Stöd till föräldrar vars vuxna barn identifierar sig som transsexuella

För att säga något annat vill vi att du ska veta att våra hjärtan går till dig. Våra böner är med dig, och vi är privilegierade över att ha den här möjligheten att komma vid din sida mitt i din smärta och förvirring.

De motstridiga känslor du upplever – gråtande i ena stunden, arg i nästa – är vanliga och förståeliga. Varje kärleksfull förälder i din situation skulle kunna känna likadant. Du kanske också kämpar med sorg, den naturliga reaktion som uppstår när vi har mött en förlust. Även om du kanske ännu inte inser det har du förlorat något viktigt. Det kan vara den bild av och de föreställningar du hade om din dotter, dina uppfattningar om dig själv som förälder eller kanske dina önskemål och förhoppningar om barnbarn. Hur som helst är det viktigt att identifiera och erkänna verkligheten av dessa förluster.

Vid någon tidpunkt vill du sätta dig ner och diskutera den här saken med din dotter på ett lugnt och icke-reaktivt sätt. Tänk på att det här samtalet förmodligen kommer att pågå, så förvänta dig inte att allt ska lösas på en gång. Gör plats för fortsatta spänningar och fortsatt sorg. Detta är inte lätt, eftersom det är vanligt att föräldrar i din situation vill reagera utifrån den ilska, rädsla eller smärta de känner.

Tänk också på att du bara kan kontrollera dina egna val och handlingar, inte hennes. Fokusera mest på dig själv, särskilt genom att låta Kristi karaktär styra din attityd och ditt förhållningssätt. Som hennes föräldrar, åta er att arbeta igenom era egna olikheter så att ni blir enade i ert förhållningssätt och kan tala med en röst. Tänk också på att söka stöd hos personer som kan ha mognad att stå vid er sida i en sådan svår tid, t.ex. en pastor, en mentor, en nära vän, en liten grupp eller en befintlig kristen rådgivare. Många par i liknande situationer känner att de inte vill berätta för någon, vilket är förståeligt. Men att hantera en sådan svår situation isolerat från mogna relationer med dem som delar er tro kommer sannolikt att skapa samma ”vakuum” som har bidragit till er dotters väg. Kristna fattar klokare och mer välinformerade beslut i samband med en grundad och mogen trosgemenskap, även om den kontakten bara är med en annan mogen troende. Om det inte finns någon som du är villig att lita på just nu, kan du överväga att söka upp en kristen rådgivare som är kunnig i dessa frågor.

Om du som en del av dina förberedelser inför en diskussion med din dotter känner ett behov av att utbilda dig själv mer grundligt i ämnet transgenderism, rekommenderar vi starkt vår artikel Male and Female He Created Them: Genesis and God’s Design of Two Sexes.

När du går vidare, ta initiativet genom att bejaka din dotter. Gör en uppriktig ansträngning för att få kontakt med henne på hjärtnivå. Håll dig kvar i relationen med henne och låt henne veta att ingenting någonsin kan få dig att sluta älska henne eller ta bort henne från Guds omsorg. Håll dig under tiden enad som par i era försök att ta itu med situationen – det är viktigt att visa att ni två är på samma sida. När samtalet fortsätter, gör en medveten ansträngning att använda ord i första person – ”jag” och ”vi” – i stället för ”du-baserat” språk, som lätt kan uppfattas som kontrollerande, direktiv, skuldbeläggande, skällande, skällande eller självrättfärdig. Säg något i stil med: ”Vi är glada att du har delat med dig av detta till oss. Vi vill hellre veta vad du går igenom än att inte veta vad du går igenom, så vi är glada att du har valt att prata med oss om den här frågan. Vi vill vara här för dig oavsett vad som händer.”

Försäkra henne om din kärlek – din fortsatta, villkorslösa kärlek – men påminn henne om att villkorslös kärlek inte innebär att du alltid kommer att hålla med. Gud älskar oss villkorslöst, men han bryr sig också djupt om vad vi gör, vad vi säger och hur vi ser på oss själva. Att bekräfta din dotter som en person skapad till Guds avbild och att bekräfta att er relation tillsammans är bestående skiljer sig från att bekräfta hennes åsikter och livsbeslut som ”moraliskt bra”. Ibland finner föräldrar och tonåringar ett behov av att ”komma överens om att vara oense” i sin relation som vuxen på väg att bli vuxen med varandra, särskilt när det gäller värderingar och moral. Din villkorslösa kärlek till din dotter är inte beroende av att du är överens på sådana områden.

I detta sammanhang är det viktigt att du förstår att transgenderism och homosexualitet är olika. De fungerar ofta oberoende av varandra. I vissa avseenden kan transgenderism vara den djupare och mer komplicerade frågan, som har lite eller inget att göra med samkönade attraktioner eller sexuella beteenden. Du och de yrkesverksamma som du arbetar med måste ha detta i åtanke.

Allra först och främst måste du påminna dig själv om att detta inte handlar ”bara om dig”. Om din vuxna dotter drar slutsatser om sin sexuella identitet är hon också tillräckligt gammal för att tänka många självständiga tankar och bearbeta många källor till input. Det är mycket möjligt att du under era pågående diskussioner kan höra din dotter dela med sig av legitima farhågor från det förflutna. Om det finns frågor relaterade till er relation som du har ansvar för, sök förlåtelse och vidta åtgärder för att gottgöra din dotter och alla andra som kan ha blivit sårade av dina attityder och handlingar. Gör dock inte misstaget att ta på dig ansvaret eller skylla på dig själv för din dotters könsöverskridande identitet. Det är mycket mer komplicerat än så. Dessutom gör det varken dig eller någon annan någon nytta att ta ansvar för din dotters val eller att ta på sig en tung eller försvagande börda av falsk skuld och fördömande. I själva verket kommer det bara att hindra dig från att effektivt visa henne Guds kärlek här och nu.

Ännu mindre hjälpsam är tendensen hos vissa föräldrar att se en situation som denna som ett hot mot deras image eller rykte. Fall inte i den fällan. Koncentrera dig i stället på att göra vad som krävs för att etablera dig på en stadig grund och få dig själv frisk så att du kan vara där med din dotter i det här ögonblicket. Vare sig du inser det eller inte behöver din dotter att du visar stadig tro och lugn integritet, kanske nu mer än någonsin tidigare.

När du pratar med din dotter, fråga henne respektfullt om du får framföra en begäran. Säg: ”Vi vet att du är vuxen och att vi inte kan kontrollera dina känslor och uppfattningar eller dina val. Samtidigt har vi lärt oss av erfarenhet att det alltid är en bra idé att gå långsamt fram när man fattar stora livsbeslut. Det gäller särskilt när det gäller din sexualitet och personliga identitet. Med detta i åtanke vill vi föreslå att du trycker på ”pausknappen” innan du omfamnar en ”transgenderidentitet” utifrån vad du har upplevt. Du är skyldig dig själv att filtrera bort allt kulturellt och politiskt brus i detta ämne och ta en ärlig titt på dina alternativ genom linsen av dina djupaste värderingar.”

När du går igenom den här processen bör du betona vikten av att anta ett beskrivande snarare än ett föreskrivande tillvägagångssätt. Med andra ord, uppmana din dotter att prata om det i samband med mogna relationer snarare än att agera. Uppmuntra henne att öppet uttrycka de känslor, önskemål, förhoppningar och rädslor hon går igenom utan att hänföra dem till någon specifik kategori eller sätta en etikett på sig själv. Föreslå att hon undersöker de potentiella skadliga konsekvenserna av stora medicinska ”lösningar” som hormonterapi eller ”könsbyteskirurgi”. Det är naturligtvis viktigt att du följer upp allt detta genom att göra allt du kan för att hjälpa din dotter att må bättre om sig själv utan etiketter.

När det gäller användningen av namn och pronomen är detta ett kladdigt problem. Lika engagerade troende kommer ofta till olika slutsatser i sådana frågor. Ur vårt perspektiv är det viktiga att bevara din förbindelse med din dotter genom att höja relationen över andra överväganden.

Här är en tanke som kan vara till hjälp: Motstå uppmaningen att göra hennes integritetsfråga till din integritetsfråga. Med andra ord är det inte nödvändigt att anta att du förolämpar Gud genom att kalla henne ”Bill” eller ”George” om det är vad hon specifikt har begärt. Men om du störs av detta – om det känns som om du kränker ditt eget samvete genom att använda ett sådant språk – kanske det är en bra idé att uppriktigt säga det med medkänsla (”sanning i kärlek”). Sätt dig ner med din dotter och förklara dina känslor så lugnt och respektfullt som möjligt. Säg något i stil med: ”Det har uppenbarligen tagit dig lång tid att komma fram till den här slutsatsen om din sexuella identitet. Tänk på att ge oss lika lång tid för att komma ikapp. Vänligen förvänta dig inte att vi ska ändra vårt perspektiv och våra känslor om dig över en natt.” Uttryck din omsorg och oro samtidigt som du gör vad du kan för att sakta ner saker och ting. Fråga din dotter om hon är villig att resa med dig till en plats där ni tillsammans kan bearbeta konsekvenserna av situationen. Säg: ”Vår relation till dig betyder för mycket för att ge dig ett ogenomtänkt svar.”

Ett annat viktigt övervägande är din dotters personliga trossystem och trosengagemang. Anser hon att hon är kristen? Det borde vara uppenbart att svaret på denna fråga kommer att ha en betydande inverkan på karaktären på dina samtal med henne. Om hon anser att hon är troende, uppmana henne att granska sin trosöverföring med stor noggrannhet och att ge den företräde framför alla andra överväganden. Uppmuntra henne till att det är klokt att ge större vikt åt bibliska värderingar än åt känslor av något slag. Avsluta med att säga: ”Vi vill att du ska veta att vi kommer att läsa och lära oss om det här ämnet för att vi bryr oss om dig. Om du är villig kan vi kanske läsa och lära oss tillsammans.”

Till sist kan du överväga att ordna ett möte med andra medlemmar av den närmaste familjen. Använd ett åldersanpassat språk för att berätta för de yngre barnen att deras storasyster går igenom en svår tid. Detaljer bör endast göras tillgängliga på basis av behov av att veta. Erkänn och ha medkänsla för dina barns känslomässiga reaktioner på situationen och kom ihåg att var och en av dem kan behöva hjälp med att reda ut sina känslor. Säg till barnen att även om du fortsätter att hålla fast vid bibliska moraliska normer kommer du inte att sluta älska din dotter. Be de andra barnen att ansluta sig till dig i dina ansträngningar att behandla henne med kärlek och respekt och att be för henne.

Slutningsvis kan vi inte nog betona vikten av att söka hjälp av en professionell rådgivare som är kunnig på det här området. Här på Focus on the Family har vi en personal med utbildade familjeterapeuter som är tillgängliga för att ge dig goda råd och praktisk hjälp över telefon. Om du vill diskutera dina bekymmer med någon av dem kan du kontakta våra rådgivare för en kostnadsfri konsultation.