Att släppa taget och konsten att vara förälder till vuxna barn

Har du hållit ett barn nyligen? Nyligen höll jag lilla Ezra, en 10 månader gammal bebis som nyligen hade lärt sig att göra en high five. När han väl hade lärt sig det gjorde han det om och om igen. Så saftigt och läckert.

Mina barn är David, 28 år, Melania, 33 år och Priscilla, 38 år. Att hålla Ezra gav mig tillbaka den där underbara känslan som kommer i början av moderskapet.

Även om jag hoppas på att bli mormor en dag snart, fick hållandet av Ezra mig att tänka på de olika stadierna i föräldraskapet. Jag insåg att föräldraskap av vuxna barn faktiskt är ett annat stadium. Så jag gjorde vad alla moderna föräldrar gör, jag googlade det.

Vad hittade jag? Nästan ingenting. Det finns så många böcker om att vara förälder till barn i alla stadier, särskilt småbarn och tonåringar. När det gäller föräldraskap för vuxna såg jag bara en eller två länkar, bland annat en investeringsblogg från CNBC: ”När man ska avbryta barn som inte är ekonomiska vuxna”. Jag har inkluderat länken, ifall detta är ditt problem.

3 sätt vi behöver ”släppa taget” om våra vuxna barn

När jag började reflektera över min egen roll som förälder till vuxna barn insåg jag att föräldraskap till vuxna handlar om att älska och acceptera, samtidigt som man släpper taget. Jag vill dela med mig av vad som kom upp under denna tankeprocess och fråga dig om dina tankar om ämnet. Såvitt jag kan se kräver släppandet att vi möter tre viktiga utmaningar:

Låtandet av oro – Vi måste släppa rädslan för att något ska hända våra barn. Det kommer det att göra. Det är bara livet.

Låt oss släppa taget om att ge råd – Det handlar om att acceptera deras val. Det är klart att de inte alltid kommer att vara desamma som de som vi skulle ha gjort.

Låt oss släppa skuldbeläggandet – Vi måste hitta ett sätt att acceptera det faktum att våra barn har sina egna liv. Vi ska inte heller skuldbelägga oss själva för deras val.

Lämna oron

Lämna oron är den svåraste av dessa tre utmaningar, för mig. Som föräldrar är vi kopplade till att skydda våra barn från den dag de föddes. David, min yngsta son, blev blå under den första halvtimmen av sitt liv. De skickade honom i en ambulans över bron från Oakland till San Francisco för att undersöka hans hjärta. De tog inte med mig, så jag fick bara sitta i min sjukhussäng och vänta. Jag tillbringade några skräckfyllda timmar med att vänta. Lyckligtvis visade sig hans hjärta vara bra – och nu är han 28 år.

Även nu, när telefonen ringer på en udda tid, går mitt hjärta upp i halsen på mig. Som häromdagen när min son ringde när jag redan låg i sängen. Min man svarade och jag hörde honom säga ”åh nej”. Mina inre delar blev till gelé. Det visade sig att hans växel hade gått sönder. ”Puh.” Även om jag hatar att erkänna det var jag lättad. Det kunde ha varit något riktigt hemskt.

Jag har ingen silverkula för att släppa oron. I mitt fall har det hjälpt att bara vara medveten om min tendens.

Lämna taget om att ge råd

Detta är något som jag har varit tvungen att lära mig om och om igen. Jag verkar inte kunna hjälpa mig själv. När jag hamnar i ett dömande rådgivningsläge är mina barns svar att omedelbart påminna mig om när råd inte är välkomna. Här är några saker som jag har lärt mig att aldrig ge råd om:

Brytning – Jag lärde mig den här läxan för länge sedan. Om de klagar på en flickvän, make eller partner hoppar jag in och säger en massa saker som instämmer – ”ja, hon är verkligen en idiot”. Det kan hända att de blir ihop igen och då blir de arga på mig.

Vad man ska äta eller inte äta – Det här är en stor fråga. Ingen gillar att någon ständigt ”väger in” allt de stoppar i munnen, särskilt inte deras mamma. Det fungerar aldrig.

Att säga åt dem att inte säga upp sig från ett jobb innan de får ett nytt – Det här är så frestande. I slutändan är det inte värt det och de skulle ändå inte lyssna.

Och jag ser till att bara lyssna och ALDRIG försvara deras ”hemska chef”. Detta gäller även för att säga ”jag sa ju det”, även om de måste tvångsinlösa ett hus som de köpte utan att betala någon handpenning.

Släpp av skuldbeläggning

Detta för mig till den sista punkten, ”skuldbeläggning”. Guilt-tripping kan gå åt båda hållen. Vi kan skuldbelägga våra barn eller skuldbelägga oss själva. Ingetdera är användbart.

Att skuldbelägga våra vuxna barn om hur mycket de ringer eller besöker oss får dem inte att vilja vara med oss. Vi måste ge dem utrymme att leva sina liv. Vi ska alltså inte ha något emot att de vill göra vissa aktiviteter med sina vänner eller utan oss. Vi har våra egna liv och de har sina.

Jag älskar att umgås med mina barn och deras partners. Jag är också glad att de gillar att komma på familjefester, Hanukkah – eller bara för att umgås. Med det sagt inser jag ändå att de nu arbetar långa dagar, medan jag njuter av halvpensioneringen.

Skuldbeläggning leder till ”r”-ordet när det gäller vuxna barn, förbittring. Precis som oro och rådgivning leder guilt-tripping till inget gott.

Vi kan också guilt-trippa oss själva. Mitt mål är att inte känna skuld och skylla på mig själv för något som mina barn gör eller inte gör. Jag kan inte ändra deras karriärval, viktiga andra personer eller ekonomiska beslut. Livet är inte lätt. Det var inte lätt för vår generation och det är inte lätt för millennials. Vi gör alla bara det bästa vi kan.

Vi kommer från den generation som inte ville ”lita på någon över trettio”. Vi skyllde också våra problem på våra föräldrar. Så om något är detta en återbetalning!

Mina barn är mycket snällare mot mig än vad jag var mot mina föräldrar. Jag har kommit att uppskatta mina föräldrar mycket mer nu när jag är en. Att acceptera oss själva och våra barn är en handling av medkänsla som blomstrar och känns så mycket bättre när vi gör det utan att hitta skuld eller skuld.

Jag har fina minnen av vart och ett av mina barn när de växte upp. De var lika söta som lilla Ezra, barnet som jag höll i handen förra veckan. Men jag älskar också det här skedet i vårt förhållande. Jag älskar att ha dem som vuxna, vänner och förtrogna.

Jag tycker om att dela denna del av min resa med min man. Jag är också verkligen stolt över vart och ett av mina tre barn. Jag är tacksam för var och en av dem och deras partner som i förlängningen också är mina barn nu: Melania och hennes fru Roya, David och hans fästmö Patti och Priscilla och hennes långvariga flickvän Rina. När det gäller föräldraskap är det kloka rådet att ”släppa taget och låta leva”

Detta är kärlek: att flyga mot en hemlig himmel, att få 100 slöjor att falla varje ögonblick. Först släppa taget om livet. Slutligen att ta ett steg utan fötter. – Rumi

Vilken av de utmaningar med att vara förälder till vuxna barn som nämns i den här artikeln tycker du är svårast och varför? Vilka råd skulle du ge till andra föräldrar till vuxna barn i Sixty and Me-gemenskapen? Delta gärna i samtalet.