5 smygande beteenden som faktiskt är ohälsosamma

Skrivet av Emily DeSanctis, medlem i Writer’s Corps

Det är lätt att missa förtäckt misshandel. Om du är måltavlan ser du inga uppenbara varningssignaler – det finns inga. Men subtilitet är inte den enda faran: förtäckta missbrukstaktiker maskerar sig också som andra beteenden, till och med sunda sådana. Det betyder att om din partner missbrukar dig kanske du inte bara inte ser någon av de skador de orsakar dig, du kanske faktiskt älskar dem mer för det.

Det bästa skyddet mot detta förvrängda missbruk är att lära sig hur dessa manipulatörer döljer sina skadliga mål, så att du kan skala bort skikten av bedrägeri och upptäcka vem de verkligen är – eller inte är. Nedan följer fem vanliga täckmantlar som kan dölja din partners förtäckta missbruk.

Observerbarhet

En del människor är onekligen rymdiga, men när det gäller förtäckt missbrukande personer är observerbarhet sällan ett autentiskt drag. Istället är det en noggrant vald mask för att ignorera eller irritera dig, ta personliga stick mot dig och få dig att känna dig ”mindre värd” på något sätt som gör ont. Som måltavla är det förvirrande eftersom medan din partner avsiktligt skadar dig upprätthåller de ett oskyldigt, förbryllat utseende som säger: ”Jag menade inte det” eller ”Jag hade ingen aning om att du inte gillade det/var upprörd/hörde inte vad jag sa” eller helt enkelt ”Vad?”

Låt oss vara tydliga: hemligt missbrukande partners vet exakt hur mycket det stör dig och de gör det medvetet med glädje. Att vara ”spacey” ger dem ett automatiskt försvar för vilka listiga, skadliga åtgärder de än vidtar mot dig och gör att de lätt kan förneka ansvar och lägga skulden på dig om du reagerar. Med tiden får denna kamouflerade misshandel dig att ifrågasätta och tvivla på dina egna uppfattningar och bortförklara den faktiska misshandeln som något som är fel på dig, till exempel att du är för känslig eller överreagerar.

Exempel: Din partner berättar för dig att han eller hon har glömt bort det faktum att han eller hon redan har bjudit in er båda till en väns förlovningsfest den helg som ni skulle åka iväg för att fira bröllopsdag.

Förgätlighet

Förgätlighet är en annan bekväm förklädnad som förtäckta missbrukare använder. De inser att det är oundvikligt att något glöms ur minnet då och då och drar full nytta av en frisk partners medkänsla och låtsas vara glömsk för att dölja ett beräknat sårande beteende. Att avsiktligt ”glömma” fungerar som ett sätt att ignorera dig, gå dig på nerverna, provocera dig eller straffa dig för något upplevt felsteg, samtidigt som man upprätthåller en välvillig fasad.

Som liknar ”glömska” är det bara den person som påstår att han eller hon är glömsk som med säkerhet vet om det är sant. Som måltavla kan du ha misstankar, men om din partner ljuger på ett övertygande sätt och insisterar på att han eller hon handlade oskyldigt, är du i en svår situation där du måste lita på dig själv eller lita på din partner. Om du är kär och inte har några tydliga bevis för ett brott är det lätt att avfärda dina instinkter till förmån för att tro på din partner. När allt kommer omkring, är inte tillit en hörnsten i sunda relationer? Du kan se hur även goda råd kan misstolkas och tillämpas felaktigt i ohälsosamma relationer där övergreppen är ytterst subtila.

Exempel: Din flickvän lovar men ”glömmer” att hämta din enda kostym på kemtvätten kvällen före din stora intervju, så du måste springa till köpcentret i sista minuten och förkorta dina intervjuförberedelser.

Hjälpsamhet

En omtänksam och omtänksam partner kommer inte bara att ta din lycka på allvar, utan också försöka göra ditt liv lättare, oavsett om det handlar om att hjälpa till med något så litet som att skjutsa dig till flygplatsen eller något så stort som att tillfälligt stå för fler utgifter när du är arbetslös.

Syndigt nog kan förtäckta övergrepp också förekomma under täckmantel av hjälpsamhet. Eftersom det verkar vara äkta omtänksamhet tänker du: ”Wow, min SO bryr sig verkligen om mig”. Men dolt missbrukande partners är inte uppriktigt generösa och deras ”hjälp” tjänar en helt annan och försåtlig funktion: att manipulera dig så att du litar på dem och blir beroende av dem. Dessa ohälsosamma partners kommer ofta att erbjuda sig att hjälpa dig utan att du någonsin blir tillfrågad, frivilligt eller helt enkelt ta över uppgifter som du alltid har gjort själv med lätthet. Med tiden antyder detta beteende på ett smart sätt att du verkligen behöver deras hjälp, att du inte klarar dig själv och att du faktiskt är mindre kompetent än du trodde – eller så börjar du tro det.

Att vara ”hjälpsam” tjänar ett annat lömskt syfte: det ger ohälsosamma partners makten att ge och hålla inne med sin hjälp som de finner lämpligt. De tränar dig att förvänta dig deras hjälpsamhet så att när de tar bort den – och de kommer att ta bort den – blir du förvirrad och sårad men känner inte att du har rätt att vara det. Istället slutar du med att känna dig behövande, hjälplös och allmänt dålig om dig själv, men samtidigt fortsätter du att se din partner i ett obefläckat positivt ljus.

Exempel: Din webbdesigner SO erbjuder sig att sätta upp en webbplats för ditt personliga projekt, men när han äntligen fullföljer det inser du att du inte kan komma åt eller ändra något utan hans hjälp: han har byggt in sig själv i ditt projekt som en nödvändig grindvakt.

Smickeri

Och även om vi kanske varnar en potentiell friare: ”Flatteri leder ingenstans”, är det svårt att inte smälta lite vid en snäll komplimang. Det känns bara bra. När det levereras på ett hjärtligt sätt utan några tecken på en agenda kan överdrivet eller oärligt beröm på övertid vinna en dolt missbrukande partner din kärlek, ditt förtroende och din respekt – vilket är mycket längre än ingenstans.

Smickeri är särskilt farligt när berömmen bekräftar hur du längtar efter att se dig själv. I dessa fall kan det kännas som att du äntligen möter någon som uppskattar och ”förstår” dig, när den smickercocktail som de serverar i själva verket är spetsad med något giftigt – de försöker vinna ditt oförtjänta förtroende, manipulerar dig till att avslöja känslig information eller lägger grunden för att skada dig längre fram.

Ofta utvecklas smicker med tiden i ohälsosamma relationer, och det som din SO en gång berömde dig för och som verkligen betydde något – till exempel ditt skarpa intellekt – ersätts med något nedsättande eller basalt, som din sexuella prestation. På ytan ser det fortfarande ut som om de ger dig en komplimang, men i själva verket förnedrar de dig.

Exempel: Du skulle vara väldigt framgångsrik om du arbetade för en liten butik. (Även om det verkar vara en nick till dina yrkesmässiga färdigheter är det de egentligen menar att du inte är tillräckligt begåvad för att arbeta för ett toppföretag.)

Beskyddande

Vi har lärt oss att handlingar är mer talande än ord, och få saker säger ”min andra person bryr sig om mig” så starkt som när de uppträder skyddande över dig. Om någon är orolig för din säkerhet måste det betyda att de verkligen bryr sig om dig, eller hur?

Fel. När det gäller förtäckt missbruk är beskyddande helt enkelt ett svepskäl för kontroll, svartsjuka och manipulation. Att agera ”beskyddande” ger en ohälsosam partner utrymme att styra dig på det sätt som tjänar deras behov, samtidigt som de upprätthåller den övertygande illusionen att de helt enkelt gör vad som är bäst för dig.

Det går också längre än till fysisk beskyddande; listiga personer kan spela på dina känslor med andra gester som ytligt sett prioriterar ditt välbefinnande, till exempel genom att hävda att de skyddar dig från stress genom att aldrig dela med sig av detaljerna i sin hektiska arbetsdag till dig. I verkligheten berättar de inte för dig för att slippa komma ihåg ännu en uppsättning lögner, samtidigt som de antyder lite grann att du inte är lika mentalt stark som du en gång var eller trodde.

Det ironiska är att din hemlighetsfullt missbrukande partner är den person som du behöver mest skydd från!

Exempel: Din partner insisterar på att ta ledigt från jobbet för att köra dig till och från flygplatsen och säger att han inte litar på andra förare, men i själva verket är det för att han inte litar på dig och vill försäkra sig om att du verkligen ska dit du säger att du ska.

Hur kan jag se skillnaden?

Betyder det här att om din partner är omedveten om dig eller ofta ger komplimanger till dig så är han eller hon öppet missbrukande? Självklart inte.

Närvaron av illvilliga avsikter – särskilt avsikten att skada dig – är det som skiljer autentiska egenskaper från manipulativt beteende. Även om du inte kan identifiera denna avsikt direkt genom deras handlingar kommer du ändå att känna det – något kommer att verka fel, särskilt när förhållandet fortskrider. Du kommer att börja känna dig olycklig, orolig, deprimerad, men eftersom din partner verkar vara så fantastisk kommer du att skylla på något annat, förmodligen på dig själv.

Om du misstänker att du är måltavla för dold misshandel, börja identifiera din partners specifika handlingar och utvärdera hur du känner dig efteråt – inte bara omedelbart utan även lite längre fram. Till exempel, erbjuder din partner sig alltid frivilligt att hjälpa till, vilket tillfälligt får dig att känna dig uppskattad och omhändertagen, bara för att aldrig komma fram förrän i sista minuten när du är i fullt krisläge, en kris som han eller hon har skapat? Tänk också på inkonsekvens i beteendet: var din flickvän otroligt hjälpsam tidigare men är det inte längre, och du har förklarat det med något annat, till exempel hennes nya jobb eller någon brist hos dig själv?

I hemligt missbrukande relationer kan en ohälsosam partner till en början framstå som din själsfrände, men med tiden kommer sprickorna att börja synas. Om du fortsätter att fokusera på att ta hand om dig själv, lita på din intuition och vara uppmärksam på alla ohälsosamma beteenden som dyker upp kommer du så småningom att se igenom förklädnaden.

Det är vanligare än du tror

Du kanske tänker att de här exemplen verkar ganska triviala, att om de hände dig skulle de kanske vara irriterande eller upprörande, men att de säkerligen inte skulle utgöra missbruk.

Låt dig inte luras. Vi vet att mycket av misshandeln i relationer faktiskt utspelar sig som icke-fysisk misshandel. Även om skadan är osynlig, så leder en serie incidenter av känslomässig misshandel ändå till ett förödande resultat: att man blir fångad i en kränkande cykel som man troligen inte ens inser att den pågår.

Om du känner igen minsta tecken på dold misshandel i ditt förhållande, ta det på allvar och sök hjälp. Dela den här informationen med dina nära och kära, även de som verkar ha den ”perfekta” partnern. Det är inte bara möjligt att befinna sig i ett förhållande med förtäckt missbruk utan att inse det, det är vanligare än du tror och risken för skada är för stor för att ignoreras.