Passion har försvunnit ur mitt äktenskap. Är det dags att jag också lämnar det?

Dilemmat Min man och jag har varit tillsammans i 20 år. Jag älskar honom fortfarande – som i att jag inte skulle vilja att något ont skulle hända honom – men passionen har inte varit mer än sporadisk under en lång tid. Vi bråkar om nästan allt, särskilt om politik. Just nu är han helt och hållet för Brexit medan jag är mer på tvären och misstänker att hålla fast vid Europa är vägen framåt. Det är inte det enda området där vi är motsatser. Jag tycker om min bokklubb, han tycker om att fiska, jag älskar en strandsemester, han gillar många aktiviteter, det enda vi verkar vara överens om är hur mycket vi älskar våra två barn som är på väg till universitetet och mat, vi älskar båda en curry på fredagskvällen. Så nu när barnen bara bor på deltid, ska jag följa efter och skapa ett nytt liv för mig själv?

Mariella svarar Whoa there, missus! Du säger att det inte finns någon passion kvar mellan er, men glömmer du inte att man måste bry sig om något för att få fram ett entusiastiskt argument? De snart skilda parens apati är en mycket mer skrämmande syn; när man umgås med par i sina sista dagar är det bara ”Ja, kära du, nej, kära du, ge mig smöret, kära du”. Det är tillräckligt skrämmande för att få en åskådare att förbinda sig till celibat för livet. För mig är det så att om det finns strid kvar i en finns det också en gnista av ett förhållande.

Jag stötte på en väninna på en fest häromkvällen, hon strålade och hade sin ex-make på armen som sin dejt. Hon är inte ensam om att komma fram till slutsatsen, ett decennium efter skilsmässan, att hennes mans brister också fanns hos en mängd andra friare från jordens fyra hörn, men inte hans vänlighet och föräldraförmåga.

Av en skilsmässofamilj och efter att ha upplevt det elände som det orsakar för barnen har jag länge förespråkat att man ska hålla ihop när man kan. Ibland känns det som den svåraste vägen att följa, när passionen har avtrubbats och bara närvaron av din partner får ett passionerat brott att framstå som en trevlig förströelse. Men när man blir äldre inser man att livet susar förbi i en viss takt, att vänskaper kommer och går och att en varaktig förening med någon som känner en med alla dess fel och brister är en välkommen buffert i en grym värld.

Ironiskt nog finns det gott om paralleller mellan ert dilemma i hemmet och den eurodebatt som pågår i hela landet och som gör att ni befinner er på motsatta sidor. I ett klimat där fakta är tunna och åsikterna epidemiska kommer de flesta väljare att göra sitt val med hjärtat snarare än med huvudet, vilket gör det till mitt naturliga område. Liksom vid varje förestående uppbrott är det svårt att skilja sanningen från fiktionen när retoriken från båda partierna trappas upp. Att hålla sig till den djävul man känner kanske inte är det mest övertygande skälet till att stanna kvar i ett äktenskap eller som medlemsstat, men att hitta ett sätt att samexistera är en viktig ingrediens för att vara nöjd på alla nivåer av tillvaron.

Jag erkänner att jag är en naturlig europé, född i Norge, uppvuxen i ett Irland som fått ny livskraft tack vare EG-finansiering, och sedan emigrerade jag till Storbritannien i tonåren. Jag anser att de grundläggande principerna om ett integrerat Europa, där vi aldrig mer skulle behöva utstå de fruktansvärda förlusterna från de två stora krigen, är skäl nog att försöka lösa våra meningsskiljaktigheter. I en globaliserad värld verkar idén om att återgå till att vara en ensam liten ö, granne med ett kluster av länder som är engagerade i varandras ömsesidiga stöd, vara ett regressivt steg.

Om jag inte ska säga det för mycket skulle jag vilja säga att samma sak kan sägas om ert äktenskap. Istället för att gå mot dörren, vad sägs om att försöka störa status quo? Ni hävdar motsatta intressen, men jag skulle beskriva dem helt enkelt som individuella strävanden som bara blir en stridsfråga om ni försöker tvinga dem på varandra. Istället bör ni välkomna er utveckling som individer som en bonus för ert liv tillsammans, åka på semester ensam eller med vänner när ni inte kan hitta ömsesidigt acceptabla platser, ägna er åt era hobbies och när ni möts i sovrummet kanske ni upptäcker att er passion har fått nytt liv.

Som i alla relationer kommer det att finnas mycket som kan förbättras och nya problem som måste lösas, men om individer, som min kompis och hennes man, kan gå från fiendskap till intimitet, och par som ni från apati till entusiastisk återförening, så borde våra politiker, som har till uppgift att uppträda moget och intelligent för det allmänna bästa, säkert uppmuntras att göra detsamma. Jag vill inte belasta er med ett tungt ansvar, men om ni och er man kan hitta ett sätt att kommunicera mer konstruktivt finns det hopp för Europa också.

Som Gandhi en gång sa måste vi ”vara den förändring vi vill se” och de egenskaper som kommer att förbättra ert förhållande – inklusive kompromiss, engagemang och empati – erbjuder förbättringar för välbefinnande inte bara bakom stängda dörrar utan även ute i den verkliga världen.

Om du har ett dilemma, skicka ett kort mejl till [email protected]. Följ henne på Twitter @mariellaf1

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• Dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på Messenger

.