mina studier. Jag älskade det och insåg att jag hade ett bra sinne för det. Jag kom till liv när jag arbetade med något historiskt problem eller när jag listade ut ordalydelsen i en gammal grekisk inskription som ingen hade tolkat tidigare.

Då insåg jag att det jobb jag utbildade mig för, professor, inte längre existerade. Jag sökte alla professorsjobb jag kunde, men fick inget.

Jag insåg att det i själva verket fanns hundratals och till och med tusentals människor som sökte det där enda jobbet på landsbygden i Idaho.

Och min värld rasade ihop igen.

Jag lämnade den akademiska världen och tillsammans med min make och mina barn flyttade jag in i mina föräldrars källare ett tag tills vi fick ordning på våra liv. Pengarna minskade, och medan våra syskon köpte hus och ökade sin förmögenhet fick jag försöka räkna ut om jag ens kunde få ett jobb som gav mer än minimilön.

I andra inlägg har jag berättat om den historien, och jag vill erkänna att du verkligen kan bygga en fantastisk karriär från vilken examen som helst när du väl har lärt dig hur.

Det är det som den här webbplatsen handlar om. Jag skrev om det i det här inlägget om att använda din historia för att hitta ditt syfte.

Men i det ögonblicket kom jag tillbaka till en bekant känsla. Och det är den jag vill erkänna, för det är draken som tornar upp sig över din axel när det gäller att återuppfinna sig.

Förlägenhet.

Jag var djupt generad. Jag skämdes över att jag för andra gången var dum nog att ägna mitt liv åt något som var en lögn. Jag skämdes över att jag ännu en gång inte hade något att visa upp för mina år av hårt arbete.

Med undantag för bokstäverna efter mitt namn.

Ahh ja, de där förbannade bokstäverna. Jag var så generad över dessa tre bokstäver-P.H.D. Jag trodde att de var en symbol för världen för hur naiv jag var. De representerade min dumhet, min okunnighet. De var en symbol för fem bortkastade år, för en återvändsgränd, för att min familj inte fick det liv de förtjänade.

De representerade en kille som var smart, men inte tillräckligt smart för att googla: ”Kan man få ett jobb med en doktorsexamen i humaniora?”

Jag föreställde mig att de gjorde mig till ett löpande skämt. Jag trodde att arbetsgivarna skulle skratta när jag gick ut genom dörren och peka på bokstäverna P.H.D. efter mitt namn på mitt CV som också innehöll mitt byggnadsarbete och min tid som lägerledare.

Nej, jag var inte stolt över min doktorsexamen. Jag var inte stolt när jag flyttade in hos mina föräldrar eller intervjuade för att bli mäklare. Jag var inte stolt när jag desperat var tvungen att skicka ut meddelanden till yngre tjänstemän och regeringsanställda som var tio år yngre än jag. Och blev ignorerad, ofta.

Om det var något som fick mig att vilja ta bort dessa bokstäver från mitt namn och mitt CV så var det detta.

Det skulle dröja minst ett år innan jag kände mig säker på att sätta på dem.

Skam

Det är rent ut sagt pinsamt att den värld som man trodde på och identifierade sig med inte längre är meningsfull, vare sig det är ett företag, en bransch eller en relation. Det är förödmjukande att behöva börja om på nytt.

Det är pinsamt att behöva be någon att ta dig och dina referenser på allvar i världen.

Och det är pinsamt när det inte sker.

Det är pinsamt att ha tillbringat flera år på universitetet för att sedan behöva arbeta på ett jobb som du skulle kunna få med mycket mindre utbildning.

När jag stötte på Brené Browns arbete och läste hennes böcker var det en frisk fläkt.

Och jag insåg att hennes arbete förklarade min pinsamhet. Hon skulle faktiskt inte alls kalla det jag kände för förlägenhet. Hon skulle kalla det skam.

”Jag definierar skam som den intensivt smärtsamma känslan eller upplevelsen av att tro att vi är bristfälliga och därför ovärdiga till kärlek och tillhörighet – något vi har upplevt, gjort eller misslyckats med att göra gör oss ovärdiga till anslutning.”

Brené Brown

Ovärdig till anslutning.

Det var det, eller hur? Jag avskärmar mig från mina akademiska kamrater och min historia eftersom jag kände att jag hade misslyckats enligt hur de förstod världen. Och jag passade inte in i arbetslivet, där jag kände mig som ett djupt misslyckande när det gällde hur expertis faktiskt uppfattades – användbar erfarenhet från den verkliga världen.

Detta avbrott, att stå mellan den akademiska världen och den verkliga världen, var smärtsamt, inte bara för att det representerade ett misslyckande, utan också för att det var ensamt.

Välkommen till skammen. Jag är Chris rasande känsla av otillräcklighet.

Jag införlivade djupt misslyckande och otillräcklighet som en central del av min kärnidentitet och höll hårt fast vid dem.

Jag är ett misslyckande. Jag är ett misstag.

Jag skäms.

Det finns några av er som läser detta som har hamnat i en allvarlig återvändsgränd i sitt liv. Ni har stött på en vägg där det är obestridligt att ert liv, eller i synnerhet er karriär, inte kommer att bli vad ni trodde att det skulle bli. Du kan inte undvika verkligheten att en värld som du älskade och trodde på inte längre existerar.

Den är borta. Den är jävligt borta.

Och med den försvinnande världen ser du dig själv också försvinna. För du hade din identitet i den världen. Du förstod dig själv i den.

Så det är inte bara det att den är borta.

Du är också borta.

Att ta sig ut

Jag tror att det som slår mig mest i Browns TedTalk när jag såg den (du kan titta på den nedan om du aldrig har gjort det) är när hon talar om modet att vara ofullkomlig. Det krävs mod att acceptera sina egna ofullkomligheter och misstag.

Och när jag tänker på de människor som har genomgått en enorm omvandling och pånyttfödelse föreställer jag mig mod.

Men jag är en högpresterande person. Och jag klarar inte bra av ofullkomligheter. Det krävs mycket mod för att erkänna dessa. Och ibland tror jag inte att jag är tillräckligt modig.

Jag var aldrig en av de personer som var okej med att inte vara den bästa eller smartaste. Som präst trodde jag att jag hade alla svaren på livet. Som akademiker trodde jag att jag var smartare än den genomsnittlige dödlige. Jag trodde att mitt liv skulle bli annorlunda och att det betydde något.

Jag hade så fel.

Det här är pinsamheten. Jag gjorde bort mig. Jag ägnade mitt liv åt något, och jag kan inte göra det längre.

Och det enda botemedlet, som Brown berättar för oss, är sårbarhet. Det är att komma till rätta. Det är att erkänna för andra att vi känner att vi gjort ett misstag, oavsett om din sak faktiskt var ett misstag eller inte. För det är då vi kan börja gå igenom det och acceptera och tycka om oss själva igen.

Så detta kan vara det viktiga första steget i förvandlingen när din värld går åt helvete.

Finn någon som du kan berätta om det. Om du har gjort ett misstag, erkänn det för dig själv. Och förresten kanske du inte gjorde något misstag. Kanske har världen bara förändrats och det finns inget du kan göra åt det.

Men acceptera det och erkänn det för dig själv.

Jag är en vacker människa med många brister. Jag har gått fel väg många gånger.

Men det kommer inte att hindra mig från att ha en fantastisk framtid.