Hur man kan föra intellektuella samtal (+ 10 bästa ämnen)

”Hur kan jag föra fler intellektuella samtal? Jag vill diskutera intressanta ämnen och inte hamna i ytligt småprat”

– Nisha

Detta är en bra fråga. Låt oss titta på hur du kan komma in på mer djupa, intelligenta samtalsämnen.

Veta att du inte kan ha intellektuella samtal med alla

Vissa om att du inte kan ha intellektuella samtal med alla

En del människor är bara inte intresserade av intellektuella samtal. Endast en del av dem du möter i livet kommer att vara det.

Den här guiden handlar om hur du tar reda på vilka som är det, och tar dig förbi det ytliga småpratet med dem så att du kan övergå till mer intellektuella ämnen.

Jag kommer också att prata om var du kan hitta dessa människor i första hand.

Låt oss komma igång!

Läs böcker och titta på dokumentärer om intellektuella ämnen

För att kunna engagera sig i intellektuella ämnen hjälper det att ha lite mat att tänka på. Sök på Netflix efter ”kritiskt hyllade dokumentärer” eller se vilka böcker som väcker genklang hos dig.

Gå med i en filosofigrupp

Det finns gott om filosofigrupper på Meetup.com. Titta på förutsättningarna: Ofta är det bara att läsa ett kapitel i en bok, och vid andra tillfällen finns det inga förutsättningar och det blir bara diskussioner om tidlösa ämnen. Filosofigrupper är bra för att ha intellektuella samtal, men också för att öva upp din förmåga att föra dessa samtal på andra områden i livet.

Nämn saker som intresserar dig och se vad som väcker genklang hos folk

Hur tar du ett samtal från småprat till något mer meningsfullt? Under småprat får du reda på vad någon kan vara intresserad av. Låt oss säga att du pratar med någon som…

1. Studierar historia
2. Arbetar som bokredaktör
3. Gillar att läsa på sin fritid

…du kan matcha det med dina intressen. Läser du någon författare som du tror att de skulle kunna gilla? Någon historisk händelse som du är intresserad av?

Ta upp saker som du antar att personen kan vara intresserad av baserat på deras svar.

Vissa saker fastnar (personen blir engagerad och pratsam) eller så fastnar det inte (personen reagerar inte)

I fallet med bokredaktören skulle jag göra följande för att gå mot ett intressant samtal:

• Jag skulle nämna boken Sapiens som jag läste en sammanfattning av häromdagen, och se om de har läst den
• Jag skulle fråga vilka böcker de läser, för att se om jag har läst någon av dem
• Jag skulle fråga vilken typ av historia de är mest intresserade av, och se om vi har överlappande intressen där
• Jag skulle fråga mer om deras jobb som bokredaktör för att ta reda på vilken genre de tillhör.

Ett annat exempel. Låt oss säga att någon…

1. Studerade datavetenskap
2. Arbetar som programmerare
3. Gillar att spela på fritiden

Jag vet inte hur man kodar och jag spelar inte. Men jag kan göra antaganden om andra saker som någon som är intresserad av kodning också kan vara intresserad av.

Därefter skulle jag göra så här:

• Jag är fascinerad av förutsägelser om framtiden, så jag skulle fråga hur de tror att tekniken kommer att förändra världen de kommande åren
• Jag skulle prata om självkörande bilar och självgående robotar
• Jag skulle se om de är intresserade av begreppet singularitet.

Se hur du kan göra antaganden om vad någon kan vara intresserad av, även om ni INTE har samma intressen vid första anblicken?

Ställ rätt frågor för att ta reda på vad någon är intresserad av

Intellektuella samtal börjar med att ställa rätt frågor.

Du vill ställa frågor som hjälper dig att ta reda på vad någon kan vara intresserad av. När du gör det kan du hitta gemensamma intressen för att föra djupare, mer innehållsrika och intellektuella samtal.

Det är svårt att föra meningsfulla samtal innan du har hittat dina gemensamma intressen.

Här är tre universella frågor för att ta reda på gemensamma intressen:

• Vad studerar/studerade du?
• Vad gör du?
• Hur spenderar du din fritid?*

Dessa frågor kan hjälpa dig att ta reda på vad någon kan vara intresserad av. (Ställ inte dessa frågor efter varandra, utan ställ dem när det känns naturligt.)

*Den mest kraftfulla frågan här är nummer 3: Vad de gör på sin fritid. Den representerar människors intressen bättre än deras jobb och studier, men alla 3 hjälper till att måla upp en bild.

Veta var du kan hitta människor som delar dina intressen

Gå till Meetup.com och leta efter grupper som du är intresserad av. Det är troligare att du träffar människor som gillar intellektuella samtal vid vissa möten: Filosofiska grupper, schackklubbar, historieklubbar, politikklubbar.

Hitta människor som delar dina intressen. Det är också troligt att de delar din personlighet.

Avskriv inte människor för tidigt

Gå in i samtal med ett öppet sinne.

Jag vet inte hur många vänskapsrelationer jag har gått miste om på grund av att jag skrev av personen för tidigt.

Inte alla vill föra en intelligent konversation. Men du måste spana efter likheter grundligt innan du någonsin kan veta.

Jag har många gånger överraskats av de fantastiska samtal som jag har haft med personer som jag först hade avskrivit. Efter att jag ställde några ingående frågor visade det sig att vi hade många intressanta ämnen att prata om.

Våga öppna upp om dig själv för att få andra att göra detsamma

Våga dela med dig av små bitar om ditt eget liv och dina intressen. Nämn en film du gillade, en bok du läste eller något evenemang du gick på. Det hjälper människor att lära känna dig och de blir mer benägna att börja dela med sig om sig själva.

För att andra ska känna sig bekväma med att öppna sig för dig om vad de är intresserade av vill du dela med dig lite om dig själv mellan dina frågor.

Många som kan uppfattas som tråkiga är egentligen inte tråkiga. De vet bara inte hur de ska öppna sig under samtalen.

Håll dig inte till en agenda

I början av den här artikeln pratade jag om hur du kan föra samtalet mot mer intellektuella ämnen.

En del knep kan behövas för att ta sig förbi småpratet, läs mer här om detaljerna kring hur man startar ett samtal. Samtidigt måste du vara anpassningsbar och röra dig med samtalet.

Det finns ingen anledning att undersöka ett omfattande ämne innan du pratar om det och försöka hålla dig till det. Det här är inte skola och du håller inte en avhandling i ämnet.

En konversation är något som sker mellan två eller flera personer och ingen enskild person är ensam ansvarig för vilken riktning den tar. Om någon försöker styra det kan det kännas mindre engagerande för andra.

Var OK med att vara student

Om samtalet går någonstans där det känns obekvämt för dig, fråga dig själv varför. Ofta blir vi obekväma när vi hamnar på ett ämne som vi inte vet så mycket om och försöker styra tillbaka samtalet till det vi behärskar.

Våga fortsätta. Var öppen med det du inte vet och ställ uppriktiga frågor för att lära dig mer om det. Var okej med att låta någon förklara för dig ett ämne som du inte vet något om. Det är okej att nämna att du inte vet så mycket om ämnet.

Senare i samtalet kan det sluta med att du pratar om något som du har kunskap om.

Håll utkik efter de djupare lagren i en konversation

Om din konversation kretsar kring den hämtmat du beställde efter att din pojkvän gjorde slut med dig, fråga dig själv: Varför pratar du om maten?

Använd kritiskt tänkande för att navigera dig fram till kärnan i saken. I det här exemplet är hjärtat helt klart uppbrottet.

Därifrån kan du dela med dig av dina mer personliga tankar som:

• Vad händer med en person (dig) efter ett uppbrott?
• När blir det en växande erfarenhet?
• Vad innebär det att vara singel nu?

Den djupare lagren är ofta de mer intressanta.

Ställ ”gå djupare”-frågor

Genom att vara en aktiv lyssnare kan du uppfatta när folk säger något som uppenbarligen har en djupare innebörd och rikta dina frågor mot det ämnet.

Några frågor som ofta tar konversationer till nästa nivå är:

• Varför tror du att det är så?
• Hur får det dig att känna dig?
• Hur menar du när du säger?

Var inte rädd för att peka ut exakt vad det var du hörde i samtalet som slog dig och be personen att utveckla det. De flesta av oss uppskattar att ibland få prata om oss själva. Om du försöker cirkla tillbaka till något mer personligt kommer det ofta att mötas av en positiv reaktion. Mät reaktionen. Om personen det byter ämne kan det bero på att hen inte är på humör att prata om sig själv.

Läs mer: Hur man har djupa och meningsfulla samtal.

Växla fakta och åsikter med tankar och känslor

De mest intressanta samtalen tenderar att äga rum när vi diskuterar ett ämne som vi är intresserade av och delar med oss av våra egna känslor om det. Känslor är inte åsikter. Åsikter är lätta att dela med sig av. Känslor har sitt ursprung i våra personliga berättelser. Denna touch av personlighet lägger lager på fakta och åsikter.

Om du till exempel är fascinerad av amerikansk politik kan du, i stället för att bara prata om den senaste nyhetsuppdateringen, varva fakta, din åsikt om fakta och förklara varför du känner på det sättet.

Detta ger din samtalspartner mer information att hämta från och röra sig med när er tid tillsammans utvecklas.

Förklara istället för att insistera

När vi insisterar på en upplevelse vi hade eller de känslor vi kände på grund av den, begränsar vi hur ett samtal kan utvecklas. Det är visserligen okej att säga: ”Trafiken i dag var fruktansvärd. Jag var arg!” Det blir ett bättre samtal om du förklarar varför du var arg. Till exempel: ”Jag har haft så mycket att tänka på den senaste tiden att det var en ilsken upplevelse att sitta i trafiken. Det kändes som om jag gröt med mina tankar.”

Denna mening gör det möjligt för personen du talar med att ställa följdfrågor. De kommer också att vara intresserade eftersom det finns lite av dig där inne. Vi vill inte höra om trafik mer än nödvändigt. Men när trafikberättelsen innebär känslor som förklaras öppnar den upp för intellektuell analys.

Försök inte bara föra intellektuell konversation

Tackra vänskapsrelationer handlar inte bara om intellektuella konversationer eller bara ytligt småprat. De innehåller en blandning. Öva på båda. Det går bra att föra meningslöst småprat ibland. Några minuter senare kan ni ha ett djupt samtal, och några minuter senare igen kan ni skämta. Denna förmåga att röra sig mellan de två kan göra relationen mer dynamisk och uppfylla fler av våra sociala behov.