Röster: Att träffa latinamerikaner? Här är 6 tips

Den latinska befolkningen i det här landet växer i en rasande fart. Och vi håller inte all denna kärlek för oss själva. Det finns gott om Ashley Rodriguezes, Carlos Whitmans och Emily Riveras som går runt i vårt land för att bevisa att vår gemenskap inte är rädd för att följa sina hjärtan och gå tvärs över kulturgränserna.

Fördelarna med att dejta latino är uppenbara i stora drag. Även om de länder som utgör Latinamerika och Karibien alla är tydligt olika varandra har vi några fantastiska gemensamma drag. Familjen är viktig, vi är en romantisk gemenskap och vi tenderar att vara mycket generösa med det vi har. Oavsett om du dejtar en mexikan eller dominikan kommer det åtminstone att bli ett varmt och hängivet förhållande. Men det kommer att finnas fallgropar. Men inga bekymmer, vi är här för att hjälpa till.

1. VEGETARISK? Nej, om du säger att du är vegetarian kommer de att försöka ge dig fläskkött i stället för rött kött. Om du säger att du är vegan – då kan du lika gärna berätta att du är kommunist – särskilt om du dejtar en kuban. Det är bäst att säga att du är allergisk, ”Soy alérgico/a”. Det kommer att överraska dem tillräckligt länge för att du ska kunna fylla din tallrik med bönor, ris och mjölbananer. Bönorna kommer förmodligen att innehålla lite fläskkött. Men njut bara av det – fläskkött är vegetariskt i många latinamerikanska hem.

2. MAMman! Du vet hur varje novela har en överlägset mor som bryr sig om varje detalj i sin sons liv? Ja, men sanningen är konstigare än fiktionen. Även i de mer matriarkala latinoländerna går solen upp och ner i sonens ögon. Jag säger, följ med det. Låt honom bli bortskämd av sin mamma. Mami vill laga mat, bra! Att hon tvättar hans tvätt tar det från dina händer. Gillar hon inte hur du städar? Låt henne gå loss med flaskan ”Fabuloso”, en hink och en mopp och skaffa dig en massage. Är du orolig för att hon ska klaga på dina kunskaper i barnuppfostran? Du har fått en gratis barnvakt för livet! Om du använder kärlekens kraft som kommer till din son i stället för att bekämpa den, får du i princip en personlig assistent gratis.

3. FADERN! Du går in i din flickväns föräldrahem för att träffa hennes pappa. Han ser ut som den mest intressanta mannen i världen men mer skrämmande. Han erbjuder dig ett glas rom eller tequila – drick det. Om du dricker det som en shot vet han att du inte vet vad som är rätt och fel. Och när han frågar vad du och din dotter ska göra senare, säg inte ”ha roligt”. Att gå på bio och äta en trevlig middag med vänner – det är mycket bättre. För annars kommer han att krossa dig som en insekt med en blick. Din flickvän vet detta; det är den sista prövningen innan hon bestämmer sig för att verkligen ge efter för dig. Ta dig igenom det och du kommer verkligen att vinna hennes hjärta.

4. ACCENTEN Accenter Accenter är roliga. Du kommer att frestas att tala till din kärleks familj med deras accent och tro att du är älskvärd. Men gör det inte. Det är priset de betalar för att tala två språk, men du har inte köpt den biljetten – du får inte ta den resan. Om du vill spela spelet med accenten, lär dig spanska. Du kommer att ha en gudabenådad brytning på nolltid plus den extra bonusen att du vet när de driver med dig på spanska.

5. NEJ, VI SKRIKER INTE! Vi är högljudda talare och vi är entusiastiska. Vi kan göra en bakåtvolt på en bondemarknad över en mogen mango. Du behöver inte hoppa tillbaka av rädsla eller oroa dig för att vi är upprörda. Vi säger bara en sak på ett entusiastiskt sätt. När du verkligen behöver oroa dig för oss är när vi är tysta. Det är då du vet att det kommer att bli ett helvete att betala senare.

6. DET LÄNGRE AVSKEDET Du måste börja säga adjö 45 minuter till en timme innan du försöker lämna en latinsk familjefest. Det är bara branschstandard. Det är mycket kindpussar, halvt påbörjade konversationer som kommer att kräva ett ordentligt slut och ”tías” och ”tíos” som kommer att bli förolämpade om du inte säger ”hasta luego”. Vi tycker om varandra och ser alltid till att ”vi har pressat all saft ur frukten innan vi slänger den”. (med andra ord ”sacarle el jugo”). Waste not want not, som ert folk säger. Om du blir kaxig och försöker göra en ”spökutgång” kommer alla att minnas och du vill inte bli känd som ”ese gringo pesado” (Slå upp det – det spansk-engelska lexikonet är din nya bästa vän). Det är en svår titel att skaka av sig.

Självklart innebär alla förhållanden kompromisser. Din spansktalande älskling måste komma ihåg att det kan vara skrämmande för din familj att uttrycka extrema känslor, att alla inte vill ha en kram och en avskedskyss och att kycklingdansen är rolig – verkligen! – när du inte kan salsa.

Det knepiga är att det inte finns någon kulturell ”standardknapp” när du befinner dig i ett tvärkulturellt förhållande. Men det spännande är att det inte finns någon kulturell standardknapp när man befinner sig i ett tvärkulturellt förhållande! Att hålla saker och ting fräscha är lätt och att lära sig av varandra är spännande och roligt.

Säkerligen kommer dessa saker inte utan sina utmaningar. Men om du är öppen är belöningen underbar – eller ska vi säga maravillososos.

Carmen Pelaez är en Miami-född och Brooklyn-baserad filmare, dramatiker, författare och artist.

Följ NBC News Latino på Facebook och Twitter.