Ensidig kärlek: Vad du ska göra när du inte älskar dem tillbaka

Warlow säger:

Jag hatar att berätta den här historien, för den är fortfarande ganska färsk och bränner fortfarande. Under mitt första år på gymnasiet höll jag precis på att komma över en tjej som jag hade gillat sedan grundskolan, som stängde av mig på det mest elaka möjliga sättet (”du är en fet, ful förlorare som aldrig kommer att betyda något om några år!”. Tja, bitch, jag är 17 och redan en prisbelönt fotograf). Hur som helst var det mest ett år då mina känslor hoppade från en tjej till en annan, vilket var ganska ovanligt för mig. Det vill säga, tills jag träffade henne. Det fanns en tjej som jag kände genom min dramaklass, som var två år äldre än jag, och som var underbar. Jag kan inte riktigt beskriva henne. Det är inte så att jag inte kan komma på orden, det är bara det att jag har för många ord. Hennes personlighet var helt fantastisk, och hon var bara en sådan underbar person att umgås med. Jag blev snabbt vän med henne, och jag visste att jag var förtjust i henne, men jag insåg inte hur mycket jag längtade efter henne förrän några månader senare. Que i början av andra året. Homecoming kom snabbt, och jag ville faktiskt ha en dejt det här året, så medan jag sitter med mina vänner i dramaklassrummet och brainstormar en lista över tjejer jag kan tänka mig, tittar jag tvärs över rummet, får ögonkontakt med den här tjejen, och hon ler mot mig. Bara slumpmässigt, men det leendet smälte mig. Det är definitivt en av de vackraste sakerna med henne. Det var just då som jag visste att jag var tvungen att göra henne till min. Jag hittar detta förtjusande sätt att bjuda henne på hemkomst, och frågar henne innan drama en dag, till vilket hon ler sitt underbara leende, kramar mig, och kysser mig på kinden, men säger, ”Jag är ledsen! Det här är min sista hemkomst, och jag ville gå på svensexa med mina vänner!”. Det gjorde ganska ont, men det var en bra verklighetsuppfattning/livslära när det gäller det söta tillvägagångssättet för att bjuda ut tjejer. Den enda fördelen var att när en tjej för första gången berättade att hon bara skulle gå med vänner ljög hon inte för mig om det. Erfarenheten sporrade mig dock inte från att försöka vinna henne, tvärtom, den tände bara på nytt elden som orsakade min lust för henne. Snart insåg jag att jag måste ha henne i mitt liv, och jag erkänner att mitt andraårsjag blev på gränsen till besatt av henne under en mycket kort tid, men jag fick snart verklighetsförankring. Det var dock vid den här tiden som jag började utveckla mina färdigheter i att skriva dikter och sånger, så det var användbart. Jag är inte en särskilt känslomässig person i allmänhet, och att plötsligt få denna värkande känsla när jag inte såg henne på dagen var något helt nytt för mig, och det enda sättet jag kunde hantera det på var att skriva ut det på vers. När jag närmade mig den senare halvan av mitt andra år började hon träffa någon. En kille som jag kände, faktiskt, en kille som jag såg upp till och som var ett år äldre än hon och tre år äldre än jag själv. Han kände aldrig till mina känslor för henne, så jag klandrade honom aldrig riktigt, men jag blev definitivt förkrossad av detta. Jag blev lite lynnig och knäppte mina vänner som alla på något sätt var i lyckliga förhållanden medan jag var eländigt ensam. Det var ingen rolig tid, och ett tag ansåg jag att det var den mörkaste delen av mitt senaste liv, men nu känns det som solsken, regnbågar och fluffiga kattungar. Några månader senare, medan vi började glida isär eftersom jag kände att jag skulle göra något dumt som skulle äventyra hennes förhållande, eller ännu värre, mitt förhållande med henne, åkte hon iväg till college. Jag började mitt juniorår i high school. Några veckor in på skolåret informerade en av mina vänner mig om att hon var singel igen. Jag började prata med henne igen och det började se bra ut. Snart kom vinteruppehållet och jag var nästan klar med att lägga mina känslor för henne åt sidan, vilket jag hade försökt göra sedan hennes förhållande. Men när jag råkade stöta på henne utanför en närbutik en kväll exploderade allt arbete som jag hade lagt ner på att hålla alla känslor för henne. Allt arbete jag hade gjort för att komma förbi henne var bortkastat. Senare den kvällen tänkte jag bara för mig själv: ”Om jag bara berättar för henne hur jag känner kan jag antingen hamna i ett förhållande med henne, eller i värsta fall kan vi fortfarande vara vänner och jag har det ur händerna. Ungefär som Ted och Robin i det första avsnittet av HIMYM. Tyvärr hade ingen av oss tid att träffas, och jag kunde definitivt inte vänta till sommaren för att förklara min kärlek till henne. Så jag tänkte ut sätt för mig att berätta det för henne. Ett telefonsamtal skulle räcka, men vad händer om hon är upptagen eller med vänner? Vad sägs om ett e-postmeddelande? Nej, det är för opersonligt, och det är IM också. Hmmm, videochatt? Nej, jag gillar inte tanken på att gå via webben. Jag borde skriva ett brev till henne. Det är perfekt! Vi älskar båda brev och har faktiskt en månatlig brevkorrespondens! Så jag häller ut mitt hjärta på tre sidor i ett handskrivet brev (med en fjäderpenna på pergament, kan jag tillägga). Nu minns jag inte exakt vad jag sa i brevet, men jag vet det viktigaste av det, som i princip berättade hur mycket jag älskar henne, varför jag älskar henne, och vad inte. Jag började med att säga att om hon inte riktigt känner samma sak för mig så förstår jag det, och jag hoppas att vi fortfarande kan vara vänner, och att jag helt och hållet skulle glömma hela brevet. Nästa dag går jag till postkontoret, och så fort jag släpper brevet i papperskorgen tänker jag för mig själv: ”Fan, det här var en dålig idé…”. Och oj, vad jag hade rätt. Nu visste jag av tidigare erfarenhet att det bara skulle ta kanske tre dagar att nå henne. Jag tänkte att hon skulle vänta på det, skriva tillbaka och att jag skulle få mitt svar inom tio dagar från det datum jag skickade det (vilket var två dagar efter nyår). Jag hade aldrig föreställt mig hur mycket väntan på ett brev skulle kunna tära på mig under dessa 10 dagar. Men snart blev det tre veckor, fem veckor, två månader, och det började plåga mig. Vad värre är är att hon slutade all kommunikation med mig. Jag visste att brevet innehöll mycket att ta in, men jag trodde inte att det skulle ta så lång tid. Jag började tänka att jag verkligen gjorde bort mig här, jag borde inte ha skickat brevet och förstört något fantastiskt. Jag började slå mig själv för att jag tyckte att jag var en idiot som gjorde något så dumt. Vid tvåmånadersgränsen började den mörkaste perioden i mitt liv, som eskalerade till den punkt där jag var så arg på mig själv att jag började bara slå mot väggar. Bokstavligen slå väggar. 3 3/4 månader är började jag dricka, när jag upptäckte att det krävdes mycket för att få mig full. Jag började bli ganska självdestruktiv vid denna tidpunkt; jag brände en massa broar med vänner eftersom jag var en ganska bitter person. Jag umgicks fortfarande med min nära krets av vänner, men när jag kunde var jag aldrig på campus i närheten av mina jämnåriga. Jag blev ganska cynisk när det gäller kärlek och sa till mig själv att jag aldrig kommer att älska en tjej igen. Men lägg märke till att jag inte en enda gång skyllde på henne, bara på mig själv. Mina vänner började tycka att detta faktiskt var det mest ohälsosamma med hela denna prövning. Jag hade tydligen placerat henne på en piedestal som i princip innebar att hon inte kunde göra något fel. Istället för att vara arg på henne för att hon inte skrev tillbaka och i princip satte mig i denna grop av förtvivlan, klandrade jag bara mig själv för att ha försatt henne i en sådan konstig situation där en kille som var två år yngre än hon bekände sin kärlek i ett brev. Det var allt för tillfället.