Kan det vara dåligt för ditt förhållande att skrika eller skrika?

Det korta svaret är att allt som är överdrivet är oftast dåligt; detta verkar vara sant när det gäller relationer som innehåller en hög dos av skrikande eller skällande. Med ”skrika” eller ”skrika” menar jag att man höjer rösten.

Många människor tror att de inte kan låta bli att höja rösten. De tror att det är ”normalt” och att det till stor del ligger utanför deras kontroll. Men är det verkligen så? Och varför skriker eller skriker människor överhuvudtaget?

Det är nyttigt att notera att människor inte är de enda djuren som uppvisar liknande beteenden. När ett djur, t.ex. en hund, får ett yttre stimulus som han tolkar som hotfullt kan han morra eller skälla högt. Detta verbala beteende tycks bygga på den evolutionära överlevnadsdrift som är förprogrammerad.

På samma sätt tycks skrikande eller skrikande, eller andra självförsvarande förändringar i intonation eller beteende hos människor, vara baserade på vår överlevnadsinstinkt. Sådana beteendemässiga reaktioner förmedlas till stor del av hjärnans limbiska system, som engagerar en del av hjärnan som kallas amygdala. Detta känslomässiga centrum i hjärnan kan avgöra att en yttre händelse är hotfull och kan aktivera hypotalamus, vilket engagerar ”kamp- eller flykt”-systemet (AKA det sympatiska nervsystemet).

Det är anmärkningsvärt att som svar på en hotfull situation kan hjärnbarken engageras först efter att det limbiska systemet har engagerats. Säg till exempel att du tar en promenad och ser en stor svart labrador retriever som sitter på en gräsmatta och stirrar intensivt på dig. Om du en gång har blivit attackerad av en labrador kan det hända att du omedelbart blir upprörd och går in i ”kamp- eller flyktläge”. Adrenalin pumpas till dina muskler, din hjärtfrekvens ökar och din andning ökar. Du kan känna dessa förändringar som pågår inom dig – du känner till exempel hur ditt hjärta bultar.

Då märker du att hunden är fastkedjad och inte skulle kunna nå dig om den försökte. Du börjar resonera att du förmodligen inte är i omedelbar fara trots allt. Som sådan reagerar du först och tänker sedan i sådana situationer som uppfattas som hotfulla. Rollen för våra högre tankecentra i hjärnan (de som är involverade i resonemang och utvärdering) är då att justera reaktionen.

Om, i vilken utsträckning och hur din automatiska försvarsreaktion upprätthålls beror på vad du berättar för dig själv om situationen. Om du drar slutsatsen att hunden egentligen inte är ett hot kan du börja återställa din kroppsliga reaktion till homeostas. Om du drar slutsatsen att den fortfarande är ett hot (”Hur vet jag att den där hunden inte kommer att släppa sig lös och komma och anfalla mig?”), kan du upprätthålla din agitation och kanske vara beredd att högt skrika åt hunden: ”Försvinn härifrån!”

Detta betyder inte att tidigare tankar inte kan engagera ditt limbiska system. Det kan det faktiskt och gör det ofta. Vi människor har också en nivå av sekundära känslor som inte är förprogrammerade reaktioner utan uppstår som ett resultat av tidigare resonemang och utvärdering. Dessa känslor inkluderar ilska som svar på externa händelser. Sådana sekundära känslor kan också leda till kroppslig oro och en tendens till självskyddande reaktioner, inklusive skrik eller skrik.

Detta är ofta fallet när det gäller mellanmänskliga relationer. Anta till exempel att din partner kommer hem sent från jobbet på er årsdag. Där sitter du och väntar, redo att få igång firandet – men fortfarande inget tecken på honom. Du kanske börjar tänka: ”Hur kunde han göra så här mot mig på vår årsdag? Han måste inte älska mig på riktigt, den där odugliga, ruttna jäveln!”

Du känner då hur ilskan sväller upp i din kropp. Ditt hjärta börjar bulta, du känner en klump i halsen och du känner dig nervös. Du är helt redo att ge ”jäveln” en känga så fort han kommer gående genom dörren, vilket inkluderar att höja rösten (skrika eller skrika) eller andra verbalt defensiva beteendemässiga reaktioner.

Självklart kan du intala dig själv att du inte kan låta honom veta hur du verkligen känner dig, så du kan låtsas ha en nonchalant attityd medan du rasar inombords. Å andra sidan kan du säga till dig själv att det han gjorde var så fruktansvärt att det måste hanteras omedelbart. Då skulle du ge dig själv tillåtelse att slå honom med båda tunnorna, vilket ganska ofta inkluderar att höja rösten högt.

Ett stort problem med sådana verbalt aggressiva reaktioner är att de i sin tur tenderar att mötas av liknande defensiva reaktioner från måltavlan, som kanske självförsvarsmässigt uppfattar ditt svar som personligt kränkande. ”Det var inte mitt fel. Jag var tvungen att få en uppgift gjord. Du har verkligen ingen rätt att tala till mig på det sättet!” Detta kan i sin tur leda till ytterligare vedergällning (”Du hade inte hjärnan att ringa mig; jag hoppas att du ruttnar i helvetet!”), vilket kan sätta igång en eskalerande cykel av självförsvarsreaktioner.

För det mesta, eftersom man vanligen tänker ordentligt efter efteråt, blir resultatet ånger. När det gäller ett pågående förhållande, om inte någon konstruktiv förändring görs, är det troligt att samma onda cirkel av självskyddande reaktioner kommer att upprepas om och om igen under förhållandets gång. Resultatet blir då ytterligare alienation och ånger.

I vissa fall kan den defensiva reaktionen vara att den ena parten i förhållandet anpassar sig till den aggressiva behandlingen (till exempel att bli utskälld), vilket leder till passivt accepterande. I denna form av dysfunktionell relation fortsätter förbittringen att gro under ytan av fernissan av acceptans. I andra fall, där man ”slår tillbaka”, kan det uppstå ständiga konflikter tills förhållandet tar slut. Tyvärr tillbringar vissa par ett helt liv med att ägna sig åt ett sådant självförstörande konflikttillstånd, tills en av parterna dör.

Detta betyder inte att konflikter nödvändigtvis är något dåligt. Faktum är att förhållanden där det sällan eller aldrig förekommer någon form av verbalt uttryckt missnöje med ens partner kanske bara är en fasad. Det finns dock en skillnad mellan ”hjärta till hjärta”-samtal om upplevda problem i ett förhållande och skrikande eller sparringmatcher. Medan det förstnämnda kan leda till konstruktiv förändring tenderar det sistnämnda att vara självdestruktivt.

Så, om du befinner dig i ett sådant destruktivt stridsförhållande, kan det då bli en konstruktiv förändring?

Det första du måste inse är att dina verbala utbrott, till skillnad från hundens morrande eller högljudda skällande, som en medlem av homo sapiens kan regleras – upprätthållas, kvävas eller undvikas – av en högt utvecklad hjärnbark. Med andra ord har du makten att tänka rationellt eller irrationellt om yttre händelser. Din självskyddsmekanism är alltså ett tveeggat svärd. Du kan använda den till din fördel – eller så kan du använda den för att underminera din egen och din partners lycka.

Då du kognitivt kan kontrollera självförsvarets verbala utbrott, som att skrika och skrika, kan du arbeta för en konstruktiv förändring genom att ändra ditt tänkande. Enligt min kliniska erfarenhet är en av de främsta kognitiva drivkrafterna bakom självförstörande, självförsvarande reaktioner att kräva att andra ska rätta sig efter ens egna önskemål, förväntningar eller önskemål. Eftersom man vill ha något tror man alltså att det måste ske. När din partner kommer hem sent på kvällen före er bröllopsdag resonerar du att han aldrig får behandla dig så här och att han därför är en ”jävel”. Det är ett sådant krav – att hålla fast vid tanken att världen måste anpassa sig till dina önskemål – som ofta utlöser den självförsvarsmässiga reaktionen att skrika eller skrika i mellanmänskliga konflikter.

Föreställ dig att din partner eller din sambo säger eller gör något som du verkligen inte gillar. Ja, föreställ dig detta nu! Föreställer du dig det? Låt dig själv känna dig upprörd, så som du vanligtvis känner dig när detta verkligen händer. Är du där än? Sluta nu att kräva att din partner ska vara som du vill. Det finns trots allt ingen naturlag som säger att han måste göra det. Det som går upp måste komma ner är en funktion av gravitationslagen. Men det finns ingen lag som säger att din partner måste göra som du vill. Det står dig fritt att föredra det, men världen behöver inte anpassa sig till dina önskemål. Hjälper ett sådant självprat dig att lugna ner dig? Det gör det för många, vilket de som har haft nytta av kognitiv beteendeterapi (CBT) kan intyga.

Slutsatsen är att vi har avsevärd kontroll över verbala utbrott av skrik och skrik. Visst är det lättare att följa med strömmen. Om du är arg inombords och släpper lös en tirad av skrik och skrik – vissa människor är verkligen svåra att uthärda – kom ihåg att vi alla har varit med om det, och att vi också ibland har rätt att höja rösten.

Hursomhelst kan skrikande eller skrikande vara en användbar beteendemässig reaktion endast när den används i enlighet med dess evolutionära syfte, som är att avvärja fara. Vi gör ett storslaget misstag när vi tillåter att denna mekanism missbrukas i samband med mellanmänskliga relationer. Kravet på perfektion – att saker och ting måste vara som man vill att de ska vara – är ett kognitionssätt som ofta motverkar vårt självskyddande syfte. Om vi inser detta kan vi börja arbeta med den självdestruktiva tendensen att skälla ut.