När Snövit fuskar

Spegel, spegel på väggen: Vilket kön är det mest trogna av dem alla? Är det en saga att kvinnor – åtminstone bra kvinnor – inte är otrogna?

Likt många av er blev jag förvånad när jag läste att Snövit-stjärnan Kristen Stewart var inblandad i en otrohetsskandal. Som äktenskapsterapeut lägger jag vanligtvis inte otrohet på någon. Snövit var dock en fantastisk film, och jag köpte Kristen och njöt av hur hennes karaktär blev en actionhjälte eller shero.

I efterhand projicerade jag, trots hennes karaktärs gladiator femme persona, mina fantasier om Snövitens renhet på Stewart. Jag förväntade mig verkligen att Stewart skulle vara lika ren som, ja, Snö.

Inte så mycket, upptäckte vi!

Kristen Stewart har sedan dess utfärdat en ångerfull ursäkt i People Magazine, där hon säger följande: ”Denna tillfälliga indiskretion har äventyrat det viktigaste i mitt liv, den person jag älskar och respekterar mest, Rob. Jag älskar honom, jag älskar honom, jag är så ledsen.” De har också sedan dess gjort flera framträdanden i offentligheten tillsammans, hand i hand.

Hur som helst låter denna snabba ”kyssar och gör upp”-lösning alltför bekant, och jag vet att deras relationsproblem är långt ifrån över.

Låter det bekant?

Du har precis fått reda på att din tjej – eller ännu värre, din fru – var otrogen. Aj! ”Den otrogna #@&%^ #%$@”, säger du. Men till din förvåning älskar du henne fortfarande. Vad händer nu? Lämna, stanna, förlåta, glömma – ditt hjärta slets just ut, din känsla av tillit är sedan länge borta och du är upprörd. Så varför kan du inte lämna henne? Det är som om Stålmannen just upptäckte att den glödande materian i hörnrummet är kryptonit. Varför finner jag mig själv så oväntat svag, undrar du? Du har alltid tänkt: ”Jag är en stark man och det här skulle aldrig kunna hända mig, och om det gjorde det skulle jag vara ute därifrån.”

Det finns verkligen ingen manual för hur män ska hantera sin frus eller flickväns otrohet. Vanligtvis är relationsråd skrivna för kvinnor och därför av begränsad nytta för män när det gäller otrohet eftersom vi bearbetar vår smärta på ett annat sätt och har mycket sämre copingmekanismer, svagare stödsystem och är mycket mindre benägna att bli accepterade av samhället som ”offer”.”

Fatal Mistakes Husbands Make After Their Wife’s Affair-and How to Avoid Them

Mistake #1: Feeling like her infidelity is a reflection of your manhood or lack thereof.

Traumatiserad, förrådd, avtrubbad och konfliktfylld – din första instinkt är att hitta en silverkula som gör slut på din smärta och ger dig ett avslut, och dina tillkortakommanden är det bästa stället att börja på. Du tänker: ”Om jag kanske hade varit en bättre älskare, inte arbetat så hårt, inte gett henne friheten att gå ut med tjejerna, tjänat mer pengar eller köpt ett större hus, så hade det här inte hänt. Jag menar, varför skulle hon annars vara otrogen? Kvinnor, särskilt de duktiga tjejerna som vi älskar och sätter på en piedestal, brukar inte vara otrogna – så det måste vara mitt fel. Eller hur?”

Vän din förmåga att se inåt är beundransvärd, men du är bättre betjänt av att fråga vad som pågick i förhållandet vid tiden för affären. Om ni båda var lyckliga kanske du helt enkelt vill acceptera att du fick ett dåligt äpple och lämna. Å andra sidan, om du eller ni båda var olyckliga och inte kunde lösa era konflikter på ett ”win/win”-sätt, ta då inte ett förhastat beslut ögonäpplet kan vara räddningsbart. Var stilla! (Missförstå mig inte, du blev förrådd och känner dig med rätta förkrossad och desillusionerad.) Jag säger bara att allt inte är förlorat. Hennes otrohet kan vara ett symptom på ett större problem och inte själva problemet.

Nu kommer den svåra delen: Fråga dig själv om problemet kan åtgärdas och om det är värt besväret för dig.

Du måste svara på den här frågan innan du kan bestämma dig för om du ska du stanna eller gå. Inse att om du verkligen älskar(d) henne kommer det att bli ett inbördeskrig mellan ditt hjärta och ditt huvud. Svaghet är inte orsaken till att du inte kan lämna henne. Du kan inte lämna för att hon inte bara är otrogen, hon har också många egenskaper som du beundrar och älskar, annars skulle du inte ha fallit för henne. Det är den förvirrande delen, och det kommer att ta tid att lösa den här konflikten, trots din stolthet.

Missgrepp nr 2: Känna att du är ensam. Det uppskattas att ungefär 30-60 procent av alla gifta makar kommer att ägna sig åt otrohet någon gång under sitt äktenskap – och den statistiken inkluderar även kvinnor!

Du är inte ensam! Som den legendariske komikern Richard Pryor en gång sa: ”Du är ingen man förrän du får ditt hjärta krossat”. Även om jag avfärdade dessa kommentarer i min ungdom, kom de att betyda mycket mer för mig när jag började uppleva livet på egen hand.

Så, vad är sanningen om bedrägeri? En studie som genomfördes 2011 vid Indiana University tyder på att kvinnor kan ha stängt könsklyftan när det gäller otrohet, eftersom 23 procent av männen och 19 procent av kvinnorna rapporterade att de hade haft en affär. Dessa resultat motsäger den sedan länge rådande uppfattningen att män är betydligt mer benägna att vara otrogna än kvinnor, och är ännu mer slående när man betänker att forskare länge har noterat en könsrelaterad rapporteringsbias som innebär att män i allmänhet lägger till det verkliga antalet affärer; kvinnor drar ifrån.

Missöde nr 3: Att rusa tillbaka in i ett förhållande av rädsla i stället för att ta tid åt sidan för att ta reda på hur du verkligen känner.

Att ta sig tid för att rensa huvudet och komma i kontakt med dina känslor är klokt. Ändå rusar de flesta män tillbaka till ett förhållande i förtid av rädsla för att hon kommer att vara otrogen igen om de inte är där för att stoppa henne. Detta brukar oftast ge bakslag. Istället för att hindra henne från att önska sig någon annan gör du vanligtvis en dålig situation värre genom att bli en oönskad svartsjuk manick eller en outhärdlig detektiv – en persona som du utan tvekan tog på dig för att undvika att bli sårad och lurad igen.

Men även om din smärta är befogad, driver den henne längre bort. Ännu värre är att det kan öka sannolikheten för att hon ska ha ännu en affär. Människor har en fantastisk tendens att med tiden rationalisera den situation de försätter andra i, samtidigt som de livligt minns sin arga reaktion på den.

Med det sagt, ta dig lite tid och se om hon ens är värd det för dig. Både du och hon behöver verkligen tänka på orsakerna och de långsiktiga konsekvenserna av hennes affär – det vill säga den bakomliggande orsaken till sveket och respektlösheten och det bedrägeri som är förknippat med affären och mörkläggningen. Du och hon kanske förtjänar bättre.

Missgrepp nr 4: Att ”buteljera” eller förneka dina känslor. Var uppriktig! Du är djupt sårad, förrådd, desillusionerad och troligen förkrossad. Hitta någon som kan dela och bearbeta dessa känslor.

Visst, män har definitivt det som biskop T.D. Jakes kallar ”han-känslor”. När våra makar eller flickvänner tar steget ut tar hela vårt psyke en stor smäll och vi kan vara mycket mer känslosamma än kvinnor. Kvinnor har ett försprång framför oss när det gäller otrohet, eftersom de börjar med mer realistiska förväntningar på sannolikheten för att en man ska svika dem. De har sett det hända med flickvänner, systrar eller tanter och kanske till och med sin egen mamma alldeles för många gånger för att bli chockade.

Män å andra sidan tenderar att känna sig generade och är mycket mer benägna att dölja smärtan av att ha blivit bedragna av en kvinna som de älskade av en känsla av stolthet. Med andra ord: när män är otrogna beror det på att vi är bristfälliga; när kvinnor är otrogna beror det också på att mannen är bristfällig. Därför är det mycket mer sannolikt att vi blir överrumplade och finner oss helt isolerade och oförberedda att klara av det.

Män är mycket mindre benägna att ha ett bra stödsystem. Dina pojkar kommer troligen att säga ”låt oss ta en drink”, ”lämna henne bara” eller fråga ”hanterade du din?” eller ännu hellre ”vad är det för fel på dig att hantera den skiten?”. Alla dessa är giltiga frågor, men bara för att hon var otrogen betyder det inte att din kärlek omedelbart dog. Som Sade en gång sjöng: ”Kärlek är starkare än stolthet.”

Ironiskt nog är kvinnliga vänner – förutsatt att du ens har några – inte alltid de bästa i dessa situationer heller. Hur stöttande och tålmodiga de än är när deras syster behöver hjälp med sin otrogna man, är de mycket mer benägna att kräva att du ”tar dig samman” inom kort och antingen sätter ner foten eller går därifrån. Båda könen kommer definitivt att klargöra inom kort att du ska sluta vara ett offer. Män får helt enkelt inte ett pass när det gäller allt som liknar känslomässig svaghet – åtminstone inte länge.

Missgrepp nr 5: Förlåt henne inte – utan stanna. (Hennes otrohet var smärtsam. Att inte förlåta det kan vara olidligt. Det hjärta du räddar kommer att vara ditt eget.)

Jag inser att det kan verka orättvist, men det är nästan omöjligt att älska eller tända lågan på nytt när någon är arg på dig. Trots hennes känslor av skuld och ånger kommer hon inte att bli upphetsad av din långvariga ilska och dina utbrott. Till slut måste du välja mellan din ilska och din kärlek, ditt äktenskap eller din familj.

Vrede och kärlek är motstridiga, irrationella och till och med bedrägliga känslor. De kommer att övertyga dig om att hon är så glad att du stannade kvar att hon tålmodigt kommer att vänta för evigt på att du ska sluta fred med din smärta. Det är inte helt sant.

Män hanterar i regel inte känslomässig smärta särskilt bra. Snarare är vi mycket mer benägna att ”checka ut” eller ”agera ut”. Om du ”checkar ut” kommer hon troligen att bli alltmer osäker på utsikten att du ska förlåta henne. Även om du detta till en början kan ge dig övertaget, kan det så småningom vända på steken. Vare sig du gillar det eller inte så fattar osäkra människor osäkra beslut, och det kan inbjuda till mer av just det du försöker undvika – smärta.

Alternativt, om du, som vissa män, försöker vara stark och kanske agerar som om det inte är någon stor grej, så är det mycket mer sannolikt att du ”agerar ut”. Din ilska lurar fortfarande under ytan, och en dag kan den dyka upp igen och explodera när du minst anar det. Ja, du är med rätta arg. Nej, du kommer inte att förlåtas upprepade gånger om du gör irreparabel skada under dessa utbrott, inklusive verbal eller till och med fysisk misshandel.

Dödligt misstag!

Argigt sex kan också bli en riktig uppgörelse, eftersom intimitet blir parat med negativa känslor. Snacka om att det är en avstängande faktor. Nu avvisar hon dig eftersom intimitet med dig är lika med smärta istället för glädje. Du gör mer skada på er relation än vad en annan man någonsin skulle kunna göra, och du kan leda henne tillbaka till en annan mans armar i processen.

Missöde #6: Att inte få professionell hjälp. Det är absolut nödvändigt att du accepterar dina begränsningar.

Bottom line: Om du bestämmer dig för att stanna kvar i förhållandet kan du inte hantera det här på egen hand. För att förlåta (och bli förlåten) och höra (och bli hörd av) henne kommer du sannolikt att behöva hjälp av en skicklig professionell person. Saker och ting kommer bara att bli värre om att stanna kvar i äktenskapet eller förhållandet blir att skriva under på ännu en smärtsam, ouppfylld tjänstgöringsturné. Ni kommer att behöva besvara några viktiga frågor och utveckla nya färdigheter för att identifiera och tillgodose varandras behov och lösa konflikter på ett ”win/win”-sätt kontra ”win/lose”-sätt för att utveckla ett verkligt hälsosamt och tillfredsställande äktenskap eller förhållande.

Du kommer också att behöva erkänna att även om det är smärtsamt, så var affären troligen det symtom som ledde till att du gick i terapi och inte problemet i sig självt. Inse det: När en kvinna är otrogen är det nästan alltid ett resultat av ”något annat”. Antingen fick du ett dåligt äpple, eller så prioriterade du henne inte, det fanns en brist på intimitet, du försummade hennes behov och de signaler som sa att de var otillfredsställda, du tog henne för given, hon fick hämnd för din affär eller olämplighet (verklig eller inbillad) … Något gick helt fel, och det måste åtgärdas.

För att verkligen kunna arbeta sig igenom de här utmaningarna kommer du att behöva se och acceptera att du spelade åtminstone en viss roll i otroheten. (Förstå att jag inte säger att det var rätt av henne att vara otrogen; hon hade fel och borde inte ha tillgripit otrohet). Men om du bestämmer dig för att stanna måste du ta reda på varför det blev så illa att hon var otrogen. Om du verkligen tror att allt var perfekt och att hon stack ut, så lämna för antingen har du rätt och hon är bara ett dåligt äpple, eller så har du inte tillräckligt mycket kontakt med henne för att det ska fungera. I vilket fall som helst kommer ditt förhållande inte att ha en chans att lyckas.

Du spelade någon roll i ditt problem … även om det bara var att inte erkänna att det fanns ett problem, att bli defensiv eller att vara i förnekelse om det problemet. Med det sagt är det min erfarenhet att båda parter har spelat en stor roll i försämringen av förhållandet när det går så långt som till otrohet. Att bara skylla på henne för att hon inte är lycklig eller saknar en moralisk kompass är ett recept för katastrof. För att lyckas måste ni båda ändra de beteenden som alienerade varandra från början. Dessutom måste du veta att hon inte har någon kontakt med den person hon hade en affär med (eller något annat hot) och att hon är fast besluten att vara trogen och prata om era problem; hon måste veta att du kommer att fortsätta att vara fast besluten att förlåta henne och göra förändringar så att du hör och möter hennes behov.

Finalt sett har jag ofta sett att affärer gör äktenskap och relationer starkare, eftersom terapin hjälper dem att föra några vuxenkonversationer och utveckla färdigheter för att lösa de problem som annars skulle underminera dem. Jag hoppas att ni kan arbeta igenom era utmaningar och få den kärlek ni båda förtjänar. Även om Snövit nu har en vårta eller två har livet fortfarande sagoslut och ”det är aldrig för sent att leva lyckligt i alla sina dagar”

.