Tecknen på ohälsosam maktdynamik i en relation – och hur man jämnar ut dem

• Maktbalansen i relationer är en ständigt föränderlig status som förtjänar att övervakas noggrant och tas om hand.
• Negativ maktbalans kan definieras av tre olika relationsdynamiker: krav/tillbakadragande, distansering/uppfostran och dynamiken rädsla/skam.
• Forskare har genomfört flera studier och tagit fram en lista med frågor som kan hjälpa dig att avgöra om ditt förhållande har en negativ maktobalans.

Vad är en ”maktobalans” i en relation?

Tänk på varifrån ”makten” kommer – den är inte bara från en person. Makt kan definieras som förmågan eller kapaciteten att styra eller påverka andras beteende på ett visst sätt. Makt är inte begränsad till dominans och underkastelse. Istället förstås makt i relationer som de respektive förmågorna hos varje person i relationen att påverka varandra och styra relationen – och detta är ett mycket komplext inslag i romantiska partnerskap.

Maktinnehav av makt förändrar det mänskliga psyket, vanligtvis på sätt som vi inte är medvetna om – ett av dem är aktiveringen av systemet för beteendeinriktat förhållningssätt som är baserat i vår vänstra frontala hjärnbark.

Detta system drivs av neurotransmittorn dopamin, som anses vara en ”feel-good”-kemikalie. Att ha kontroll eller ha makt känns bra – denna våg av dopamin som kommer av att känna sig bemyndigad eller mäktig är automatisk, det är inte något vi kan kontrollera.

Enligt Berkeley-psykologen Dacher Keltner gör det mer sannolikt att människor som har makt beter sig som sociopater och sätter den mänskliga drivkraften för belöningar framför den intimitet och den kontakt vi har med våra partners. Detta är anledningen till att maktobalansen i relationer är ständigt föränderlig.

Hur en negativ maktkamp kan skada ditt förhållande (och din mentala hälsa)

Foto av New Africa på

Par som sitter fast i en makthungrig relationsdynamik löper större risk att skiljas, visar forskning.

Det finns tre typer av relationsdynamik som kan uppstå på grund av negativ maktobalans i relationen: krav/tillbakadragande, distansering/förföljelse och rädsla/skam.

Dynamiken krav/tillbakadragande uppstår när den ena partnern är ”kravställaren” som söker förändring, diskussion och är på ständig jakt efter en lösning på problem i relationen – medan den andra partnern är tillbakadragen och försöker undvika problemen.

Enligt en studie utförd av Lauren Papp (Department of Human Development and Family Studies, University of Wisconsin), Chrystyna Kouros och E. Mark Cummings (båda vid institutionen för psykologi vid University of Notre Dame) har dynamiken krav/tillbakadragande kopplats samman med depression hos makar och är en kraftfull förutsägelse för missnöje i äktenskapet och skilsmässa.

I deras resultat konstaterades också ett mönster av könsbias inom relationer som hade dynamiken krav/återkallelse, där kvinnor övervägande var ”kravställare” och män övervägande var ”tillbakadragna”.

Dynamiken distansering/eftersträvan förklaras på följande sätt: en person (känd som eftersträvaren) försöker uppnå och upprätthålla en viss grad av intimitet med sin partner (distansören), som anser att denna tillgivenhet är ”kvävande”.

I denna ohälsosamma dynamik gäller att ju närmare förföljaren vill vara, desto mer motståndskraftig, trotsig och tillbakadragen kan distansören vara. Detta anses vara mycket likt dynamiken ”krav/återkallelse”, men i distancer/pursuer-relationer handlar kampen om en djupare förbindelse och mindre om vem som har mer makt.

Distansmannen skulle föreställa sig att problemet i förhållandet är partnerns ”behövande”, och den efterföljande skulle känna att partnern har varit kall och eventuellt till och med avsiktligt destruktiv genom att hålla inne med tillgivenhet.

Rädslan-skam-dynamiken är ofta en ”omedveten” skyldig till relationsproblem, eftersom rädsla och osäkerhet hos den ena partnern skulle få fram skammen och undvikandet hos den andra – och vice versa.

Enligt dr Steven Stosny påverkas sårbarheten hos rädsla och skam av många olika variabler (t.ex. hormonnivåer och traumatiska upplevelser), vilket kan göra denna dynamik särskilt svår att ta sig ur.

Två separata forskare av negativa maktobalanser i relationer, Dr. John Gottman och E. Mavis Hetherington, har båda kommit fram till att par som verkar fastna i någon av dessa tre negativa maktdynamiker hade en mycket hög risk för skilsmässa.

Är det något som finns som en positiv maktkamp?

Och även om idén om en maktkamp eller obalans indikerar något negativt, är inte alla maktkamper destruktiva. Även om kärlekens begynnande stadier kan få dig att känna att du har hittat din ”andra hälft”, består relationer av två unika människor som har olika åsikter, övertygelser och synpunkter.

Naturligtvis kommer det att finnas tillfällen då det finns en obalans i din relation, men – det finns vissa typer av maktkamp som tillåter tillväxt inom relationen och uppmuntrar till en djupare förståelse och respekt för varandra.

Enligt psykiatern Kurt Smith är en positiv maktkamp en maktkamp som i slutändan leder till att relationen växer. Även om kampen fortfarande är en kamp kommer ni i slutet av den att ha nått en förståelse för vilka gränser som kan överskridas, vilka som inte kan överskridas och hur mycket varje partner kan kompromissa.

Denna uppsättning frågor hjälper dig att avgöra om det finns en negativ maktobalans i ditt förhållande.

Foto av Red Confidential på

Det finns en lista med frågor som tagits fram av forskare som hjälper dig att avgöra om det finns en negativ maktobalans i ditt förhållande….

Psykologiforskarna Allison Farrell, Jeffry Simpson och Alexander Rothman genomförde tre separata studier* om maktbalansen i relationer och utifrån resultaten kunde de ta fram ett ”test” i självrapporteringsstil (kallat Relationship Power Inventory) för att romantiska partners ska kunna bedöma maktbalansen mellan dem.

Frågorna i denna inventering är inriktade på viktiga aspekter av makt i romantiska relationer och kan hjälpa dig och din partner att bedöma om ni har en negativ eller positiv maktobalans.

1. Jag har mer att säga till om än min partner när vi fattar beslut i vårt förhållande.
2. Jag har mer kontroll över beslutsfattandet än vad min partner har i vårt förhållande.
3. När vi fattar beslut i vårt förhållande har jag sista ordet.
4. Jag har mer inflytande än min partner över besluten i vårt förhållande.
5. Jag har mer makt än min partner när jag beslutar om frågor i vårt förhållande.
6. Jag är mer benägen än min partner att få min vilja igenom när vi är oense om frågor i vårt förhållande.
7. Min partner accepterar vanligtvis vad jag vill när vi fattar beslut inom detta område.
8. Min partner tenderar att ge efter för mina önskemål när vi är oense om beslut inom detta område.
9. Min partner har mer att säga till om än jag när vi fattar beslut i vår relation.
10. Min partner har mer kontroll över beslutsfattandet än vad jag har i vårt förhållande.
11. När vi fattar beslut i vårt förhållande får min partner sista ordet.
12. Min partner har mer inflytande än vad jag har över besluten i vårt förhållande.
13. Min partner har mer makt än jag när han/hon beslutar om frågor i vårt förhållande.
14. Min partner får oftare sin vilja igenom än jag när vi är oense om frågor i vårt förhållande.
15. Jag accepterar vanligtvis vad min partner vill när vi fattar beslut inom detta område.
16. Jag brukar ge efter för min partners önskemål när vi är oense om beslut inom detta område.
17. Jag är mer benägen än min partner att starta diskussioner om frågor i vårt förhållande.
18. När min partner och jag fattar beslut i vårt förhållande tenderar jag att strukturera och leda diskussionen.
19. Jag lägger ut alternativen mer än vad min partner gör när vi diskuterar beslut i vårt förhållande.
20. Jag tenderar att ta upp problem i vårt förhållande oftare än vad min partner gör.
21. Jag styr i allmänhet diskussionerna som min partner och jag har om beslut inom detta område.
22. Jag kan få min partner att gå med på vad jag vill när jag fattar beslut inom detta område utan att han/hon märker vad jag gör.
23. Min partner är mer benägen än jag att starta diskussioner om frågor i vårt förhållande.
24. När min partner och jag fattar beslut i vårt förhållande tenderar min partner att strukturera och leda diskussionen.
25. Min partner lägger ut alternativen mer än vad jag gör när vi diskuterar beslut inom detta område.
26. Min partner tenderar att ta upp frågor inom detta område oftare än vad jag gör.
27. Min partner styr i allmänhet de diskussioner vi har om beslut inom detta område.
28. I efterhand inser jag ibland att min partner påverkade mig utan att jag märkte det när jag fattade beslut inom detta område.

Du kan hitta mer om Relationship Power Inventory här .

*En anmärkning om parametrarna för dessa studier: de studier som nämns ovan begränsades till par som var involverade i monogama heterosexuella relationer, eftersom en stor del av den tidigare forskningen om maktdynamik i romantiska par också fokuserade på heterosexuella relationer.

Den delade makten och att kontinuerligt balansera vågen…

Maktbalansen i ditt förhållande är en fascinerande och extremt viktig sak att vara medveten om, eftersom den kan spela en nyckelroll för den positiva (eller negativa) riktningen i ditt romantiska liv tillsammans.

Att uppnå en maktbalans kan förklaras som ”delad makt”, där båda parter tar ansvar för sig själva och för relationens hälsa. I denna ideala maktbalans delas idéer och beslut gemensamt och synpunkter respekteras och värderas. Det finns en öppen kommunikationslinje och när problem uppstår finns det utrymme för sårbarhet och medkänsla.

De nyckelelement som ger en sund maktbalans i en relation är följande:

• Attention: när båda parter känner att deras känslomässiga behov uppfylls
• Inflytande: när båda parter har möjlighet att engagera sig i och känslomässigt påverka den andra.
• Hänsyn: Även om det kan finnas tillfällen då den ena partnerns behov måste prioriteras framför de andra (till exempel vid en tragedi), fattas de flesta beslut gemensamt.
• Respekt: När varje partner har positiv hänsyn, respekt och beundran för den andra personens mänsklighet.
• Självständighet: när varje partner upprätthåller en positiv värdering av sig själv och kan vara sin egen person både inom och utanför relationen.
• Sårbarhet: varje partner är villig att erkänna fel, svaghet eller osäkerhet hos sig själv.
• Färlighet: när båda partnerna känner att ansvaret och skyldigheterna i deras liv är fördelade på ett sätt som stöder var och en.

En av nycklarna till ett framgångsrikt långsiktigt förhållande är enligt Theresa e DiDonato, socialpsykiater och docent vid Loyola University i Maryland, en konsekvent omvärdering av maktbalansen – för i sunda relationer kommer maktstrukturen oundvikligen att förskjutas och förändras i takt med att båda de inblandade personerna förändras och när ni tillsammans tar er an nya utmaningar i livet.

”Det finns en utbredd tro att för att bli älskad måste man överge makten och vice versa – och sedan väljer man en partner som kan tillhandahålla den saknade funktionen”.

– Adam Kahane, Power and Love