Positiv vs. negativ förstärkning: En guide för föräldrar

Jag slutade nästan att ta med dem till lekplatsen.

Med två barn under fyra år hade lekplatserna varit en plats för andrum för mig. Jag kunde sitta på bänken och prata med några föräldravänner medan mina barn hoppade, gled och klättrade efter behag i en kontrollerad miljö. Vi kunde alla släppa ut lite ånga där, men att lämna lekplatsen hade blivit en sådan process att jag nästan slutade att gå dit helt och hållet.

När jag meddelade att det var dags att gå sprang min treåring oundvikligen iväg. Han skrattade vansinnigt, klättrade uppför en rutschkana eller klättrade upp till toppen av en lekställning och tittade glatt ner på mig som om det var ett skämt, som om middag inte behövde lagas och tupplurar inte behövde ske.

Under tiden grät min tvååring. Han ville inte heller åka härifrån, även om han inte var tillräckligt snabb för att fly, så han stod där, med handen i min hand och tårar rinnande nerför ansiktet. Och när han verkligen inte kände det, eskalerade detta till ledsen min plus en viftande kropp under min arm. I båda fallen var vi en scen, och när jag fick in dem i bilen var alla, inklusive undertecknad, i tårar.

Att utföra en graciös lekplatsavslutning är tydligen en av de finaste konsterna inom föräldraskap, och uppenbarligen en som jag inte behärskade. Jag hade faktiskt inte ens en aning om var jag skulle börja. När mönstret började avskräcka mig från att gå till lekplatsen helt och hållet visste jag att något måste förändras. Men vad? Måste jag börja straffa mina barn, räkna till tre och hoppas att jag inte kommer längre än till två och en halv innan mina barn kommer springande? Ska jag skrika åt dem tills de gör som jag säger? Eller är det bättre att hissa den vita flaggan, begrava huvudet i händerna och låta dem se mig gråta i desperation?

Ingen av dessa kändes helt rätt. Vi är en familj som pratar om saker och ting och jag förstod helt och hållet varför de inte ville lämna lekplatsen. Det fanns dagar då jag inte ville gå därifrån. Att övermanna mina barn med hot, mutor eller straff var frestande, men ärligt talat kändes det helt fel. Skulle jag inte bara lära dem att makt ger rätt?

Men om inte genom att övermanna eller kontrollera dem med våld, hur skulle jag då få dem att förstå att vi inte kunde flytta in på lekplatsen permanent? Hur kan jag hjälpa till att forma deras beslutsprocess så att vi alla kan lämna lekplatsen med mindre bråk? Varför väljer man egentligen det ena beteendet framför det andra? Jag arbetade hårt för att katapultera mig själv tillbaka till psykologikursen som jag tog när jag studerade för att få några svar.

Vad är negativ förstärkning?

Både positiv förstärkning och negativ förstärkning beskrevs först av psykologen B.F. Skinner i hans teori om operant betingning. Han försökte beskriva hur människor gör ett val framför ett annat. I en lång historia kom han fram till att det finns många olika typer av förstärkning. En typ är negativ förstärkning.

Här är en definition från The Very Well Mind: Negativ förstärkning är när människor konditioneras att uppvisa vissa beteenden för att stoppa ett aversivt stimulus.

Vad betyder det exakt? Tja, ett aversivt stimulus är i princip ett fint namn för något som är oönskat, som vi naturligt försöker undvika. När vi väljer att agera på ett visst sätt för att stoppa ett aversivt stimulus motiveras vi av negativ förstärkning. Vi väljer det särskilda beteende som kommer att stoppa den oönskade reaktionen.

Detta kanske inte är det sätt som du är van vid att tänka på det – det var det i alla fall inte för mig – så låt oss ta en titt på några exempel.

Exempel på negativ förstärkning

• Ditt barn får ett raseriutbrott när du blandar grönsaker i hennes makaroner och ost. Nästa gång du gör makaroneri och ost blandar du inte grönsaker i eftersom du inte vill ha ett raseriutbrott.
• Här är det målbeteende som ditt barn hoppades på att få är inga grönsaker i sin macka med ost, och det negativa stimulus som du vill undvika är ett raseriutbrott.
• Då ditt barn inte får ett raseriutbrott när mackan och osten serveras utan grönsaker har ditt barn använt en negativ förstärkare för att konditionera dig att låta grönsakerna vara borta.
• Ditt barn tycker inte om att borsta tänderna och måste få två hål i tänderna fyllda hos tandläkaren. Efteråt börjar ditt barn att borsta tänderna och använda tandtråd konsekvent eftersom han inte gillar att få hålen fyllda.
• I det här fallet är det specifika beteendet tandborstning, och det negativa stimulus som tas bort är att få ett hål fyllt.
• Då ditt barn inte får ett hål fyllt när han borstar tänderna väl, konditioneras han genom negativ förstärkning att borsta tänderna regelbundet.

Är negativ förstärkning detsamma som bestraffning?

Om du är som jag har du kanske antagit att negativ förstärkning innehåller ordet ”negativ” eftersom ett visst beteende leder till negativa resultat, eller bestraffning. Men i verkligheten används ordet negativ i negativ förstärkning för att ange att något tas bort eller förnekas, inte att en oönskad konsekvens införs.

Och även om föräldrar ibland använder sig av negativ förstärkning för att motivera ett beteende är bestraffningar och negativ förstärkning inte samma sak. Det beror på att ett straff vanligtvis fungerar genom att lägga till ett obehagligt stimulus som svar på ett oönskat beteende. Bestraffningar motiverar en beteendeförändring genom att lägga till något – en oönskad förstärkare som svar på ett felaktigt beteende – inte genom att ta bort en för önskat beteende.

Exempel på bestraffning kontra negativ förstärkning

• Bestraffning: Ett barn vill inte städa sitt rum. Hans föräldrar påminner honom, men han vill ändå inte städa det. Om de inför en timeout tills han städar sitt rum är detta ett exempel på en bestraffning. Varför? Därför att ett negativt stimulus införs för att motivera målbeteendet.
• Negativ förstärkning: I ett liknande scenario vill ett barn inte städa sitt rum, men den här gången inför föräldrarna inget straff. Nästa dag, när han inte kan hitta sin favorit actionfigur, föreslår föräldrarna att det kan vara lättare att hitta leksaken om han städar. Barnet städar sitt rum och hittar sin actionfigur. Här är den negativa stimulansen barnets oförmåga att hitta sin leksak. Att han städar upp motiveras av att han vill förhindra att leksaken försvinner, så detta är ett exempel på negativ förstärkning.

Nu går vi tillbaka till min strategi för att lämna lekplatsen. Om jag börjar räkna till tre eller skriker eller sätter dem i timeout för att de inte tar sig fram, är detta negativ förstärkning?

Om jag gjorde någon av dessa saker skulle mina barn rusa till bilen för att undvika en oönskad konsekvens – oavsett om det är timeout eller till och med bara att jag skriker. Detta är bestraffningar snarare än en form av negativ förstärkning.

Men jag vill att mina barn ska lära sig och växa av misstag, inte frukta dem. Ändå finns det tillfällen då vi måste lämna lekplatsen, och jag kan inte fortsätta att bråka om det varje gång. Så vad är det andra alternativet?

Vad är positiv förstärkning?

I allmänhet är positiv förstärkning lite lättare att förstå:

Positiv förstärkning, enligt PositivePyschology.com, är när ett önskvärt svar läggs till efter att det förväntade beteendet inträffat. Här hänvisar ordet positiv till tillägget av ett stimulus snarare än till dess positiva karaktär.

Positiv förstärkning, som också först beskrevs av Skinner, kan ta flera former eftersom det finns några olika typer av förstärkningar. De fyra sorterna av positiva förstärkare som kan hjälpa barn att växa och utveckla emotionell intelligens är följande:

• naturliga förstärkare
• tokenförstärkare
• sociala förstärkare
• tangibla förstärkare

Hur ser dessa förstärkare ut i praktiken, och är alla skapade lika?

Exempel på positiv förstärkning

En naturlig förstärkare är i huvudsak en naturlig konsekvens av positivt beteende.

• Till exempel studerar ditt barn sina stavningsord och gör bra ifrån sig på ett prov. Hennes arbete belönas av den önskade poängen, så hon väljer att studera igen inför nästa prov.
• Dessa naturliga konsekvenser kan vara saker som du inte direkt kan kontrollera, men om du påpekar dem för ditt barn kan det hjälpa henne att inse hur hennes ansträngningar har gett resultat. Att diskutera hur hon känner sig när hon arbetar hårt för något och lyckas kan påminna henne om hur kapabel hon är och ge näring åt hennes tillväxttänkande.

En symbolisk förstärkare är en belöning som kan bytas ut mot något annat.

• Till exempel tjänar ditt barn ett klistermärke varje gång hon gör sig redo för skolan. När hon fyller sitt klistermärke får hon en särskild belöning, så hon gör sig redo varje morgon för att hon vill ha belöningen.
• Tokenförstärkare är vanligtvis orelaterade till det beteende eller de handlingar du försöker förstärka. Dessa typer av extrinsiska belöningar är lätta att använda, men jag har funnit dem svåra att upprätthålla eftersom beteendet alltid är kopplat till någon form av belöning. När jag använde en sådan belöning för min son under potträningen började han gå på toaletten var femte minut bara för att få ett nytt klistermärke. När han sedan hade avslutat sin potträning begärde han fortfarande ett klistermärke varje gång han gick på toaletten. Om du i stället för att koppla klistermärkena till en belöning använder dem för att följa hur ditt barn mår kan de bli en rolig lek som förstärker de positiva känslor som ni alla delar när saker och ting går bra.

En social förstärkare är positiv uppmuntran från andra.

• Till exempel, när din son kammar sitt hår på morgonen säger hans lärare till honom att hans hår ser fint ut idag. Han väljer då att kamma håret igen nästa dag.
• När våra barn blir äldre handlar sociala förstärkare mindre om oss som föräldrar och mer om kamrater och andra influenser, men när våra barn fortfarande är små kan vi bygga upp deras självförtroende så att den sociala förstärkningen handlar mindre om hur andra uppfattar dem och mer om hur de interagerar med andra. När jag påpekar för min son att jag märkte att någon log mot honom när han vinkade i mataffären börjar han märka att den vänlighet vi ger andra växer och multipliceras ut från oss, vilket ofta hjälper oss och andra att också känna sig lyckligare.

En påtaglig förstärkare är en faktisk fysisk belöning.

• Till exempel: Ditt barn gör inget väsen av sig hos doktorn och får välja något från skattlådan i lobbyn. Nästa gång ni går till doktorn samarbetar hon så att hon kan få ett annat pris.
• Det kommer alltid att finnas konkreta belöningar i ditt barns liv, oavsett om de kommer från dig, från läkaren eller från klasskamrater och lärare. När ditt barn får en konkret belöning för något kan du hjälpa henne att förstå varför hon blir belönad genom att prata om det specifika beteendet och motsvarande belöning. Diskutera sedan hur hon känner sig när det händer.

Nu, hur är det med mina barn på lekplatsen? Hur skulle jag kunna använda samma teorier för att göra vår utgång smidigare?

Det finns alltid en anledning till att vi måste lämna lekplatsen. Ibland är det för att jag måste skynda mig hem för att laga middag. Andra gånger är det för att vi har gymnastiklektion. Även om mina barn var små var de mer än kapabla att veta varför dessa saker är viktiga.

Det visade sig att min nyckel till att lämna lekplatsen var att sätta mig ner med pojkarna hemma och helt enkelt berätta varför vi måste lämna lekplatsen och hur de kan hjälpa till. Vi pratade om hur kul lekplatsen är och hur svårt det kan vara att lämna något som är roligt, men vi pratade också om hur vi känner oss när vi är hungriga och middagen blir sen eller när vi missar gymnastiken.

Vi satte också en tydlig gräns tillsammans, inklusive en liten kompromiss – när mamma säger att det är dags att lämna lekplatsen får de var och en en tur till i rutschkanan och ett varv till runt omkretsen för att ”skaka av sig knäna” innan vi sätter oss i bilen. När vi sedan sätter oss i bilen är jag säker på att berätta för dem hur de hjälpte oss att komma i tid till nästa aktivitet.

Positiv förstärkning betraktas ofta som ett av de mest effektiva verktygen för positivt föräldraskap. Positiv förstärkning hjälper inte bara barnen att trivas, utan gör det också möjligt för vårdnadshavarna att knyta positiva kontakter, vilket motiverar barnen att växa som individer.

Hur du kan använda positiv förstärkning på ett effektivt sätt i din familj

• Löna i stället för att kritisera: Detta kan tyckas uppenbart, men som vuxna är vi ofta vana vid att fokusera på vad som är fel som kan åtgärdas. Genom positiv förstärkning hjälper vi våra barn att förstå och fokusera på de fantastiska saker de redan gör.
• Upprepning: Som för alla former av förstärkning är konsekvens nyckeln. Tydliga förväntningar som förstärks konsekvent ger näring åt motståndskraft och gör det möjligt för ett barn att utveckla en säker känsla av självkännedom. Upprepning garanterar att våra barn förstår vad vi lär dem.
• Timing: Positiv förstärkning är mest effektiv när den används direkt efter eller så nära det önskade beteendet som möjligt. Genom att förstärka beteenden som vi vill se när de inträffar gör vi saker och ting tydligare för våra barn. Detta förstärkningsschema hjälper dem att närmare koppla samman det de just gjort med den positiva förstärkning som följer, vilket bidrar till att forma nya beteenden på lång sikt.
• Fokusera på beteendet, inte på personen. Vi vill att våra barn ska veta att vi älskar dem oavsett vad som händer. Det är därför som vi fokuserar på beteendet när vi vill ge dem omdirigering. Vi vill att de ska veta att vi inte älskar dem mindre när de beter sig illa. Samma sak gäller för att förstärka de typer av beteende som vi vill se. Genom att tala specifikt om beteende och känslor i stället för om ditt barn i allmänhet hjälper du till att bekräfta att din kärlek är konstant och inte beror på hur bra ditt barn har betett sig i dag.

Positiv och negativ förstärkning är kanske inte intuitivt att förstå. Men när vi tar kontakt med våra barn på ett positivt sätt hjälper vi dem att bygga upp viktiga sociala och känslomässiga färdigheter. Det här är färdigheter som hjälper dem att hantera kamp och skapar en känsla av samhörighet, självförtroende och självmedvetenhet. När vi börjar fokusera på det beteende vi vill se och erbjuder positiva förstärkare för att stödja det beteendet ger vi våra barn värdefulla verktyg som hjälper dem att växa.