Jag älskar honom, men inte hans barn

Alex Thomas skiljer sig från många andra styvmödrar av en enkel anledning: hon är beredd att erkänna omfattningen av sina känslor, eller snarare avsaknaden av känslor, för sina styvbarn.

Som hon kommer att berätta för dig är den bästa hemligheten inom styvföräldraskap att bara för att du faller för din partner betyder det inte att du kommer att ta emot deras barn. Sanningen är att det är mer sannolikt att du inte kommer att göra det. Man undrar varför det är ett sådant brott att erkänna en sådan universell verklighet? Det är trots allt inte meningen att vi ska älska vår partners föräldrar villkorslöst, så varför skulle deras avkomma vara en annan sak? Eftersom styvfamiljer är den familjeform som ökar snabbast, varför är det då så svårt att erkänna den ambivalens som så många av oss upplever dagligen?

”Älskar jag mina styvbarn?”, funderar Alex, 30 år, som är frilansande radiopresentatör. ”Nej, det gör jag inte. Jag känner inte samma intensitet för dem som för min partner, mina föräldrar eller till och med mina syskon. Men jag är väldigt förtjust i dem. Jag vill vara en del av deras utvecklingsprocess och jag njuter av deras sällskap, men …” hon tvekar. ”Kärlek är fortfarande ett för tungt ord att använda nu.”

Alex erkände detta mycket offentligt när hon lanserade sin webbplats, www.childlessstepmums.co.uk, som erbjuder stöd till andra styvmödrar som blir förälskade i en man men inte i hans barn. Den har redan lockat mer än 1 200 medlemmar, varav många loggar in för att bekänna vad som skulle vara helt tabubelagt i något annat sammanhang.

”Weekend från helvetet”, stönar en styvmor. ”Är jag hemsk för att jag är glad att han inte får träffa barnen?” läser en annan. Trygghet kommer snabbt: ”Jag skulle göra vad som helst för att inte ha min styvdotter över varannan helg” och ”Alltid så lyckligt lottad”. Jag är grön av avund! Hur klarade du det?!”

Man känner en viss glädje över att kunna uttrycka sådana förbjudna känslor om sina styvbarn eller ”skids” som de inte kallas så kärleksfullt. Dilemman är sådana som vanligtvis förblir dolda: styvmodern full av skuldkänslor för att hennes unga styvson har sagt till henne att han älskar henne och hon ”slogs med häpnad” för att hon ”inte har dessa känslor”. En annan frågar efter råd om hur hon ska hantera sin tonåriga styvdotter som ”inte ens står ut med att höra mitt namn nämnas”. En annan bekänner: ”Jag är orolig eftersom jag hör att så många av er älskar era barn och det gör inte jag.”

Bra, eller möjligen naivt, har Alex inte varit rädd för att lufta sådana mörka tankar. En tidningsrubrik efter lanseringen var hennes erkännande: ”Jag önskar att mina styvbarn aldrig hade blivit födda”. Men tre månader senare ångrar hon fortfarande inte sin uppriktighet, utan ändrar den bara en aning. ”Mina känslor har förändrats sedan dess”, säger hon. ”Men jag skulle fortfarande säga att om jag kunde få allting precis som jag ville så skulle det vara jag och Matt. Om man tar det till sin bokstavliga slutsats, ja, jag antar att man kan säga att jag önskar att de aldrig hade blivit födda. Men så är inte fallet – jag njuter av deras sällskap. De är intelligenta, smarta unga människor. Men det är så att jag önskar att Matt och jag kunde ha blivit tillsammans innan allt detta.”

Alex träffade sin partner Matt, 43, för över fyra år sedan när de arbetade tillsammans i samma radioprogram. De blev vänner och insåg långsamt att de hade allvarliga känslor för varandra och efter mycket övervägande lämnade Matt sitt äktenskap. När Alex först började träffa sina barn, Chloe, nio, och Tom, fem, varje helg, tyckte hon om sin nya roll. Men en kväll förändrades något; plötsligt gick det upp för henne hur utesluten hon egentligen kände sig.

”En kväll låg jag vid brasan och tittade upp och såg Matt i soffan med Chloe och Tom på var sin sida om honom. Jag kände mig verkligen obekväm, helt utanför. Normalt sett skulle jag mysa med Matt och nu såg jag något som hindrade mig från att göra det. Han gav sin tillgivenhet till någon annan och ja, jag kände mig svartsjuk, förbittrad och förbannad. Den grundläggande konflikten är att han är som lyckligast när han är med mig och barnen. Jag är lyckligast när det bara är vi två”.

Ibland försökte hon ta till sig den nya mammarollen, men för det mesta kände Alex att det ”helt enkelt inte var jag”. Det var den första campingsemestern då hon insåg hur intensivt föräldraskapet kunde vara; utmattningen och de ständiga kraven. Sedan nämnde barnen omedvetet de stunder som de delade med sin mamma: semestern i Frankrike, kvaliteten på hennes matlagning när Alex serverade en lasagne för hela familjen. Ibland önskar hon att hon bara kunde lämnas ifred. Är hon säker på att hon inte bara gnäller över moderskap i allmänhet?

”Det är vad mina vänner med barn säger. Föräldraskap kräver en enorm mängd hårt arbete, och det gör även styvföräldraskap – men skillnaden är att styvföräldrarna gör alla dessa grundläggande praktiska saker och det är inte genom kärlek.”

Och hur modigt det än är att säga sådana saker, oroade hon sig inte för vad hennes styvbarn skulle tycka? ”Jo, Matt och jag diskuterade vad vi skulle göra om de fick reda på intervjuerna – och jag förväntar mig verkligen att diskutera det med dem när de är äldre, men det visade sig att de inte fick reda på det.”

Det faktum att dessa känslor finns ”där ute” verkar inte bekymra henne. Hon är inte heller orolig för att det skulle kunna framstå för vissa som att hon satte sina känslor över sina styvbarns genom att vara så brutalt ärlig.

”Jag har varit väldigt tydlig med det”, säger hon, och en stålsatt ton ersätter den sympatiska, sprudlande framtoningen. ”Jag visste att Matt och barnen hade ont, men de hade så många möjligheter till stöd. Jag hade fortfarande problem. Bara för att mina inte var lika stora som deras betyder det inte att de inte är värda eller att de inte existerar.”

Vi befinner oss i vardagsrummet i deras moderna hem i en by utanför Reading, som är påfallande fritt från barnsaker med undantag för ett sovrum som helt och hållet är fyllt med leksaker för när barnen stannar. På spiselkransen bakom henne finns ett litet inramat fotografi av Chloe och Tom som flinar, på vardera sidan om sin pappa, med armarna om honom.

Alex’ uppriktighet är tilltalande men ibland hjärtskärande – ur ett barns synvinkel. Hon berättar om ett dystert ögonblick när hon tog hand om Tom på egen hand. ”Han var upprörd och började gråta och sa: ’Jag vill ha min mamma, inte dig’. Utåt sett tröstade jag honom och sa att hans pappa snart skulle komma tillbaka”, säger Alex. ”Men inombords tänkte jag: ’Dra åt helvete, jag vill inte heller vara här.'”

Det är den lättsamma likgiltigheten som kan låta så hårdhjärtad – inte undra på att de flesta styvmödrar inte vågar erkänna så mycket. Ändå gör Alex just det i ett försök att spränga myten om den elaka styvmodern, inte anpassa sig till den. ”Du tycker inte om att tänka på dig själv som en dålig person. Jag tänkte: ’Är jag verkligen den onda styvmodern här, som önskar bort de här barnen?’ Nu tänker jag: ’Nej, det är jag inte. Vi är alla kapabla till ganska chockerande tankar; det är hur vi löser dem som räknas.”

Vi lär oss av våra sagor att det finns få figurer som vi bör frukta mer än den onda styvmodern. Där terroriserar hon livet för stackars oskyldiga som Snövit, Askungen och Hans och Greta, djupt omoralisk och avsiktligt destruktiv. Ett av hennes många brott är att hon vågar sätta sig själv först, att själviskt vilja vara den vackraste i kungariket. Budskapet är bestående: att sätta sina egna känslor först och att känna ambivalens för sina styvbarn är ganska oförlåtligt. Vilket skulle kunna förklara tystnadens mur.

”Jag kände mig helt isolerad”, säger Alex. ”Det fanns rådgivare för ensamstående fäder, ensamstående mödrar, styvbarn, alla delar av en splittrad familj, förutom styvmödrar.”

Många styvmödrar kan inte tänka sig att söka hjälp för vad de upplever som ”dåliga” känslor. En annan anledning till att arketypen styvmor lever vidare är att den berör vissa grundläggande sanningar om svartsjuka, förbittring och kampen om faderns uppmärksamhet; notera att det nästan alltid är styvdöttrar, inte styvsöner, i berättelserna som klarar sig sämst i sina greppande styvmödrars händer.

”Svartsjuka var alltid det största problemet för mig”, medger Jo Ball, 36 år, som är livstränare och rådgivare för styvföräldrar och som bor tillsammans med sin partner, Neil, och deras två styvbarn i Devon. ”Svartsjuka på de andra kvinnorna och särskilt på Neils dotter. Hon sprang över och satte sig i hans knä och han strök henne över håret. Det var en ’jag vill vara där’-känsla jag upplevde – en svartsjuka på hans förhållande och delade erfarenheter med henne. Ofta är svartsjuka för smärtsamt att erkänna, så det bara pyr i bakgrunden, vilket orsakar fler problem; vi vet att 50 procent av andra förhållanden går sönder på grund av den här typen av problem.”

Kanske borde vi vara förvånade över att det inte är ännu högre; hur kan ett förhållande utvecklas på ett lyckligt sätt när en förälder måste erkänna att hans eller hennes partner inte älskar hans eller hennes barn?

Patricia, 48 år och lärare i London, är saklig när det gäller sin likgiltighet. ”Jag har inga djupa känslor för min partners son”, säger hon. ”Men det tog mig lång tid att berätta för min partner. Jag kände att han försökte driva på för snabbt för att saker och ting skulle bli rosenrött, för att jag och hans son skulle stå varandra nära, och jag var tvungen att vara ärlig mot honom. Jag tror att han har accepterat mina känslor, men det är inte lätt för honom att veta hur jag känner för någon som han avgudar.”

Likt Patricia kände sig Alex också tvungen att berätta för sin partner hur hon kände. ”Först kunde han inte förstå varför jag inte älskade dem. Det krävdes en hel del samtal för att komma till rötterna av varför vi känner som vi gör. Jag sa: ’Jag tycker att de är fantastiska barn, men jag känner inte det här. Jag hoppas att det kommer med tiden.”

Troligt nog tror Janet Reibstein, psykologiprofessor vid Exeter University som specialiserat sig på familjerelationer, att detta ärliga svar också är det rätta. Och att det är viktigt att partnerna erkänner dessa känslor för varandra för att kunna lösa dem.

”Ja, på ett sätt är det rätt sätt att känna. Förväntningarna på omedelbar kärlek och intimitet är för stora, och om man tvingas till det kommer det på båda sidor att finnas ett motstånd, vilket kommer att fortsätta att skapa problem.”

Även nu när vi har 2,5 miljoner styvbarn i Storbritannien förväntar vi oss fortfarande det omöjliga: ”Kärlek kommer först efter flera år; man kan ha en enorm attraktion till en partner i början, eller som mamma knyta band till sitt barn, men annars är det inte något som sker automatiskt”, säger Reibstein. ”Att kategorisera de känslor som utvecklas i styvrelationer är något som vi inte har gjort som samhälle. Vi har inga direkta analogier och det är en del av problemet. I stället talar vi om att vi känner oss – eller inte känner oss – som en mamma, eller lite som en moster, en syster eller en god vän; men det är inget av detta. Det är ett annorlunda och viktigt förhållande som måste genomtänkas och förstås.”

Intill dess att vi hittar ett bättre sätt att fylla detta tomrum finns det mindre vanliga arenor som Alex webbplats som, utöver det stödjande gnällandet, ger en mer nykter inblick i det moderna styvföräldraskapet. Det finns kvinnor som pressas till det yttersta av fientliga styvbarn och förbittrade mödrar, som känner sig oförmögna att erkänna för fäderna, och allt detta förvärras av underhållsbidrag. De känner att det inte är deras fel; de blev helt enkelt förälskade i män som råkade ha barn.

”Jag har känt en enorm sympati för några av de berättelser jag har läst”, säger Alex. ”Till och med i dag kommer det fortfarande så många kvinnor och säger: ”Är jag en dålig person?” och jag svarar alltid: ”Nej, det är grundläggande primära önskningar om att vilja vara med sin man, men att också känna att något står i vägen”. Som civiliserade människor måste vi hantera detta.”

– Vissa namn har ändrats.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{{#cta}}}{{text}}{{/cta}}}

Påminn mig i maj

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• Dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på Messenger