Tips för att uppfostra tjejer med mod

Pamela Davis-Kean minns att hon blev frustrerad när hon gick i 10:e klass för att hon inte klarade sig bra i sin Algebra II-klass. Hon hade klarat sig bra på standardiserade tester när det gällde läsning, men hade svårt i matematik.

Sedan dess förväntade hon sig inte att hennes föräldrar skulle berätta för hennes lärare om hennes svårigheter under föräldramöten.

Den tonåriga Davis-Kean blev förskräckt när hennes lärare, mrs Crickenberger, tog henne åt sidan på lektionen dagen efter mötet och förklarade: ”Du är lika duktig som alla andra”. Läraren erbjöd sig sedan att hjälpa henne efter skolan.

Davis-Kean gillade inte att bli utpekad. ”Jag tänkte: ’Hon tror att jag är bra på något som jag inte är bra på’.” Så Davis-Kean började arbeta hårdare med sina läxor. ”Jag började bokstavligen bara göra mina läxor hela tiden”, förklarar hon. ”Tidigare, när jag inte kunde räkna ut något, gav jag bara upp.”

Men efter samtalet med sin lärare fortsatte hon och arbetade med matematiska problem tills hon förstod dem. Och det gjorde hon. ”Jag lärde mig uthållighet.” Det är en egenskap som hon säger har hjälpt henne att bli den person hon är i dag: en biträdande professor i psykologi vid University of Michigan med en doktorsexamen. Åh, och hon råkar också undervisa i avancerad statistik, vilket är likt matte på steroider.

I årtionden har studier visat att känslor som de som Davis-Kean upplevde – tankar om självtvivel – är vanliga bland tjejer, särskilt i början av tonåren.

En av de viktigaste studierna om flickor och självkänsla, som genomfördes 1991 av American Association of University Women, visade att vid nio års ålder var en majoritet av flickorna självsäkra, självsäkra och kände sig positivt inställda till sig själva.

När de kom till gymnasiet kände sig dock mindre än en tredjedel av flickorna fortfarande så. Mer än 20 år senare, och studierna kommer fortfarande till samma slutsats: Enligt en rapport från American Psychological Association från 2007 ”tar flickors självkänsla ett rejält kliv nedåt” efter 9 års ålder.

Värt att notera är att historiskt sett har pojkars självkänsla också tagit stryk när de kommit in på högstadiet, men inte alls lika mycket som flickors. Varför?

En av de viktigaste orsakerna till detta är enligt en studie från New York University Child Study Center att flickors fokus runt 10 års ålder börjar flyttas från deras prestationer och förmågor till deras utseende – och att de aldrig kan mäta sig med de modeller de ser på TV, filmer och annonser.

APA-studien nämner också sexualiseringen av flickor som en viktig orsak till detta, vilket gör att flickorna ser sitt självvärde som synonymt med sin sexuella attraktionskraft. Resultatet är att de kan bli passiva, självmedvetna, utseendefixerade och i slutändan missnöjda med sig själva.

Så, vad kan föräldrarna göra för att stärka en flickas självkänsla och samtidigt dämpa känslor av självtvivel, oavsett ålder? Hjälp henne att utveckla egenskaperna hos starka, självständiga unga kvinnor som kan göra vad de vill. Fostra henne till att bli en modern Rosie the Riveter – en flicka som tror på sig själv och sin förmåga, som är stolt över sin styrka och uthållighet, som inte drar sig för utmaningar och tar sig an nya uppgifter.

Här är några viktiga egenskaper för att uppfostra flickor som är modiga.

Självförtroende

Självförtroendefulla flickor utvecklar en attityd av ”jag kan göra det här”, säger Rachel Simmons, författare till flera böcker, bland annat The Curse of the Good Girl: Raising Authentic Girls with Courage and Confidence. När flickor lär sig att lita på sin egen förmåga att fatta beslut blir de mer självsäkra.

Föräldrar kan hjälpa till att bygga upp denna egenskap, förklarar Simmons, genom att erbjuda dem möjligheter att visa att de är kapabla.

För en liten dotter kan det till exempel handla om att knyta skon, för en tonåring är det kanske att ringa för att beställa hämtmat. Simmons varnar för att föräldrar ibland undviker att låta barnen göra dessa uppgifter eftersom det är lättare, snabbare och kanske bättre när de gör det.

”Många flickor känner en enorm press att behaga andra och vara perfekta i allt”, säger Simmons. ”De blir riskrädda eftersom de oroar sig för att de ska göra ett misstag.” Genom att ge flickor chansen att visa att de är kapabla och sedan följa upp genom att berömma både hennes ansträngningar och förmågor kan föräldrar uppfostra kapabla döttrar.

Emotionell intelligens

Det handlar inte bara om fysiska muskler, utan även om känslomässiga. ”Jag tror inte att vi gör ett särskilt bra jobb med tonåringar när vi lär dem hur de ska kommunicera”, säger Simmons. ”Precis som man måste öva på ett instrument eller en sport för att bli bättre är bra kommunikation en färdighet.”

Du kan hjälpa din dotter att utveckla sina kommunikationsmuskler genom att bygga upp hennes känslomässiga vokabulär. När en flicka kan identifiera de känslor hon upplever kan hon bättre förstå – och hantera dem.

Föräldrar kan föregå med gott exempel genom att anstränga sig för att namnge sina egna känslor. Känner du dig orolig inför en kommande presentation på jobbet? Eller är du kanske förväntansfull inför en semester? Berätta för din dotter om dina känslor så att hon kan börja tyda sina egna.

En annan lärdom från Simmons: När din dotter säger att hon mår ”bra” eller ”fint”, följ upp med frågor om vad hon menar.

Det betyder inte att du ska förhöra din dotter om hennes dag. Gör det till en avslappnad konversation som har fördelen att ge henne en chans att uttrycka sina tankar. Och genom att lyssna på vad hon har att säga, ingjuter du i henne en känsla av att hennes känslor är viktiga.

Resilience

”Från det att flickor är små har vi som kultur en tendens att fokusera på hennes utseende”, säger Carole Lapidos, som är mamma till två döttrar – den ena går på college, den andra på en forskarskola vid tidpunkten för publiceringen. ”Kommentarerna är ’Hon är så söt’ eller ’Hon är så söt’. Det gör att flickor börjar definiera sig själva utifrån vad andra människor tycker, och det är oftast baserat på deras fysiska utseende.”

Lapidos blev orolig för sina egna döttrars känslomässiga utveckling när de gick i grundskolan.

Samman med en annan mamma från Ann Arbor, Sally Wisotzkey, bildade de en gräsrotsinsats för att stödja unga flickor. Organisationen, Raising Strong and Confident Daughters, erbjöd en stödgrupp för föräldrar som utvecklades till utbildningstillfällen som Lapidos och Wisotzkey fortfarande erbjuder i hela Michigan, vanligtvis i skolor.

För att främja motståndskraft hos flickor – en egenskap som inte handlar om utseende utan om karaktär – säger Lapidos att föräldrarna måste motstå vissa av sina egna föräldradrifter. Hon påpekar särskilt att föräldrar ofta vill rusa in och hjälpa sina döttrar när de känner sig sårade.

Dessa sårade känslor kan komma från en mängd olika källor, från vänskap som surnar till ett dåligt betyg i skolan till ett antal erfarenheter.

”Vår instinkt som mamma björn är att skydda våra döttrar från smärta.” Men flickor måste lära sig att hantera dessa sår på egen hand. Hon ger en analogi med en studsande leksak som, när den slås ner, kan resa sig upp igen.

Föräldrar kan ge henne samma förmåga att ”studsa tillbaka” genom att uppmana flickorna att komma på lösningar på egen hand.

Om din dotter till exempel har en oenighet med en vän, kan du i stället för att ge henne råd om vad hon ska göra, fråga henne: ”Vad tycker du att du ska göra?”. Simmons säger att flickor ofta svarar ”Jag vet inte”. Be henne komma med två eller tre lösningar på problemet. Prata med henne om de möjliga konsekvenserna av varje scenario. Låt henne sedan bestämma – även om du inte håller med om hennes lösning.

Nyfikenhet

Varför är nyfikenhet viktigt för en flicka med grit? Hon behöver ställa frågor om världen omkring henne – och om sig själv.

Att vägleda flickor till att utveckla sin nyfikenhet är inte svårt, förklarar Lapidos. Det handlar helt enkelt om att uppmuntra flickor att ställa frågor, vilket i sin tur kan hjälpa dem att utveckla nya färdigheter.

Ta en promenad utomhus med ditt förskolebarn. När hon frågar ”Varför är himlen blå?” eller ”Vilken sorts insekt är det där?” ska ni tillsammans undersöka svaret på nätet eller på biblioteket. När hon blir äldre kan du ta ett steg tillbaka och låta henne söka svaret på egen hand och sedan lära dig vad hon har lärt sig.

Att ta reda på hennes intressen och förmågor är också en del av nyfikenheten. Lapidos råder föräldrar att se bortom de lätt namngivna intressena som sport och musikutövning. Att utveckla färdigheter inom dessa områden kan hjälpa en flicka att utveckla sin självkänsla, men hur är det med förmågor som är svårare att peka ut, men som är en del av din dotters smink? Hon kanske är bra på att ta reda på hur saker och ting fungerar. Eller kanske har hon en medfödd förmåga att se när någon känner sig ledsen.

Positivitet

Nej, dina döttrar ska inte se på världen genom rosafärgade glasögon. Men de bör inte heller få för vana att ständigt nedvärdera sig själva. Och det är här som en flickas ålder kommer in i bilden.

Davis-Kean konstaterar att forskarna tror att ”det finns ett utvecklingsskifte vid 8 års ålder som är relaterat till tonårshjärnan”. Före den åldern verkar barn inte bry sig om vad andra människor tycker; de tenderar inte att jämföra sig med jämnåriga. Men i och med utvecklingsskiftet ”uppmärksammar barnen sin omgivning mer och börjar placera sig själva i en hierarki över sin omgivning.”

Det kan betyda att de jämför sig själva utifrån sina prestationer, sitt utseende, sina vänner. Davis-Kean säger att denna utveckling i forskarkretsar ofta kallas för en ”förlust av oskuld” eftersom barn börjar hoppa av olika aktiviteter eftersom de inte tror att de är bra på dem.

Förändringen tycks inte vara könsspecifik, förklarar Davis-Kean, ”men det finns vissa tecken på att flickor tycks ändra sig tidigare än pojkar.”

Att jämföra sig själv med andra är inte bara dåligt. Faktum är att en ärlig utvärdering av dina förmågor och talanger är en viktig egenskap. Ändå är det den ärliga utvärderingen där vissa flickor kan gå fel. De kan antingen vara för hårda mot sig själva och ”bli överväldigade av skam” över sin brist på förmågor, säger Simmons. Eller så kan de ”få en falsk känsla av överlägsenhet”.

Föräldrar kan vägleda flickor att förstå sina egna brister och lära sig av dem och att göra regelbundna ”självkontroller”.

Dessa informella självkontroller kan ske under vanliga samtal som du har med din dotter – vid middagen eller under en biltur. Efter ett prov, ett stort uppdrag eller en prestation, be henne utvärdera vad hon gjorde. ”Håll samtalet lättsamt”, säger Simmons. Du kan fråga vad hon tyckte att hon gjorde bra, vad hon kunde ha gjort bättre, hur hon skulle kunna göra saker och ting annorlunda nästa gång.

Om du lär flickor att utvärdera sig själva på ett realistiskt sätt med jämna mellanrum, när de tillfällen kommer då de gör stora misstag – och det kommer de att göra – kommer de inte att vara förödande. Istället kommer hon att förstå att misstag är en del av livet, och hur hon hanterar dem är det som verkligen spelar roll.

Detta inlägg publicerades ursprungligen 2012 och uppdateras regelbundet.