Ett litet problem

Emily Yoffe, alias Dear Prudence, är online varje vecka för att chatta live med läsarna. En redigerad utskrift av chatten finns nedan. (Anmäl dig här för att få Dear Prudence levererad till din inkorg varje vecka. Läs Prudies kolumner i Slate här. Skicka frågor till Prudence på [email protected].)

F. Hubbys hemlighet: Min man är en livslång sängvätare. Han bär en ganska tjock tygblöja och plastbyxor för att sova varje natt. Vi är båda helt bekväma med hans sängvätning och blöjor och det är faktiskt roligt att göra honom redo för sängen. Jag tog över att blöja honom och det har verkligen gjort oss närmare varandra. Det enda problemet är att dölja hans speciella nattkläder för barnen. Han har en åttaåring och jag har en tvååring. Är detta något som bör döljas och i så fall från vilken åldersgrupp? Hittills har åttaåringen inte upptäckt hemligheten, men han kommer rutinmässigt till vårt rum klockan fyra på morgonen efter att ha vaknat. Vi undrar vilken inverkan denna upptäckt skulle ha på barnen.

S: Jag tycker inte att du ska berätta om pappas Dy-Dee. Inte för att det är skamligt, utan för att om inte hans son också lider av enuresis är detta en privat angelägenhet. Blöjfrågan skulle inte ens komma upp om din man bär pyjamas. Om åttaåringen får reda på det bör din man vara saklig och förklara att han har en sjukdom – som barnet lyckligtvis inte har – som gör att han ibland kissar i sängen på natten. Men om din man inte har träffat en läkare om detta på flera år skulle det vara mycket värt att gå till en urolog och ta reda på om det finns nya behandlingar. Jag förstår att ritualen med att byta blöjor har blivit ett band. Men är tjocka blöjor och plastbyxor verkligen nödvändiga? Reklamen för blöjor för vuxna skulle få en att tro att dessa mycket absorberande, tunna produkter gör det möjligt för dig att avlägsna dig på ett odetekterbart bekvämt sätt medan du springer ett maraton. Om ni två vill bevara pappas integritet när det gäller detta finns det mer diskreta sätt att skydda lakanen.

F. Ta det med i graven: Jag är bara några år äldre än min systerdotter och vi står varandra ganska nära. Nyligen blev jag presenterad för hennes nya kavaljer och upptäckte att hon träffar en man som jag hade en mycket kort flört med för några år sedan. Jag återhämtade mig från min mans oväntade död, hade yngre barn och ”John” var en grannes son som flyttade hem under några månader för att hjälpa sin sjuke far. Det var en kliché överallt, men vi var båda ensamma och kämpade. Vi flög tyst under radarn och skilde oss åt med kärlek. Jag berättade aldrig för någon. Att upptäcka att min systerdotter nu träffar honom är en chock för systemet – de arbetar på samma företag. Jag fick en stund att prata med honom och han var lika chockad över att se mig. Vi känner båda att vi aldrig borde avslöja vår korta flört. Vi var inte kära, vi hade inget förhållande och ingen visste om oss. Har vi rätt att hålla detta hemligt för min systerdotter?

Svar: Jag har fått en mängd frågor om människor som avslöjar chockerande hemligheter på sin dödsbädd. Men naturligtvis har oändliga miljoner gått vidare till nästa fas av (icke)existens samtidigt som de tagit med sig sina hemligheter i graven. Det låter som om du och John har den sällsynta, delade konfidentiella kunskapen som bara ni två känner till. Du och han hade ett vackert och helande intermezzo i en tid av stor smärta för er båda, och sedan skildes ni åt med kärlek. Jag kan föreställa mig den chock ni båda fick när Juliette presenterade sin kavaljer för sin favoritfaster, men det är bra att ni båda uppenbarligen är övertygande skådespelare. Det finns en stor skillnad att göra mellan att tala sanning och rätten till privatliv, och jag tror att er affär faller under det sistnämnda. Om din systerdotter skulle få höra talas om denna för länge sedan existerande romans skulle det vara en sådan sak som skulle köra som en skräckfilm i hennes huvud och sannolikt skada hennes relation till er båda. Du och John kom gemensamt överens om att förnya den hemliga statusen för ert intermezzo. Håll det löftet med gott samvete.

F. Jag har återkallat min vasektomi, barn!: Vid vilken tidpunkt, om någonsin, berättar du för dina barn att du har upphävt en vasektomi för att få dem? Min fru och jag har tre underbara barn. Många släktingar och vänner vet att jag hade en vasektomi och sedan återkallade den. Vi tycker att vi borde vara de som berättar det för dem. Eller ska vi hålla tummarna och hoppas att de aldrig får veta? Och hur mycket delar du med dig, om det verkligen är rätt beslut att dela med sig?

Svar: Precis som med pappas blöja kan pappas underliv vara av seminalt intresse för avkomman, men det betyder inte att det inte finns någon integritetszon runt dem. Vasektomin var en form av födelsekontroll, ja, en radikal sådan, men vanligtvis när barn blir tillräckligt gamla för att förstå födelsekontroll antar de bara att deras föräldrar gör något för att förhindra fler syskon. Jag tror inte att din medicinska historia kräver att du sätter dig ner med barnen och säger: ”Barn innan jag fick er ville jag verkligen inte ha er, så jag gick till en läkare …”. När barnen är tillräckligt gamla, och ni har en diskussion om hur människors tankar kan förändras om vad man vill ha ut av livet, kan du kanske säga att när du var yngre trodde du inte ens att du ville ha barn – vilket fortfarande inte kräver att du säger att du inte ville ha dem så mycket att du blev snippad. Om släktingar pratar med dina barn om din vasektomi (meddelande till släktingar: Det finns ingen anledning att du skulle prata med barnen om deras pappas omvända vasektomi) så hantera det helt enkelt. Säg att du är tacksam varje dag för att du kunde få den omvänd eftersom du inte kan föreställa dig ett liv utan dem.

F. Re: Sängvätning: Innan din man tar på sig blöjorna ska du se till att han inte är förstoppad. Ny forskning (publicerad i Slate, inte minst) har visat att sängvätning i många fall kan orsakas av förstoppning. Som tidigare vuxen sängvätare själv blev jag förvånad över vad lite fiberdryck varje kväll gjorde för mig.

A: Bra poäng – det var en avslöjande, revolutionerande artikel för många människor. Det är mycket uppmuntrande att du säger att du är en ”före detta vuxen sängvätare”. Jag slår dock vad om att även om brevskrivarens make löser sitt problem kommer blöjor fortfarande att vara en del av deras liv.

F. Den döda hustruns kvarlevor: För nästan 20 år sedan blev jag änka vid 40 års ålder. Det var inte oväntat, hennes läkare hade sagt att hon skulle dö vid 30 års ålder och hon var 45 år när det äntligen hände. Sedan dess har jag förvarat hennes kvarlevor; först på eldstaden, sedan efter att jag gifte om mig i garaget och sedan i skjulet där jag kunde se dem när jag var ute. Jag pratar fortfarande med henne ibland när jag är där. Jag har äntligen bestämt mig för att placera henne där hon ville att jag skulle göra det, men jag har massiva depressioner på grund av beslutet. Några andra råd än att gå till terapeuten som jag ska återknyta kontakten med?

Svar: Jag är inte säker på varför du vid detta sena datum känner dig tvingad att göra det. Visst vill du inte vanhedra din avlidna frus önskemål, men hon skulle förmodligen förstå att du föredrar att behålla hennes kremeringar hos dig. Om det ger dig tröst att ”prata” med din avlidna hustru, varför ändra på det? Min mans avlidna första fru var en mycket trevligare person än vad jag är, och även om jag inte skulle vilja lyssna skulle jag förstå om han kände ett behov av att prata om saker och ting med henne. Men om du känner att det är dags att lägga hennes aska där hon önskade måste du veta att hon egentligen inte bor i en behållare i ditt garage. Hennes ande är med dig. Det betyder att närhelst du vill tänka på henne eller ”rådgöra” med henne kan du göra det var du än är, och var hon än är.

F. För mycket tid med chefen: Jag är en yrkesverksam kvinna som nyligen åkte på en sex dagars arbetsresa, som min (kvinnliga) chef och en annan kvinnlig kollega också deltog i. Jag har en mycket lång tid framför mig. Före resan frågade vår HR-person om jag inte hade något emot att dela rum med de andra kvinnorna. Jag ville inte verka som en prinsessa, så jag gick med på det. Det var bara konstigt. Jag trodde att det var normalt och bytte om inför alla, bara för att de skulle gå in i badrummet och byta om. Jag delade säng med en kollega som jag inte känner särskilt väl. Det var pinsamt att ha telefonsamtal med min man när de två var där. Och eftersom min chef var där var jag i princip ”på” i sex dagar i rad. Nästa månad kommer en annan konferens, och jag har återigen blivit ombedd att dela rum med en annan kvinnlig kollega. Två manliga kollegor deltar också, och de har inte blivit ombedda att dela rum. Hur kan jag på ett artigt och taktfullt sätt begära ett eget rum? Företaget går mycket bra ekonomiskt, så jag tror inte att det handlar om pengar. Ska jag ta det här på allvar för att visa att jag är en lagspelare?

Svar: Det finns en del som handlar om att vara en lagspelare, och det finns en del som handlar om att bli tvingad av personalavdelningen att bokstavligen ligga med en kollega! Du kanske inte kände henne särskilt väl i början av resan, men du kände henne säkert bättre i slutet – att be någon rulla omkull för att hon tar madrassen gör det. Jag undrar vad ditt företag gör för affärer när en HR-person tycker att det är acceptabelt att sätta upp kollegor för att sova tillsammans. Säg till HR att med tanke på att männen i företaget får separata rum, och att du behöver avskildhet under de timmar du är ledig, vill du också ha denna (mycket grundläggande) artighet.

F. Re: Aska: Kanske skulle änkemannen kunna placera en del av sin hustrus aska där hon ville att den skulle vara, och behålla en del för sig själv? Min far dog nyligen, och förra månaden gjorde jag en resa till en plats som var mycket speciell för min far. Jag vet att det skulle ha betytt mycket för honom att få sin aska spridd där, så jag spred en liten mängd, men behöll det mesta för min mamma, mina syskon och mig. Om änkemannen gjorde det skulle han kunna känna sig trygg med att uppfylla sin frus önskan och känna sig trygg (vilket jag förstår) med att ha en påtaglig del av henne nära till hands.

S: Utmärkt lösning, tack.

F. Re: Hubbys hemlighet: Det är inte omöjligt att det som faktiskt sker är en fetisch för ”vuxna barn” som ingen av makarna är villig att öppet erkänna. Om så är fallet, dela definitivt inte den biten med barnen – ingen vill veta det om sina föräldrar!

A: Ja, det stämmer. Och försök också med Miralax!

F. Barnpassning hos svärföräldrarna: Mina svärföräldrar är snälla, generösa mor- och farföräldrar förutom att min svärmor har problem med receptbelagda läkemedel. Varje kväll efter kl. 20.00 blir hon i princip hög. Vi vet redan att vi inte ska lyfta luren på kvällarna när hon ringer. Min treåring älskar dem och de älskar henne. De ber oss ständigt att lämna henne där under en helg eller flera dagar. Prudie, jag känner mig inte bekväm med att låta dem se henne obevakad. Alla tycker att jag är hård och oflexibel. Har jag fel om jag är orolig för min dotters välbefinnande i deras vård? Min man tycker inte att det är någon stor sak eftersom ”hon bara somnar”.

Svar: Först trodde jag att du menade att hon i ”hon somnar bara” var din narkotikamissbrukande svärmor som efter att ha blivit hög till slut kraschar. Och om hennes pillerande är illa nog kan hon en dag sova de dödas sömn eftersom missbruk av receptbelagda läkemedel är en ökande orsak till dödsolyckor. Vem är ”alla” som tycker att det är en bra idé att en stenad mormor passar en treåring? Hennes make och son? Det är mycket sorgligt att din vackra svärmor har ett allvarligt, potentiellt livshotande problem. Normalt föreslår jag att den direkta släktingen till svärföräldern som har ett problem tar upp det med svärföräldern, men om din man inte vill det måste du göra det. Säg till din man att förhållandet mellan hans föräldrar och din dotter är underbart och att du vill vårda det. Men din mamma har ett mycket allvarligt problem som gör henne till en olämplig barnvakt, och du kommer inte att tillåta en övernattning. Du bör inte ens låta dem passa din dotter utan att du är där om du inte kan lita på att hon inte är zappad. Om du måste vara den som säger det, förklara för dina svärföräldrar att du älskar dem, men tills din svärmor tar itu med sitt drogproblem kan det helt enkelt inte bli någon längre vistelse med ditt barn.

Emily Yoffe: Tack så mycket, allihop. Vi hörs nästa vecka.

Om du missade del 1 av veckans chatt, klicka här för att läsa den.

Diskutera den här kolumnen med Emily Yoffe på hennes Facebooksida.

Kolla in Dear Prudence’s bokrekommendationer i Slate Store.