Hur man börjar om vid 40

Vid 40 års ålder förlorade jag min fru, mitt hem och mitt jobb. Och många av mina vänner.

Och jag skämdes. Jag ville inte berätta för folk att min fru hade lämnat mig. Jag ville inte berätta för folk att mitt hem var till salu. Och den webbplats som jag hade skrivit för i sju år, som hade köpt ett företag som jag hade startat, som hade vunnit min lojalitet för vad jag trodde var för evigt, blockerade mig nu från sitt system.

Och jag var på väg att gå i konkurs. Igen.

Jag känner att när jag skriver det här är det som om jag skriver samma tidning två gånger. I en eller annan form har jag skrivit detta många gånger. Jag skäms nästan för att skriva det ännu en gång.

En snabbguide till ett ”JAMES ALTUCHER”-inlägg:

Människor säger till mig: ”Det här är ett typiskt James-blogginlägg: Jag förlorade allt, jag tänkte ta livet av mig och sedan gjorde jag A, B och C för att få tillbaka det…. och sedan förlorade jag allt igen.” Och sedan avslutar jag med: ”Jag lever fortfarande”.

(Livet är aldrig för upptaget för att ”leka”). Varje dag.

När jag fyllde 40 år bjöd en vän till mig på fest. Min fru var inte där. Mina döttrar var inte där. Mina vänner var inte där.

Bara den enda vän som ”ordnade” festen. Han bjöd in alla sina vänner och sin flickvän. De firade alla de stora 40-åringarna för min skull.

Jag kände ingen av dem alls. Jag pratade knappt på hela kvällen. Jag betalade notan.

Ett år senare hade jag ingenting kvar. Och till och med den där vännen som ordnade festen glömde bekvämt nog att jag hade lånat honom pengar när han var pank och han försvann.

Som folk gör.

Jag var så ledsen hela tiden. Jag tänkte för mig själv: ”Hur kan det här hända när jag är 40?”

När jag var 30 hade jag ett fantastiskt företag, en fantastisk familj, en fantastisk fru, massor av vänner och jag var kreativ hela tiden.

Mitt företag var på väg uppåt och när jag var 30 sålde vi det för en massa pengar. Jag trodde att jag hade allting klart för mig.

Jag trodde att mitt ”jobb” att växa som människa var över. Att jag nu bara kunde sluta förbättra mitt liv och bara njuta av det.

Jag hade ingen aning. I samma sekund som jag började tänka så började det långa, hemska decenniet av att inse att förbättring aldrig slutar.

Slutad förbättring är döden. Det finns inget mål. Det finns ingen slutdestination. Det finns bara en riktning.

Liv livet efter teman och en uppsättning värderingar. En kod.

19 år efter att jag fyllde 30 år är detta min kod:

• Ärlighet
• Kreativitet
• Responsibility (Certainty), blandat med
• Mystery (exploration)
• Emotional connection. Vara snäll mot människor och älska de människor som står mig nära.
• Betydelse. Försöker alltid göra saker som kan hjälpa människor.
• Energi. Oavsett om det handlar om hälsa, integritet eller andlighet, gör de saker som ger mig energi att göra allt det ovanstående.

Pengar finns inte med på den här listan. Karriär finns inte med på den här listan. Berömmelse finns inte med på den här listan.

När jag var 41 år fanns det ett ögonblick då jag handlade dagsaffärer och förlorade en massa pengar.

Jag kallade in min nya fru i rummet. ”Jag klarar inte av det”, sa jag. Jag gillar inte mitt liv.

Vi tog en promenad. Jag bodde precis vid stranden av Hudsonfloden. Vi hittade en stig och en led och gick längs den. Så småningom kom vi till den här stranden genom skogen.

Jag tömde mina fickor. Nycklar, telefoner, pengar, kontokort.

Jag gick ner i vattnet. Jag gick under vattnet och stannade bara där. Flytande med alla mina kläder på. Jag ville inte gå ner. Solen höll på att gå ner. Jag kände hur vattnet blev kallare.

Till slut kallade hon på mig för att jag skulle komma tillbaka till land.

Jag gjorde det.

Dagen efter började jag blogga om mina personliga problem. Om allt jag hade gjort fel under de föregående tjugo åren. Särskilt vad jag gjort fel i 30-årsåldern.

Har jag skrivit om allt? Nej, inte än. Men jag skrev om många saker.

Lösande av pengar. Att förlora vänner. Att förlora min känsla av att jag ville leva. Var deprimerad i flera år.

Även vid 40 års ålder hade jag ingen aning om var mitt liv var. Jag insåg inte ens att jag behövde ta reda på det.

Jag kände att jag behövde pengar först. Jag var så rädd för pengar och vad folk tyckte om mig att jag inte ens ville fundera på vad min ”riktiga” kod var. De värderingar som jag ville leva efter.

Jag har skrivit varje dag om mina historier sedan dess. Och dessa berättelser har gett mig så många möjligheter att de har förändrat mitt liv till vad det är idag och jag är så tacksam.

Det visar sig att det är viktigt att ha den koden först. Och sedan är allt liv en bieffekt av det.

En kod att leva efter, värderingar att stå fast vid, kreativitet för att ge bränsle till mitt hjärtas önskningar… det här är vad som ingår i ett bra liv.

Och sedan blir resultatet starkare relationer, starkare möjligheter, mer säkerhet, mer kreativitet och så småningom framgång.

Varje år är svårt. Livet är hårt. Inget år är lätt. Ingen verksamhet är lätt. Ingen relation är lätt.

Det senaste året är ett av mina svåraste någonsin i relationer och i affärer.

Men jag är mer kreativ än någonsin. Och jag lever efter min kod som beskrivs ovan. Så nu blir saker och ting lösta snabbare än när jag var 40 år. Snabbare än när jag var 30 år. Snabbare än när jag var 20.

Ett barn skrattar i genomsnitt … 300 gånger om dagen.

En vuxen skrattar i genomsnitt … 5 gånger om dagen.

Jag är uppe i ungefär 50 gånger om dagen. Kanske mer.

Varje dag har vi ungefär 10 000 val att göra. Små och stora. Mitt mål varje dag är att fler och fler av mina val görs för att jag VILL ha dem. Inte för att någon annan vill att jag ska göra dessa val.

Det är så jag skrattar mer. Det är så jag njuter mer. Det är så 40 var bara en startpunkt för mig. Det är därför som även idag är en startpunkt för mig. Jag ser så mycket fram emot resten av min dag.

Jag ska göra en podcast med en av mina hjältar och jag är livrädd för det.

Sedan ska jag läsa för att förbereda mig för fler podcasts. Sedan ska jag ikväll försöka mig på standup comedy och jag är livrädd. Jag har gått igenom mina skämt hela morgonen.

Häromdagen gick en vän till mig, en stor konstnär och fotograf, bort i sömnen. Jag har känt honom i 22 år och vi arbetade tillsammans i tre av dessa under några av de mest kreativa åren i mitt liv.

Han var yngre än jag, men hade aids och kanske var hans död relaterad till det.

Jag minns när vi arbetade tillsammans på ett projekt. Han tog ett vackert foto av en transvestitprostituerad som arbetade i köttförpackningsdistriktet.

Han fångade hennes sorg, hennes förtvivlan över sin livssituation, ljuset som knappt framhävde hennes kirurgiska skönhet, hennes skugga som tornade upp sig bakom henne.

Han är död. Jag lever fortfarande.