Skilsmässa från en sociopat

Det har gått nästan fyra år sedan jag lämnade min före detta man. När jag tänker tillbaka på den tiden tänker jag på hur naiv jag var, hur dimmig och förvirrad. Jag hade aldrig hört talas om en personlighetsstörning. Jag trodde fortfarande att farliga människor skulle vara lätta att upptäcka, att de kom svingande med motorsågar och skrek: ”Jag är en farlig person!”

Sug. Det fanns så mycket jag inte visste.

När misshandeln i mitt äktenskap eskalerade från känslomässig till fysisk, föreslog en vän att jag skulle googla ”antisocial personlighetsstörning”, vilket jag gjorde, och sedan tillbringade jag de närmaste veckorna klistrad vid Internet. Min inlärningskurva var enorm. Det kändes som om en miljard glödlampor hade rensat dimman från min hjärna.

Jag hittade en guldgruva av information på nätet – akronymer, terminologier, beskrivningar av människor som lät exakt som min man. Naturligtvis visste jag att min man ofta var aggressiv och irriterad, agerade utan att tänka först och uppträdde oansvarigt på jobbet och hemma. Dessutom var han inte vän med någon av sina före detta flickvänner, reagerade på berättelser om andras smärta med en oroande brist på empati och – när jag tänker efter – hade jag aldrig sett honom be om ursäkt till någon under de sex år som vi var tillsammans.

Men tanken på att min man kunde ha en personlighetsstörning – en av de svåraste att behandla, en som i populärkulturen ofta benämns sociopati – slog mig fullständigt i golvet. Även om jag var lättad över att jag inte hade inbillat mig hans oroande beteenden var jag också förkrossad eftersom en personlighetsstörningsdiagnos innebar att min mans beteende troligen aldrig skulle förbättras utan hans eget djupa engagemang för att göra det. Tro mig när jag säger att han var i total förnekelse.

Om du är involverad med någon med sociopatiskt beteende så vet du detta: att gå igenom en skilsmässa med en person som lider av antisocial personlighetsstörning är inte som någon annan. Personer med denna störning är kallsinnigt känslolösa för andras känslor, saknar skuldkänslor eller samvetskval efter att ha behandlat människor i sina liv dåligt, och som sammanfattningsvis är mycket missbrukande. De uppträder charmigt i början av ett förhållande och manipulerar sedan sin partner när de väl har dragit in honom eller henne, varefter de ostraffat kränker sin partners gränser.

Som jag ser tillbaka hade jag ingen aning om vad jag hade att vänta mig när jag lämnade min man: polisanmälningar, besöksförbud, vårdnadsutredningar och begäran om övervakat umgänge för att skydda mina barn. Resan att lämna någon med antisocial personlighetsstörning är en till synes oändlig väg av stress, utmattning, sorg, förvirring och rädsla. Och för de av oss som delar barn med någon som har denna störning är denna stress, sorg och rädsla exponentiellt förstorad.

Det är viktigt att notera att psykologer och psykiatriker vanligtvis inte får diagnostisera en person utan att arbeta med personen på en terapeutisk nivå, och många människor skulle kunna uppvisa några av de egenskaper som diskuteras här utan att uppfylla alla kriterier för att diagnostiseras med antisocial personlighetsstörning. Det är också viktigt att kunna identifiera de relevanta sociopatiska beteenden som din make/maka har uppvisat, känna igen dem för den missbrukstaktik de är och vidta lämpliga åtgärder för att skydda dig själv och dina barn och få tillbaka ditt liv. Så från en Solomamma i skyttegravarna till andra kvinnor där ute som också befinner sig i skyttegravarna, här är några sätt att behålla ditt förstånd medan du är i färd med att skilja dig från en sociopat.

Sök resurser

På grund av den aggression och det våld som personer med antisocial personlighetsstörning vanligtvis släpper lös på människorna runt omkring dem, särskilt deras make/maka, barn eller båda är det mycket viktigt att du söker upp lokala och nationella organisationer som kan hjälpa till att validera de övergrepp och trauman som du har överlevt; koppla dig till resurser som du kan behöva, t.ex. mat, husrum, rådgivning, barnomsorg, hälsovård, rättshjälp och information om andra lämpliga program för sociala tjänster som du kan vara berättigad till, och hjälpa dig att lägga upp en strategi för hur ditt liv efter skilsmässan kommer att se ut.

Du kan börja med att googla på skyddshem för våld i hemmet, HBTQ-center, organisationer som hjälper personer med funktionshinder, relevanta religiösa eller andliga samfund och, i förekommande fall, hälsokliniker för låginkomsttagare, invandrare och rättshjälp. Det är mycket viktigt att odla ett nätverk av yrkesverksamma vars uppgift är att hjälpa dig att skapa vad som kallas en ”säkerhetsplan” för att ta reda på vilka åtgärder du behöver vidta för att återfå din självständighet och sinnesfrid. National Domestic Violence Hotline erbjuder till exempel en jourtelefon dygnet runt samt ett chattsystem på nätet så att du kan söka hjälp utan att din förövare vet om det, om du fortfarande bor i samma rum som din förövare eller befinner dig i närheten av honom eller henne. Dessa resurser kommer att vara mycket viktiga inte bara för att lämna utan också för att trivas under och efter skilsmässoprocessen.

Registrera, dokumentera och dokumentera lite till

När du tvingas kretsa kring någon med antisocial personlighetsstörning är manipulation och gasljusspel en självklarhet. Dokumentation kommer att bli en viktig livlina. Eftersom mitt korttidsminne hade blivit så dimmigt av åratal av sociopatisk misshandel förlitade jag mig under min vårdnadstvist starkt på min Google-kalender och min dagbok för att påminna mig inte bara om vad som hade hänt under de föregående åren utan också om vad som hände bara några dagar tidigare.

Om du har varit på den här vägen ett tag är du medveten om hur betungande det är att dokumentera. Det är något extra att göra utöver alla andra uppgifter som du ansvarar för. Det känns som om den sociopatiska personen inte bara manipulerar dig och dina barn utan också inkräktar på din fritid, din förmåga att slappna av och njuta av ditt liv och din hjärnkapacitet. Men vad du än gör, fortsätt att dokumentera. Kom ihåg att vidta extra åtgärder för att hålla denna dokumentation privat och borta från din missbrukares våld så gott du kan. Se till att omedelbart ta kontakt med psykologer, socialarbetare, familjemedlemmar, vänner och alla andra som du känner att du kan lita på om du någon gång känner att ditt eller dina barns liv hotas.

Den olyckliga delen av att dela barn med en sociopatisk förövare innebär att du troligen kommer att hamna tillbaka i rätten. Och beroende på hur det ser ut med din missbrukares ekonomi kan du vara tillbaka i rätten ofta. Ditt jobb som den stabila, ansvarsfulla föräldern är att dokumentera varenda gång missbrukaren kommer för sent till besök, säger manipulativa saker till ditt barn i telefon, hotar någons säkerhet eller bryter mot gränserna på andra sätt. Oavsett om du väljer att föra dina anteckningar i en dagbok, skicka dig själv ett e-postmeddelande eller göra en röstinspelning kan din dokumentation visa sig vara avgörande för ditt framtida fall. Kontrollera också inspelningslagarna i din stat. Om du bor i en stat med ”samtycke från en part” kan du lagligen spela in telefonsamtal och samtal där du också är en deltagare.

Håll dig till planen

När du väl har gjort en säkerhetsplan för hur du kommer att gå vidare i skilsmässan och vad du behöver göra för att bygga om ditt liv till något bättre (det finns ett ljus i slutet av tunneln – det lovar jag!), behöver du att den här planen är gjord av stål. En make/maka med antisocial personlighetsstörning trivs med att kontrollera, dominera och förödmjuka dig, och har därför redan konditionerat dig långsamt över tid att avstå mer och mer kontroll över dina gränser samtidigt som han/hon river ner din självkänsla tills du tror att du inte kan förtjäna bättre.

Denna giftiga manipulation är en del av planen för att hålla dig under hans eller hennes tumme. Så håll dig alltid, alltid, alltid till planen. Tro inte att din förövare den här gången äntligen har förändrats eller ”sett ljuset”. Ge inte efter för personens hån, tårar eller löften om ett bättre liv. Han eller hon har gjort tillräckligt mycket skada redan, och hur svårt det än kan vara att testa dina nyupprättade gränser och spänna dina autonomimuskler, så är det ditt och dina barns liv som är det viktiga nu. Om du inte gör detta kommer din förövare att försöka tolka och utnyttja alla suddiga gränser till sin fördel. Rädda dig själv.

Naturliga konsekvenser

När man skiljer sig från en person med sociopatiska tendenser kan det vara användbart att tänka på att tillämpa grundprinciperna för föräldraskap med kärlek och logik, men att modifiera dem för att tillgodose det okontrollerbara småbarn som bor i kroppen på denna vuxna person som kallas den sociopatiska missbrukaren. Upprepa efter mig: naturliga konsekvenser, naturliga konsekvenser, naturliga konsekvenser.

På föräldraskapsspråk innebär detta att om Johnny glömmer sin fotbollsuniform kan han inte spela i matchen. På skilsmässor med en sociopatisk förövare betyder detta att om förövaren är två dagar sen med att bekräfta sin föräldratid måste han eller hon vänta till nästa vecka och prata med din skilsmässoadvokat under tiden. Allt handlar om gränser.

Förse inte sociopaten

Sociopatiska personer livnär sig på kaos och energi. Som sådan kommer den sociopatiska missbrukaren att försöka ångvälta dig vid varje tillfälle. Han eller hon kommer att skapa berg av mullvadshögar, ignorera domstolsbeslut, försena ifyllandet av skilsmässoblanketter och få pappersarbete notariellt bestyrkt i tid. Din missbrukare kanske vägrar att kommunicera helt och hållet (som min) eller skickar ett dussintal e-postmeddelanden med svamlande nonsens varje dag. Hitta så mycket som möjligt ett sätt att låta småsaker rulla av dig samtidigt som du vidarebefordrar allt hotfullt och aggressivt innehåll som du får till din advokat och alla andra relevanta personer som ingår i din säkerhetsplan.

Endast e-post

Den generella tumregeln när man ska lösgöra sig från en person med antisocial personlighetsstörning är att gå ”ingen kontakt”, vilket betyder precis vad det låter som: ingen kommunikation överhuvudtaget. Men när du är mitt i en skilsmässa, särskilt om du delar ett barn med den här personen, är ”ingen kontakt” svårare att uppnå. Vägra så mycket som möjligt att engagera dig. Behöv endast skriftlig kommunikation. Missbrukaren kommer att kämpa emot detta (min gör det fortfarande) eftersom han eller hon vet att det är mycket lättare att desorientera någon över telefon eller personligen än via e-post. (Återigen, gränser och dokumentation!) Stå fast vid din ståndpunkt.

Anslut dig till terapins värde

Läkning av effekterna av att ha blivit avhumaniserad, gaslindad, mobbad, avvisad och hotad med våld tar hårt på även de starkaste kvinnorna. Att fatta beslutet att få stöd av en utbildad psykolog för att hjälpa dig genom denna tuffa tid kommer att vara ytterligare en indikation på din vishet, ditt mod och ditt engagemang för att centrera dina egna behov efter att de har legat i skymundan så länge. Terapi kan ta sig många uttryck – det finns både terapi på nätet och i tegelbruk – och pågå så länge du känner att det är fördelaktigt, och många terapeuter har till och med specialiserat sig på skilsmässa samt läkning efter missbruk. Shoppa runt efter en bra matchning, och låt katarsis och empowerment börja.

Fokusera på dig

Jag vet att idén om att fokusera på dig själv låter bananas. Du, med ett barn eller två som drar i dina byxben. Du, med ett heltidsjobb, ett ex eller snart ex som är fast besluten att göra ditt liv till ett helvete, och en diskbänk full av disk. Jag förstår – det är svårt för mig också att fokusera på mig.

För oss som återhämtar oss från sociopatins giftiga effekter kastar vi runt begreppet egenvård, men vi glömmer ofta att förklara vad det innebär. Jag tycker om att tänka på det som att göra gott för mig själv – att behandla mig själv vänligt, som om jag vore mitt eget barn. Om det innebär en chokladkaka i badkaret efter att barnen har lagt sig, gör det. Om det innebär en yogakurs på måndagseftermiddagen när barnen är i skolan, anmäl dig. Sticka en mössa, skriv en berättelse, ta en löprunda eller klottra i en målarbok för vuxna. Det är dags för dig att vara din egen bästa vän, förespråkare och partner, allt det som förnekats dig så länge men som du så väl förtjänar.