Articles

Hur man slutar argumentera med din flickvän (6 enkla steg)

On november 2, 2021 by admin

I dag ska jag lära dig hur du slutar argumentera med din flickvän och svara på en av de vanligaste frågorna jag hör från mina läsare.

Typiskt sett går det ungefär så här…

”Oavsett vad jag gör eller hur hårt jag försöker är mitt förhållande fyllt av ständiga bråk. Ska vi göra slut eller är det hälsosamt att bråka i ett förhållande?”

Jag förstår. Och tro mig, jag har varit där.

Den sorgliga sanningen är att de flesta män är aningslösa om kvinnor och dejting.

Våra föräldrar och vårt utbildningssystem svek oss kapitalt när det gäller vårt romantiska och sociala liv (men hey, det är ju inte så att de är den viktigaste delen av våra liv eller så).

Vi har aldrig lärt oss hur man stoppar ett gräl, hur man hanterar relationsbråk eller hur man försonas efter ett bråk. Ännu viktigare är att vi aldrig lärde oss att skilja mellan hälsosamma och ohälsosamma konfliktnivåer i ett förhållande och avgöra när bråket är ett resultat av ett problem som går att lösa eller ett missanpassat partnerskap.

Det resulterar i att de flesta av dina bråk förmodligen leder till att du beter dig så här:

I dag vill jag ändra på det.

Under det senaste decenniet har jag haft många fantastiska relationer och lidit under många fler som plågats av ständiga bråk och oförsonliga meningsskiljaktigheter. Och längs vägen har jag lärt mig (på det hårda sättet) att undvika och lösa konflikter, även om det inte är lätt, är mycket enklare än vad de flesta inser.

Här är sex snabba tips som kommer att lära dig hur du slutar bråka med din flickvän och äntligen kan njuta av det lyckliga och tillfredsställande förhållande som ni båda vill ha.

Nu dyker vi in.

För att vi ska komma igång:

En av de vanligaste frågorna jag hör är denna:

”Är det hälsosamt att bråka i ett förhållande och hur ofta bråkar de flesta friska par?”

Och svaret är faktiskt ganska överraskande.

Enligt forskning utförd av Dr. John Gottman, en psykologisk forskare, kliniker och författare till The 7 Principles for Making Marriage Work, finns det faktiskt ett vetenskapligt svar på denna fråga. Under 1970-talet började dr Gottman och en av hans kollegor Robert Levenson göra longitudinella studier av par för att försöka identifiera vad som får ett äktenskap att fungera och vad som får det att kollapsa.

De instruerade par att sitta i ett rum (samtidigt som de spelades in) och försöka lösa en konflikt på 15 minuter. Efter att ha granskat banden och följt upp dem nio år senare kunde Gottman och Levenson med 90 procents noggrannhet förutsäga vilka par som skulle skilja sig.

Din upptäckt var faktiskt ganska enkel. De insåg att skillnaden mellan ett lyckligt och ett olyckligt äktenskap är balansen mellan positiva och negativa interaktioner. Närmare bestämt kom de fram till att det ”magiska förhållandet” för att få ett förhållande att fungera är 5:1. Betyder att för varje negativ interaktion under ett bråk har ett stabilt äktenskap fem eller fler positiva interaktioner.

Om du tror att ditt förhållande för närvarande faller in i det ”magiska förhållandet”, så ge dig själv en klapp på axeln. Även de friskaste paren bråkar och några gräl betyder inte att ert partnerskap behöver upphöra.

Om ditt förhållande däremot är nedsläckt av ständiga bråk och er ”relationskvot” är mer som 1:50 än 5:1, oroa dig inte. Jag ska lära dig exakt hur du kan sluta bråka med din flickvän och komma på rätt spår för ett friskare förhållande.

Deklarera vad du behöver och ägna dig åt det utan att skämmas

En av de vanligaste anledningarna till att män börjar bråka i förhållanden är att de – medvetet eller omedvetet – inte känner att de får sina behov tillgodosedda i sitt förhållande.

Det är lätt för människor att förlora sig själva inne i ett förhållande och glömma att de är en individuell person med individuella behov.

Och innan du framgångsrikt kan lära dig hur man stoppar ett gräl eller hur man försonas efter ett gräl måste du först identifiera varför ni bråkar till att börja med.

Vilka behov har du som inte uppfylls? Behöver du ett mer aktivt och engagerande sexliv? Behöver du en partner som ger dig ekonomiskt stöd? Behöver du någon som ger dig mer frihet och låter dig gå ut med vänner utan skuldkänslor?

Vilka behov har du och hur skulle din partner kunna ändra sitt beteende för att tillgodose dem?

Om du inte vet vad du vill ha kommer du aldrig att få det. Alltför ofta förstörs förhållanden för att en eller båda partnerna inte är villiga att vara ärliga om sina behov och göra dem kända.

Ta lite tid redan nu för att ta reda på exakt vad du behöver från din partner för att känna dig lycklig och uppfylld. När du vet exakt vad det är som saknas i ditt förhållande, använd nästa tips för att faktiskt få det.

Hur man stoppar ett gräl innan det börjar och får sina behov tillgodosedda

Av de många oerhörda fel som partners gör när gnistorna i konflikten börjar flyga, är inget farligare än att falla tillbaka på vad jag kallar ”påståenden om totalitet”.”

Om du vill att ditt förhållande ska suga, säg då saker som:

Du gör alltid så här.

Och du finns aldrig där när jag behöver dig.

Varje gång jag ser ett par som bråkar dyker de här fraserna undantagslöst upp. Förutom att de är uppenbart falska (jag har aldrig sett ett fall där ”alltid” eller ”aldrig” faktiskt är sant), distraherar dessa uttalanden er båda från roten till era konflikter.

Ni är två människor, var och en med olika uppfattningar, vanor och mönster, som dagligen interagerar med varandra. Och den ena partnerns övertygelser, vanor eller mönster är frustrerande eller på annat sätt anses oacceptabla av den andra.

Så är det.

Satser om totalitet angriper din partners identitet. De gör anspråk på vem den andra personen är i stället för vad de gör eller gjorde och leder alltid till relationsstrider och gräl i relationen. Och från denna plats kan ingen förändring ske.

Du kan inte be din partner att ändra vem han/hon är (och om du känner att han/hon behöver det måste du hitta en ny partner). Men du kan be dem ändra specifika handlingar och beteenden som utlöser konflikter. Så nästa gång du vill be din partner att göra en förändring – oavsett om det gäller deras ekonomiska vanor, deras attityd, deras kondition eller helt enkelt det faktum att de ”alltid” lämnar sitt förbannade hår fast på duschdraperiet – prova den här formeln.

Först: Identifiera ett specifikt beteende som du vill förändra

Håll dig i minnet att du kan förändra en persons beteenden men inte dess identitet. Och om du vill lära dig att sluta bråka med din flickvän börjar det hela med att du går från att försöka förändra din partner till att förändra de mönster som din partner uppvisar.

Så istället för att säga: ”Min flickvän väljer att bråka för ingenting… jag står inte ut med det!”, vilket är ett angrepp på hennes identitet, kan du säga: ”På senare tid har min flickvän och jag bråkat mer än normalt och jag behöver prata med henne för att se hur vi kan åtgärda det”.

Istället för att säga: ”Jag önskar att min partner inte var så stökig”, säg: ”Jag vill att min partner viker ihop högen av kläder som hon provar innan hon går till jobbet.”

Istället för att säga: ”Jag önskar att min partner inte var så negativ”, säg: ”Jag vill att min partner slutar att klaga på sitt jobb först när jag kommer hem varje dag.”

När du identifierar en liten och specifik beteendeförändring som du vill att din partner ska göra, blir det mycket lättare att begära den förändringen på ett sätt som kommer att tas emot väl.

Så innan du tar ett nytt gräl eller undrar: ”Ska vi göra slut?”Stanna upp och fråga dig själv: Vilket specifikt resultat vill jag ha och vilken åtgärd måste min partner vidta för att det ska bli verklighet?

För det andra: Starta viktiga samtal som det här

Genom hur du frågar din partner är lika viktigt som vad du frågar honom eller henne.

Om du kommer helt plötsligt och säger:

”Hej! Jag vill att du börjar plocka upp dina jävla kläder innan du går till jobbet, m’kay?”

Samtalet kommer att vara lika meningslöst som om du hade sagt: ”Du är en sån rötägg!”

Istället måste du närma dig dessa samtal med eftertänksamhet. Specifikt måste du inleda samtalet på det mest kontraintuitiva sättet som är möjligt.

Med beröm.

Start samtalet genom att erkänna något som din partner gör bra. Ge henne en kram, kyss henne och uttryck något hon gör som du är genuint tacksam för. Det kan vara den ansträngning hon lägger ner på sitt arbete (och hur det har hjälpt er båda ekonomiskt), det faktum att middagen alltid står på bordet när du kommer hem, eller att hon är en bra mamma, eller att hon har haft förståelse för ditt galna arbetsschema på sistone.

Du ska inte göra bort dig från det här. Hitta något som du verkligen uppskattar hos henne och uttryck det.

Därefter, beroende på hur allvarlig beteendeförändringen är, kan du antingen övergå till din begäran eller berätta för henne att du vill prata om något (specificera diskussionsämnet – t.ex. ekonomi – så att hon inte blir orolig) och fråga när det skulle vara en bra tid att sätta sig ner tillsammans.

Därefter kan du gå vidare till steg tre.

Tredje steget: Förklara situationen och hur den får dig att känna dig

När du nu har satt en positiv ton är det dags att övergå till din begäran.

Du kommer inte att gå ut direkt och be om förändringen ännu, utan du kommer istället att förklara situationen kring din begäran. Om du till exempel vill att din partner ska sluta spendera så mycket pengar på krediter börjar du samtalet så här:

”Så vi har spenderat mycket pengar den senaste tiden och just nu har vi mer än 15 000 dollar i skuld. Jag har varit så stressad över vår ekonomi att jag hela tiden vaknar mitt i natten och tänker på det.”

Och om du vill att hon ska sluta klaga på sitt jobb när du kommer hem från jobbet, säg något i stil med:

”Jag har varit väldigt pressad på jobbet den senaste tiden och det här projektet som jag jobbar med har gjort att jag är helt slut när jag kommer hem.”

När du väl har uttryckt vad som pågår och hur det får dig att känna dig är det äntligen dags att formulera den specifika förändring du vill att hon ska göra.

Fjärde: Formulera den förändring du vill ha, känn dig in i hennes känslor och skapa en tydlig fördel för henne

I den här punkten i samtalet är det dags att uttrycka vad du vill.

För att den här formeln ska vara effektiv måste du dock uttrycka dina önskemål med empati och medkänsla. Återigen, angrip inte din partner, hennes identitet eller måla upp henne som fiende. Närma dig istället din begäran från en plats av lagarbete och ömsesidigt stöd.

Om förändringen är tillräckligt stor och relaterad till något väsentligt som hälsa, ekonomi eller balans mellan arbete och privatliv, börja samtalet genom att skapa en gemensam vision som uppmuntrar din partner.

För att använda exemplet ovan om ekonomi kan du säga:

”Jag vill verkligen att vi ska bli skuldfria så att vi kan flytta in i det där huset vi såg häromdagen och så att du kan säga upp dig från ditt jobb, men vi kan inte göra det med de utgiftsvanor vi har just nu. Kan vi sätta oss ner tillsammans och skapa en ny budget där vi båda spenderar lite mindre så att vi kan uppnå vår gemensamma vision om ekonomisk frihet tidigare?”

Och, om det är en relativt liten förändring, gör helt enkelt din begäran med empati och förståelse.

För att använda exemplet med maken som klagar på sitt jobb:

”Jag vet att du också har mycket stress på jobbet och jag vill finnas där för dig för att prata om vad som händer och ventilera efter en lång dag, men jag skulle uppskatta om vi inte pratade om våra jobb först när jag kommer hem. På så sätt får jag lite tid att ladda upp mina batterier och koppla av så att jag kan vara mer närvarande och lyssna på dig när du vill berätta vad som händer i din karriär.”

Se du vilken skillnad detta enkla ramverk kan göra? Jag hoppas det. Jag utmanar dig att implementera detta någon gång den här veckan och låt mig veta hur det går.

Förtydliga vad hon behöver för att eliminera dumma argument och få henne att känna sig älskad

Om du märker att din flickvän tar upp bråk om ingenting (som det faktum att du lämnade toalettsitsen uppe eller glömde sätta på locket på tandkrämen), är chansen stor att hon faktiskt inte är upprörd över det som ni bråkar om. Vad som är mer troligt är att hon inte får sina behov tillgodosedda på ett eller flera områden i er relation och att hon är förbannad över det.

Nu när du har identifierat dina behov och vidtagit åtgärder för att uttrycka dem för henne, vänd på steken och fråga dig själv: ”Vad behöver min flickvän som jag inte ger henne?”. Det vanligaste svaret på denna fråga är enligt min erfarenhet närvaro.

En av de vanligaste orsakerna till relationella konflikter mellan män och kvinnor är att män är ”fixare”. Vi är lösningsorienterade och tenderar att vistas i ett mycket logiskt huvudutrymme.

Och vi antar (ofta mycket dumt) att kvinnor är på samma sätt.

När din partner kommer med ett problem till dig är det lätt att anta att hon vill ha en lösning. Att hon vill ha en snabb lösning. Att hon vill att du ska vara hjälten som flyger in och räddar dagen som Captain America.

Men ofta kan inget vara längre från sanningen.

Kvinnor vill först och främst bli hörda och förstådda som en vältränad terapeut med ett gott öra.

De vill inte alltid att du ska lösa deras problem. De vill att du ska lyssna på dem. Att du lyssnar på dem. Att du ska känna empati för dem. Att du förstår dem.

Ofta är allt kvinnor vill ha är en bekräftelse på att deras klagomål och frustrationer inte är ogrundade och ett enkelt ”Jag är ledsen älskling, att du var tvungen att gå igenom det där idag” är allt som krävs för att lugna henne. Ibland vill kvinnor dock ha lösningar och de vill ha ditt stöd och omedelbara åtgärder. Men som män är vi notoriskt dåliga på att tydligt avgöra vad hon vill ha och när hon vill ha det.

Den raketvetenskapliga lösningen?

Fråga bara.

Istället för att omedelbart erbjuda en lösning eller helt enkelt erbjuda en axel som hon kan gråta på, se henne i ögonen och fråga henne: ”Vad behöver du av mig just nu? Vill du att jag ska lyssna eller vill du ha en lösning?”

Därifrån kan du ge henne vad hon behöver utan tvetydighet och undvika att utlösa en konflikt i onödan.

Detta kanske låter enkelt, men är oerhört effektivt.

Kultivera självmedvetenhet och leta alltid efter orsaken till dina känslor

Vet du att 90 % av kroppens serotonin (den signalsubstans som är ansvarig för att hantera ditt humör och en hel del annat) produceras i tarmen?

Nej? Men nu vet du det.

Men varför berättar jag detta för dig och vad fan har serotonin att göra med konflikter i ditt förhållande?

Det visar sig att det är mycket.

Du förstår, som människor, särskilt människor på 2000-talet med det ändlösa spärrflödet av stimulans som förändrar både våra sinnen och humör, är vi fruktansvärt dåliga på att exakt avgöra både vad vi känner och varför vi känner det.

Vi kommer ofta att misskreditera känslor till den mest bekväma syndabocken som vi kan hitta. Och tyvärr tenderar detta att vara våra romantiska partners. Här är ett exempel på detta för att visa dig vad jag menar.

Jag har en vän som är gravt laktosintolerant.

Och även om detta inte verkar vara ett viktigt problem på ytan, ledde det faktiskt till en betydande mängd stridigheter i hans förhållande.

Trots sin intolerans älskar min vän ost, yoghurt och proteinshakes, och under flera år levde han på en kost som var fylld med ett ämne som utlöste allergiska reaktioner i hans kropp som påverkade hans humör negativt.

Han bråkade ständigt med sin partner och antog att problemet låg i deras förhållande eftersom det var den enda faktor han visste att skylla på.

En dag, efter att ha druckit ett glas mjölk, märkte han emellertid att hans glada humör blev sur inom några minuter och han bröt ihop – han tog ut sin ilska på sin partner i en onödig spärreld av verbala kränkningar.

Igenom att han insåg att något inte stod rätt till (hans flickvän var trots allt bara ute efter ömhet) gjorde han till slut sambandet:

Han insåg att varje gång han drack mejeriprodukter sjönk hans humör och han blev mer benägen att bli arg och frustrerad.

Så han började i lugn och ro ändra sin kost och inom några dagar minskade antalet gräl som han hade med sin partner avsevärt.

Och nu, när han vet hur djupt livsmedel kan påverka hans humör, är han snabb att ta itu med all ilska eller frustration som han känner genom att förklara för sin partner: ”Titta, jag är på ett fruktansvärt humör på grund av något jag åt. Ja, jag är förbannad och ja, du irriterar mig just nu, men det är inte ditt fel. Jag är bara sur för att jag åt en stor hamburgare, pommes frites och läsk till lunch, vilket jag aldrig gör.”

Om du tycker att allt detta verkar löjligt, tänk då på att den bästsäljande författaren och familjeterapeuten John Gray, författaren till boken ”Men are from Mars, Women are from Venus”, inte tar emot klienter som vill gå på äktenskapsrådgivning om de inte håller sig till en mycket sträng diet i 60 dagar innan rådgivningen börjar.

Om en av världens mest kända rådgivare inte ens överväger att ta emot en klient som är ovillig att förändra sina matvanor, borde detta visa dig hur betydande en faktor detta kan vara.

Men syftet med den här punkten är inte (nödvändigtvis) att övertyga dig om att ändra din kost – även om det antagligen inte skulle skada.

Det är för att få dig att fundera över den verkliga roten till dina känslomässiga tillstånd.

Är du verkligen arg på din partner för att hon är ”en sån galen kärring”?

Och är du frustrerad för att din chef gjorde en nedvärderande anmärkning på jobbet i dag?

Och för att du har ätit något som har gjort ditt humör surt?

Och för att du har jobbat sex tiotimmarsdagar i veckan och inte haft tid för dig själv att ladda upp och återställa ditt sinne?

För att inleda en konflikt kan du separera dina känslor från den omedelbara situationen och fråga dig själv: ”Vad är det egentligen som pågår här och är det hennes fel?”

Svaret kommer ofta att överraska dig.

Håll dig till ”20-minutersregeln”

Det enklaste, men mest djupgående sättet för dig att minska antalet konflikter i ditt förhållande är att komma ihåg vad jag kallar ”20-minutersregeln”

Och regeln är enkel. Om något inte kommer att spela någon roll om 20 år från idag, låt det inte förstöra mer än 20 minuter av din dag.

Med andra ord, gör det personliga åtagandet att sluta bråka om småsaker.

Om 20 år från idag kommer den smutsiga tvätten inte att spela någon roll. Ingen kommer att bry sig om vem som lämnade toalettsitsen uppe eller varför. Och hennes enkla begäran om att du ska stänga av tv:n och prata med henne kommer inte att verka som ett sådant intrång trots allt.

Så släpp det. Glöm det och gå vidare.

Vänta dig vid att bråka om triviala saker om det inte kommer att spela någon roll om 20 år. I relationer kan du välja att vara lycklig eller rätt, välj klokt.

Om det finns en genuin fråga som måste tas upp så gör det. (Och följ exakt det manus jag lade upp för dig tidigare).

Men slösa inte ditt liv på att argumentera och slåss över spilld mjölk.

Det här livet är för vackert och för kort för att slösa bort det på meningslösa käbbel som inte betyder något i det stora hela.

Så låt den jävla saken gå och gå vidare med ditt liv.

Om bråket fortsätter:

Om ditt förhållande fortfarande är plågat av ständiga konflikter efter att ha följt allt jag har beskrivit i den här artikeln, har du ett beslut att fatta.

Men du kan inte fatta det i stundens hetta.

Sätt av en tidsperiod – vanligtvis räcker det med en långhelg – där du kommer att separera dig från din partner för att rensa huvudet och få klarhet i vad som händer i ditt förhållande.

Under denna tid kommer du att brottas med några nyckelfrågor.

1. Som problemen i mitt förhållande beror på missförstånd eller missanpassning (t.ex. att jag är med fel partner)?
2. Vad är mitt bidrag till dessa problem? På vilka sätt har jag gjort saker och ting värre och på vilka sätt kan jag göra dem bättre?
3. Räkänner min partner med sin roll i de konflikter som uppstår? Om så är fallet, är hon villig att samarbeta för att åstadkomma en positiv förändring?
4. Vad är det enklaste sättet att lösa dessa problem och vems ansvar är det att genomföra denna lösning?
5. Är det här förhållandet värt smärtan av den konflikt vi upplever?

Tänk djupt över dessa frågor. Sätt dig med dem. Lyssna på din magkänsla. Skriv ner dina svar.

Om du behöver hjälp med att arbeta igenom denna process, se till att kolla in min guide ”11 Definitive Signs It’s Time to Breakup with your Girlfriend”

Och sedan, när din tid som separerad är avslutad, återförenas du med din partner och diskuterar svaren som du kom fram till.

Från och med nu är det upp till er båda att avgöra om ni befinner er i ett tvångsförhållande och bör gå skilda vägar så vänskapligt som möjligt eller om ni inser att ”vi kan göra varandra lyckliga” och arbeta er igenom det.

(Bonus) Gå till sängs arg som fan

Enligt ett snabbt tips.

Ignorera dina föräldrars råd om att ”aldrig gå till sängs arg” och inse istället att sömnbrist är mycket värre för din konflikt än att grubbla över ett problem de 20 minuterna innan du somnar.

När du lider av sömnbrist är din förmåga att kontrollera dina impulser (och din tunga) nedsatt. Du är mer irriterad. Du är mindre empatisk. Och du har mindre mental och fysisk energi för att hantera konflikter på lämpligt sätt.

Om du och din partner bråkar sent på natten är det bästa du kan göra för ert förhållande att gå fram till henne, krama henne, kyssa henne på kinden och säga ”vi får väl jobba på det här i morgon”, och sedan gå till sängs.

Vill du ha min hjälp?

Då klickar du här för att se min orientering för nya klienter för att lära dig mer om att bli en starkare Grounded Man, bryta sig loss från nice guy-beteenden och skapa en kraftfull social cirkel av likasinnade män och en romantisk relation av hög kvalitet.

Nu kommer du inte bara att bli kopplad till ditt eget ”band av bröder” i min elitgemenskap av män, utan du kommer också att få tillgång till den bästa jävla kursutbildningen som finns tillgänglig för män samt veckovisa gruppsamtal med mitt team av transformativa coacher. Inga gnälliga pojkar, klagare eller dabblers, endast för seriösa män.

Om du är redo att tänja på gränserna för vad som är möjligt i ditt liv och bli den man du alltid velat vara. Detta är det snabbaste sättet att göra det.