Genital lek: vad som är normalt och vad som inte är det

Hur man hanterar genital lek mellan små barn

Vi har fått många telefonsamtal från förtvivlade föräldrar som har gått i taket när de öppnat dörren till sovrummet och upptäckt två små nakna kroppar som leker ”doktor och sköterska”. Denna scen, som är vanlig även i de mest moraliska och kärleksfulla hemmen, trycker på panikknappar hos föräldrar som undrar var de har gjort fel, eller reagerar så starkt att straffet lämnar fler ärr än det oskyldiga ”brottet”. För att hantera genital lek mellan barn hjälper det föräldrarna att veta vad som är normalt, vad som inte är normalt och vad de ska göra.

Vad är normalt?

Allmän nyfikenhet. Barn är nyfikna, särskilt när det gäller olikheter, och vad kan vara mer fascinerande än olika könsorgan? Förstå den här situationen för vad den är – normal nyfikenhet hos barn i arbete. Den behöver en känslig förståelse för att förhindra att den upprepas. Gå bakom ditt barns ögon. Det vill lära sig hur det andra könet ser ut och känns. Barnet är mer intresserat av att tillfredsställa sin nyfikenhet än av sexuell upphetsning. Du kan skilja oskyldig sexuell nyfikenhet från avvikande sexuellt beteende genom dessa egenskaper. Oskyldiga handlingar förekommer när:

• Barnen är unga (under sju år), nära varandra i ålder och känner varandra.
• Det finns en ömsesidig överenskommelse; det ena barnet tvingar inte det andra.
• Det råder vanligtvis en spelliknande stämning: man leker ”doktorn” eller ”jag visar dig mitt om du visar mig ditt”.
• Sekretess är en del av spelet. Som om de känner att deras föräldrar skulle ogilla det, drar sig barnen tillbaka till ett sovrum, ett garage eller en privat plats. (Detta gäller även för avvikande handlingar.)

Vad ska man göra

Först ska man samla sig och motstå impulsen att komma starkt på barnen och tala om för dem att de har gjort något ”smutsigt” eller ”dåligt”. Introducera lugnt och sakligt en ny aktivitet. (t.ex. ”Nu går vi och äter ett mellanmål, jag hjälper dig att klä på dig.”) Så snart en privat stund är möjlig (eller genast om båda barnen är dina) har du ett samtal med ditt barn. Förmedla att du inte är arg. Om barn känner att de har gjort något dåligt eller att du är arg kommer de att klappa ihop.

Tala om för ditt barn att det är normalt att vara nyfiken på andras kroppsdelar och att du förstår hans nyfikenhet, men att ”det inte är rätt att röra vid någon annans privata delar eller låta dem röra vid dina”. Jag vill att du lovar mamma att du ska hålla dina privata delar privata och inte röra någon annans”. Låt föräldrarna till det andra barnet veta hur du hanterade situationen så att de kan göra likadant.

Diskutera ”Privata delar”

Barn kan börja lära sig innebörden av ”privata delar” i en tidig ålder när de lär sig om andra kroppsdelar. Privata delar är alla ställen som din baddräkt täcker. Var medveten om ditt eget kroppsspråk när du tar upp ditt barns sexualitet. Om ditt barn uppfattar att du är obekväm när det gäller sexuella frågor kan han eller hon dra slutsatsen att detta är ett ”dåligt” ämne eller att dessa delar är ”dåliga delar”. De är bra delar, men de är privata delar. Detta begrepp kommer att vara viktigt när du lär ditt barn om sexuellt ofredande.

Lär ditt barn att dessa ”speciella delar” inte ska röras eller visas för någon annan än mamma eller pappa under ett bad eller påklädning eller för läkaren under en undersökning.” Om någon rör dina privata delar, lova att berätta det för mamma eller pappa. Vi kommer inte att bli arga. Det är bra att berätta för mamma eller pappa om någon rör vid dig, även om de säger att du inte får göra det eller att du ska hålla en hemlighet.” Lär barnen begreppet goda hemligheter och dåliga hemligheter. ”Bra hemligheter är sådana som man har mellan vänner” (och hitta på några exempel). ”Dåliga hemligheter är när någon säger till dig att du inte får berätta för mamma eller pappa. Man ska aldrig ha hemligheter för mamma eller pappa.” Börja lära ut ”privata delar” redan vid tre års ålder så att blygsamhet blir en del av barnets växande sexualitet.

Sätt gränser

För att förhindra återkommande genitala lekar, minimera möjligheterna. Var medveten om vad barnen gör. Låt dem inte vara oövervakade bakom stängda dörrar. Vi har en regel i vårt hus att sovrumsdörrarna alltid måste vara öppna när vänner är på besök – i alla åldrar. Våra tonåringar har vuxit upp med denna regel och respekterar fortfarande våra önskemål om denna policy. Ni tillämpar samma principer på sexualitet som ni gör på alla disciplinfrågor: föräldrarna fastställer reglerna och fastställer sedan de villkor som gör det lättare att följa reglerna. Om du känner att ditt barn fortfarande är nyfiket, gör detta till en lärorik stund: ”Kroppen är vacker. Låt oss lära oss mer om den. Vi börjar med en bilderbok.” Om din fyra till sexåring vill veta var bebisar kommer ifrån rekommenderar vi boken: av Andry och Schepp (Little Brown, 1979). Var villig att svara på ditt barns frågor när de dyker upp. Tänk på att åldersanpassade svar inte behöver vara pinsamma för någon. Om du börjar på detta sätt i unga år och fortsätter att föra en dialog om sex med ditt barn kommer ditt barn att känna sig bekväm med att prata med dig om sex när det blir äldre.

Se till att rapportera händelsen till de andra föräldrarna så att även de kan göra detta till ett lärorikt ögonblick. Berätta för dem att du förstår oskulden och det normala i barns nyfikenhet, men att du också vill förhindra att det händer igen. Var öppen, ärlig och saklig. Ge inte någon skuld, och du ska inte behöva oroa dig för att störa vuxenvänskap.

Säg det som det är

För att främja en sund sexuell identitet och hjälpa ett barn att vara stolt över den kropp han eller hon håller på att utveckla ska du ge könsorganen de rätta namnen, och börja med att namnge kroppsdelar när du byter blöja på ett litet barn. När din son tar tag i sin penis säger du: ”Det är din penis” (i stället för ”grej”). Säg till din dotter: ”Det är din vulva” (i stället för ”rumpa”). Det finns en hel vokabulär av slangord för just penis, vilket bara bidrar till dess mystiska och ”smutsiga” image. Den unisexa termen ”pee-pee” för att beskriva ett område på kroppen någonstans mellan benen och från vilket urin mystiskt sprutar kan vara förvirrande för ett barn. Flickor har en vulva och en vagina, pojkar har en penis och en pung. De flesta barn kan förstå och använda dessa termer vid tre års ålder.

När genital lek inte är normal

Hur vet man när gränsen har överskridits från oskyldig, barnslig nyfikenhet som behöver hanteras med förståelse och förklaringar till ett onormalt beteende som behöver seriös uppmärksamhet? När genitalier eller ”privata delar” är inblandade är det viktigt att föräldrarna vet hur de ska avgöra när ett barn är ett offer för ett annat. Här är misstänkta tecken:

• Ett barn lockar eller tvingar det andra till sexlek.
• Det finns en åldersskillnad på mer än tre år mellan barnen.
• Sexleken är olämplig: till exempel oral-genital kontakt mellan en sexåring och en treåring.
• Företeelsen inträffar mer än en gång, trots ditt noggranna ingripande och din övervakning. Detta är skäl att skydda ditt barn från en annan genom att avsluta vänskapen. Om sexleken sker mellan syskon, sök professionell hjälp.
• Om ditt barn har blivit hotat att hålla det hemligt.

Vad ska man göra

För offret, sök professionell rådgivning. Det är ofta nödvändigt att göra en fullständig inventering av barnets självuppfattning, hem- och skolmiljö. Om ditt barn är offer, spela upp samtalet om ”privata delar” på nytt. Se till att ditt barn förstår att han inte är dålig och att hans kropp inte är dålig, men att det är fel av en person att röra vid en annan persons privata delar. Offret kan också behöva professionell rådgivning.