Känslomässig hunger och kärlek

Känslomässig hunger är inte kärlek. Det är ett starkt känslomässigt behov som orsakas av brist i barndomen. Det är ett primitivt tillstånd av smärta och längtan som människor ofta agerar ut i ett desperat försök att fylla ett tomrum eller en tomhet. Denna tomhet är relaterad till smärtan av ensamhet och avskildhet och kan aldrig realistiskt sett tillfredsställas fullt ut i ett vuxenförhållande. Ändå vägrar människor att bära sin smärta och inse att det är meningslöst att tillfredsställa dessa primitiva behov och beroenden. De förnekar faktumet av sin egen slutgiltiga död och gör allt i sin makt för att skapa en illusion om att de är förbundna med andra personer. Denna fantasi om att tillhöra en annan person dämpar ångesten inför döden och ger människor en känsla av odödlighet. Hunger är en kraftfull känsla som är både exploaterande och destruktiv för andra när den utspelas. Människor identifierar denna känsla med kärlek och associerar felaktigt denna längtan med äkta tillgivenhet. Ingenting kan vara längre från sanningen.

Känslor av känslomässig hunger är djupa och är som en matt men kraftfull värk i ditt inre. Du kanske ofta finner dig själv sträcka ut och röra vid andra eller uttrycka tillgivenhet och kärleksfulla rörelser för att försöka döda denna värkande känsla. Människor ger ofta fysisk tillgivenhet och uppmärksamhet när de själva känner störst behov av det. Denna typ av fysisk tillgivenhet dränerar de känslomässiga resurserna hos nära och kära, särskilt ens barn, i stället för att främja deras psykologiska utveckling. Det är klokt att vara misstänksam mot sin egen användning av ordet ”kärlek” eller ”jag älskar dig”. Om du rannsakar dig själv sanningsenligt kan du upptäcka att du säger dessa ord oftast, inte när du känner mest för andra, utan snarare när du upplever starka beroendebehov och känner behov av bekräftelse.

På grund av förväxlingen mellan känslomässig hunger och kärlek, både från föräldrars och utomstående observatörers sida, begås mycket oskyldig skada på barn i kärlekens namn. I min bok Compassionate Child Rearing konstaterade vi att om föräldrarna är genuint kärleksfulla och inställda kommer de att ha en vårdande effekt på barnet, vilket har en positiv effekt på barnets fortsatta utveckling. Det barnet tenderar att vara tryggt knutet, harmoniskt i sina relationer och tolerant mot intimitet som vuxen.
I motsats till detta lämnar kontakten med en känslomässigt hungrig förälder barnet utarmat, ängsligt knutet och sårat. Ju mer kontakt mellan denna typ av förälder och barnet, desto mer skadar föräldern barnets trygghet och trivsel. Denna relationsstil – överdriven beröring, överdriven omsorg om barnet eller överdriven inblandning i barnets liv – kränker inte bara barnets gränser utan främjar också undanhållande reaktioner hos den unga individen. Detta kan leda till allvarliga begränsningar i både barnets senare karriär och personliga liv, kan hota hans eller hennes självkänsla och autonomi och kan vara mer destruktivt än mer uppenbara övergrepp.

Föräldrar som är känslomässigt hungriga agerar tvångsmässigt i förhållande till sina barn på ungefär samma sätt som en missbrukare. Deras överdrivna uppmärksamhet och engagemang har en pågående negativ inverkan på barnets utveckling. Dessa föräldrar har ofta svårt att minska intensiteten i sin kontakt även när de inser att kontakten är skadlig.

Emotionellt hungriga föräldrar är ofta överdrivet beskyddande av sina barn. De begränsar barnets erfarenhet och förmåga att klara av livet och ingjuter en onormal form av beroende. Genom att vara överdrivet oroliga för hans eller hennes fysiska hälsa framkallar de överdrivna rädsloreaktioner och tendenser till hypokondri. Vissa överbeskyddande föräldrar kan försöka isolera sina barn från kamrater eller andra influenser utanför familjen som kan ha en negativ inverkan. När ett sådant utanförskap drivs till sin spets begränsar det dock barnets exponering för en mängd olika attityder och förhållningssätt till livet och är skadligt för barnets tillit till andra människor och förmåga att fungera i världen.

Många föräldrar överskrider sina barns personliga gränser på olika sätt: genom att gå igenom deras tillhörigheter, läsa deras post eller genom att kräva att de ska uppträda för vänner och släktingar. Denna typ av föräldrars påträngande verksamhet begränsar allvarligt barnens personliga frihet och autonomi. Många mödrar och fäder talar för sina barn, tar över deras produktioner som sina egna, skryter överdrivet om deras prestationer och försöker leva genom dem.

Skillnaden mellan kärleksfulla reaktioner och sådana som bestäms av känslomässig hunger kan urskiljas av en objektiv observatör, men det är svårt för föräldrarna själva att göra denna skillnad. Tre faktorer är värdefulla när det gäller att fastställa skillnaden: (1) förälderns inre känslotillstånd, (2) förälderns faktiska beteende i förhållande till barnet och (3) den observerbara effekten av förälderns känslomässiga tillstånd och beteende på barnets uppträdande och beteende.

En förälder som är kapabel att ge kärlek har typiskt sett en positiv självbild och upprätthåller en känsla av medkänsla med barnet och med sig själv, men förblir ändå separerad och medveten om gränserna mellan dem. En sådan förälder agerar respektfullt mot barnet och är inte missbrukande eller överbeskyddande. Tonen och stilen i kommunikationen är naturlig och lätt och visar på en verklig förståelse för barnets individualitet. Det älskade barnet ser faktiskt älskad ut. Han eller hon är livlig och visar självständighet som är lämplig för hans eller hennes åldersnivå. Han eller hon är genuint centrerad i sig själv. Det barn som utsätts för känslomässig hunger är desperat, beroende och antingen känslomässigt flyktigt eller avtrubbat. En åskådare kan observera dessa viktiga differentiella effekter på barn och kan ofta spåra dem till förälderns specifika känslotillstånd.

Trots vissa undantag har begreppet känslomässig hunger inte undersökts tillräckligt i den psykologiska litteraturen. Ändå är det en av de viktigaste faktorerna som påverkar uppfostringsmetoderna negativt. Många föräldrars omognad som manifesteras som ett starkt behov av att uppfylla sig själva genom sina barn har allvarliga negativa konsekvenser för barnets utveckling och senare anpassning. Genom att erkänna viktiga manifestationer av denna kärnkonflikt inom sig själva har många föräldrar i föräldrautbildningsprogrammet Compassionate Child-Rearing Parent Education Program ändrat sina reaktioner på sin avkomma som baserades på felaktiga antaganden, och de har avsevärt förbättrat kvaliteten på sina familjerelationer. Slutligen har vi genom våra studier av familjeinteraktioner börjat ifrågasätta kvaliteten på det band eller den anknytning mellan mor och barn som bildas under de första timmarna och dagarna av ett spädbarns liv. Som studerande av mänskligt beteende anser vi att det åligger oss och utvecklingspsykologer att klargöra i vilken utsträckning detta band eller denna anknytning kan baseras på känslomässig hunger och omogna föräldrars behov av en inbillad anknytning till barnet snarare än på äkta omtanke och kärlek till barnet.

Det är smärtsamt men uthärdligt för människor att uppleva dessa känslor av hunger och möta sina egna emotionella behov. Tyvärr väljer de flesta individer att förneka eller undvika denna smärta som de gjorde när de var unga. De söker utvägar eller väljer handlingsalternativ som hjälper dem att förneka sin smärta eller döda känslorna av ensamhet. De skapar fantasier om att koppla ihop sig med andra och inbillar sig att de tillhör varandra. När dessa fantasiband bildas går den verkliga kärleken i graven. (Se mitt tidigare blogginlägg här.) Känslorna kärlek och respekt för andra försvinner när vi blir possessiva och kontrollerande och när vi använder oss av varandra som narkotika för att döda känslor av hunger och smärta.
Ett fantasiband kan bli en dödspakt där individerna narkotiserar varandra för att döda smärta och äkta känslor. Ofta fungerar det som en licens för att utöva destruktiva beteenden eftersom individerna tillhör varandra och implicit har kommit överens om att deras relation kommer att vara för evigt. Myten om familjens kärlek och hänsyn till de individer som ingår i den är en gemensam konspiration för att förneka medlemmarnas ensamhet och smärta. Det är en samlad vägran att erkänna fakta om liv, död och avskildhet och att leva med integritet.

För mer information om Dr. Robert Firestone, besök www.glendon.org or the Art of Robert W. Firestone.