Hur man konfronterar någon om sårande beteende

*Del I av två artiklar om konfrontation och försoning

Kom igen broder, ta en tur med mig. Något måste ge sig mellan oss förstår du. På vilket sätt som helst kommer vi att prata eller slåss om det. För det här gamla blodet är långt ifrån tunt. Tjockare än vattnet vi drunknar i. Det finns plats för två här för att svinga eller begrava gamla blad.’

Chuck Ragan- Come Around

Gilla oss om du tycker om det här innehållet.

Konfrontation: Relationships Gone Wrong

Relationer är som valpar. De är supersöta och roliga att leka med, och inget är bättre än när en annan levande varelse vrider sig av extas så fort du kommer in genom dörren. Men ibland kissar de på din säng, och i ungefär 30 minuter gillar du dem inte så mycket.

Och de kräver arbete. Du måste gå ut med dem och ge dem mat och betala för deras sprutor.

Vänskap och äktenskap är på samma sätt. Många gånger är de fantastiska, men då och då kissar någon på din säng.

Det är då du måste börja arbetet med konfrontationen. Precis som vacciner, när de administreras på rätt sätt, gör konfrontationen ditt förhållande mindre mottagligt för sjukdomar i framtiden. Men precis som vacciner är det inte heller roligt. Ingen tycker om att behöva vara vuxen och göra saker som att betala lånet, hålla sig borta från att spendera pengar man inte har och säkerligen konfrontera människor. Men så är livet. Om någon som du har en relation med sårar, förolämpar eller gör dig orätt har du en skyldighet gentemot relationens hälsa att ta itu med det.

Hur kommer man tillbaka från det – från svek, förtvivlan och smärta?

Någon som du litade på har utnyttjat dig, och du känner att du har all rätt att hålla det mot dem för evigt. Å andra sidan vill en del av dig också ignorera hela röran och gå tillbaka till hur det var.

Du kan inte hålla fast vid bitterhet för evigt. Det är som att dricka gift och vänta på att den andra personen ska dö. Bitterhet och förbittring är bara produktiva i den bemärkelsen att de avleder oss från att växa i Kristus och gå vidare med våra liv. Dr David Schnarch från Marriage & Family Health Center i Colorado kallar det att bli ”känslomässigt sammansvetsad”. Du sänker ner så många kraftfulla känslor i en annan person att du inte kan skilja dig från dem, vilket skapar band som hindrar dig från att gå bortom där du är nu.

Men du kan inte heller bara låtsas som om ingenting har hänt. Om du värdesätter din relation och vill att den ska vara en källa till lycka och stöd måste du ta itu med dess svagheter.

Detta innebär att du INTE ska göra något av följande:

1. Bli passivt aggressiv eftersom du tror att de bara borde märka att du är arg.
2. Söka hämnd/retaliating.
3. Vänta till ”det lämpliga tillfället” och aldrig ta upp det – den här typen av undvikande beteende drar bara ut på tiden och ökar skadan. Det finns inga bra tider för konfrontation, bara bättre.
4. Skämma ut dem offentligt genom att ta upp vad de gjort- det är bara aggressivt och sadistiskt.

Snarare:

1. Hitta eller bestäm en tid (be dem äta lunch, fika, komma förbi ditt/deras ställe) för att sitta ner och reda ut detta.
2. Överväg att förbereda ett brev eller anteckningskort så att du kan säga exakt vad du vill säga. Detta är till hjälp när all känslomässig stress torkar din hjärna renare än Martha Stewarts köksbänk.
3. Behåll lugnet. Undvik aggressioner eller skrik. Om du börjar gråta, ja, det går inte att hjälpa det; men målet är att presentera dina känslor på ett sätt som inte får den andra personen att känna att du angriper den.
Det är viktigt att du har hjärtat på rätt plats så att konfrontationen kommer från en plats av kärlek och förståelse. Vi har alla sårat andra människor (avsiktligt och oavsiktligt). Om du tror att den andra personen har sårat dig utan att det var meningen kommer er diskussion att bli mer produktiv och mindre smärtsam om du närmar dig den med den inställningen. Detta kommer att hjälpa dig att få fart på den försoning du eftersträvar.

Närma dig bara och säg: ”Jag tror inte att du inser hur sårande/kränkande det är när du gör ”X”. Det sårar/kränker mig på grund av ”Y”, och jag skulle uppskatta om du undviker att göra det i framtiden”. Kom ihåg att det krävs en för att förlåta och två för att försonas.

Historietid

Det fanns två systrar som bodde tillsammans på college. De kom bra överens trots att de var ganska olika, men de hade sina gräl precis som alla andra. En gång körde de tillbaka till huset och körde över ett antal farthinder, som de hade gjort hundratals gånger. Den yngre systern exploderade från passagerarsätet mot den äldre: ”Jag hatar när du kör min sida av bilen över farthinder! Jag tycker bara att det är så hänsynslöst när föraren håller sin sida av bilen på vägen och tvingar den andra personen att bli påkörd!”

Den äldre systern hade ingen aning om att hon kände så här, och efter några pinsamma minuter gick hon med på att undvika att köra sin systers sida av bilen över guppen i framtiden. Visst, efter det gjorde hon det då och då för att hon antingen inte tänkte och gjorde det av misstag eller för att hon ville gå sin syster på nerverna (som ett skämt, inte som vedergällning), men hon undvek det för det mesta eftersom hon kunde se hur mycket det störde henne.

Och till och med nu, några år senare, skämtar de ibland om hur rasande lillasyster blev över något så oviktigt som farthinder.

Punkten med denna charmiga kollegiala anekdot är att illustrera att konfrontation är en nödvändig och hälsosam del av relationer. Även om detta kanske inte var det bästa sättet att närma sig det, så kom det ändå något gott ut av det. Och som den konfronterade parten uppskattade den äldre systern att hennes syster berättade för henne att hon gjorde något besvärligt så att hon kunde undvika att göra det i framtiden. Ingen vill såra sina nära och kära, även om de gör det oavsiktligt.

Håll dig i minnet – om de verkligen bryr sig om dina känslor och den relation ni har kommer de att vara mottagliga för vad du har att säga. De kanske inte verkar så omedelbart, men om de bryr sig kommer de att komma till rätta.

Vad händer om de inte ser det på ditt sätt?

Detta är en obekväm plats att vara på. Du satte dig själv på en sårbar plats och möttes av fientlighet. Tankar och känslor börjar trampa på varandra: ”Har jag fel? Är detta inte en så stor sak? Har jag förstört vårt förhållande?”

Om du har tagit dig tid att på ett rimligt sätt bedöma dina känslor och förbereda dig på att diskutera dem med en annan person är det osannolikt att det är du som har fel. Det som hände var trots allt tillräckligt betydelsefullt för att du bestämde dig för att ta upp det med någon annan.

Lyssna på vad de har att säga. Varför tycker de att du har fel? Är deras argument tungt vägande eller är de gasljus för dig? ”Gaslighting” är en term som härstammar från 1940-talets film Gaslight (baserad på pjäsen Angel Street) där en man använder olika bedrägerier för att övertyga sin fru om att hon är galen så att hon inte blir trodd när hon rapporterar om konstiga saker som faktiskt händer. 1

Gaslighting tar vanligtvis formen av avvisande uttalanden som ”Du är så känslig. Du är så känslomässig. Du är defensiv. Du överreagerar. Lugna ner dig. Slappna av. Sluta flippa ut! Du är galen! Jag skojade bara, har du inget sinne för humor? Du är så dramatisk. Kom bara över det redan!” 2 Istället för att erkänna möjligheten att deras beteende är olämpligt, manipulerar gaslighters känslomässigt dem som de förolämpar genom att tala om för dem att de går över gränsen för att de föreslår att de ska ändra sitt beteende.

Om detta är fallet har du ett par alternativ. Försök att få personen att lyssna på dig. Om de vägrar kan det vara dags att skära ner på förlusterna och gå vidare utan dem. Det är nästan omöjligt att ha en sund relation med någon som utnyttjar dig genom att vägra ta hänsyn till dina farhågor.

Om detta inte är idealiskt/möjligt kan du överväga att söka kristen rådgivning för att få ett tredjepartsperspektiv och för att få hjälp med att reda ut dina egna känslor så att du inte själv ger efter för ytterligare frestelser. Som det står i Galaterbrevet 6:1: ”Bröder, om någon fastnar i en synd, så ska ni som är andliga återställa honom försiktigt, men se upp för er själva, för att inte också ni ska frestas”. Oddsen är att de kommer att vara ovilliga att gå med på det eftersom de inte verkar tycka att deras beteende är ett problem. Om det är nödvändigt kan du delta i en session ensam och be om råd om hur du ska övertala dem att gå. Din rådgivare kan kanske hjälpa dig att hitta ett mer produktivt sätt att kommunicera med den andra personen om dina klagomål.

Det kan kännas som om du är orimlig och förväntar dig att någon annan ska förändras åt dig. Men det finns en skillnad mellan olika politiska åsikter och sårande beteende. Ibland bör man bara komma överens om att vara oense, medan man ibland måste stå på sig själv. Människor har rätt till sina åsikter; de har inte rätt att skada andra.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. ”A Message To Women From A Man: You Are Not ’Crazy’.”

Images cc: freedigitalphotos.com – ”Brother Yelling To Sister” by artur84