Är du redo att sluta känna dig som ett offer?

Källa:

Ett offer är enligt Websters ordbok en person som har blivit attackerad, skadad, rånad, dödad, lurad eller lurad av någon annan, eller skadad av en obehaglig händelse.

Alla blir attackerade, skadade, lurade, lurade, lurade och skadade under sitt liv – om inte fysiskt, så känslomässigt. Och alla blir skadade av obehagliga händelser. Vi är alla offer, i stunder, för livets utmaningar och svårigheter – livets livlöshet.

Det är psykologiskt hälsosamt att erkänna det lidande och de känslor av maktlöshet som följer med sådana upplevelser. Ändå finns det människor som känner sig som offer hela tiden, oavsett omständigheterna. De som har en offermentalitet är alltid offer, åtminstone i sitt eget sinne. De upprätthåller en konsekvent offeridentitet och ser livet genom ständigt offerfärgade glasögon.

Vi känner alla människor som verkar ständigt kommentera någon orättvisa som har begåtts mot dem – hur andra förnekar dem vad de behöver, vill ha och förtjänar, kontrollerar dem mot deras vilja och tvingar dem att göra det som de inte vill göra. Eller hur livet är emot dem och hur universum är utformat för att straffa dem, personligen. Kanske är du själv någon som upplever livet på detta sätt.

Varken att känna sig som ett offer för livet, eller att älska någon som är övertygad om att de är offret för livet, är lätt. Båda är smärtsamma. Tänk på dessa exempelfall:

Fall 1

Mary och hennes man Phil ska åka på semester. Mary har gjort alla bokningar men har bett Phil att bekräfta upphämtningstiden för taxin. På morgonen då de ska åka nämner Phil (som känner till flygtiden) nonchalant att bilen är bekräftad för en tid som är för sen för att de ska hinna med flyget. Mary frågar Phil om han har korrigerat tiden, varpå han svarar att hon måste ha bokat den för sena tiden, eftersom det var vad företaget hade i sin loggbok.

Mary är frustrerad, förvirrad och arg. Som svar bestämmer hon sig för att inte göra något åt hämtningstiden för bilen och väljer i stället att grötas i raseri och ilska mot sin man. Hon tillbringar de återstående tre timmarna innan bilen kommer med att konstruera en offerberättelse där Phil kontrollerar henne och stjäl den semester hon bokat, förtjänat och förtjänat. Som hon ser det gör Phils beslut att inte byta ut bilen henne maktlös när det gäller att få det hon vill ha. Hon bestämmer sig för att ta chansen att behålla upphämtningstiden som den är, vilket innebär att hon riskerar att missa sitt flyg och ge upp sin semester – allt detta för att hålla fast vid sin offeridentitet och bevisa att hennes man är ute efter att förstöra hennes lycka.

Fall 2

Peters berättelse är att han alltid styrs av andras krav och att hans liv aldrig är hans eget att bestämma över. En morgon nyligen uttryckte hans vuxna dotter att hon kände sig kall i huset (samtidigt som hon hade en t-shirt på sig) och frågade Peter om han visste något sätt att höja värmen eftersom den inte verkade fungera. Detta fick Peter att bli helt och hållet offermentalitet med tillhörande raseri.

Han var säker på att han avsiktligt kontrollerades av sin dotter, och även att han nu var tvungen att tillbringa dagen med att ta reda på hur han skulle fixa värmesystemet så att hon inte skulle behöva känna sig obekväm. Han var övertygad om att om han inte omedelbart tog itu med hennes problem skulle han bli straffad och beskylld och hållas ansvarig för hennes olycka.

Han var, som han såg det, ett offer för hennes behov utan något inflytande över sitt eget liv. Bara dagen innan hade han bråkat med samma dotter om att han hade varit tvungen att städa hennes rum för att hon inte gjorde det själv och att hon var otacksam. Hon svarade att hon inte brydde sig om att hennes rum var rent: Det var därför hon inte gjorde det, och att om han gjorde det så gjorde han det för sin egen skull. Peter skrek tillbaka: ”Jag måste göra allt för alla i det här huset, och alla andra får göra vad de vill.”

Fall 3

Lisa har inte haft en ledig dag på en månad, delvis på grund av sitt eget val och delvis på grund av företagets högsäsong. När hennes efterlängtade lediga dag äntligen kommer, vaknar hon till regnets pitter-pat på hennes tak. Lisa tillbringar de första två timmarna av sin första lediga dag på en månad med att plåga sig själv med tankar om att Gud alltid straffar henne och att universum är emot henne. Allt hon ville var att ligga ute på en filt. Var det för mycket begärt? Uppenbarligen.

Vad saknas

För Mary, vår väninna som håller på att missa sitt flyg, härrör offermentaliteten från en oförmåga eller ovilja att ta ansvar för sina egna önskemål och behov. Oavsett det dåliga val som hennes man gjorde ville Mary hinna med planet. Hon ville känna sig avslappnad på väg till flygplatsen. Hon ville ha semester. Hon ville också ha en make som skulle se till att upphämtningstiden tog hand om hennes önskemål. Tre av dessa fyra önskemål var möjliga, ett var inte möjligt. Men i stället för att ta ansvar för att få det hon ville, vilket skulle ha varit så enkelt som att lyfta luren och ändra upphämtningstiden, använde hon sin energi till att slåss (i sitt eget sinne) med sin man om varför han gjorde detta mot henne och varför han tog ifrån henne hennes semester.

I fallet med Peter, som måste släppa allt för att rätta till sin vuxna dotters kyla och städa hennes rum eftersom hon inte vill göra det själv, orsakas offermentaliteten av en känsla av maktlöshet som inte har med den aktuella situationen att göra. Någon som Peter börjar med att känna sig maktlös och projicerar sedan detta på den andra, som blir den som medvetet gör honom maktlös. Han saknar förmågan att tolerera sin dotters obehag utan att känna sig ansvarig för att åtgärda det. Det som också saknas är en medvetenhet eller nyfikenhet om roten till hans verkliga maktlöshet, den maktlöshet som redan finns där innan han skapar berättelsen om vem som kontrollerar honom för tillfället. Och i likhet med Mary saknar han en förmåga att respektera och ta ansvar för sina egna behov och önskemål, vilket inkluderar att han inte vill spendera dagen med att laga ugnen.

I Lisas fall är hennes offermentalitet ett slags negativ narcissism – det vill säga att hon har en tro på att universum (och andras beteende) kretsar kring henne. Allt händer för, mot (oftast mot) och i förhållande till henne. Och hon tror samtidigt att Gud, och andra människor, delar en primär avsikt att straffa henne.

Hur man bryter sig loss från offermentalitet

1. Ta äganderätt och ansvar för dina egna behov och önskemål. Bestäm vad du vill ha och vad som är viktigt för dig. Namnge det och gör det du behöver göra för att få det att hända – för dig själv. Slösa inte tid på att skylla på eller bli arg på dem som inte vill ha eller behöver samma saker som du, vänta inte på att de ska komma med på tåget eller hjälpa dig att få det du vill ha. Sätt igång med att ta hand om det som är viktigt för dig, och lämna de andra utanför.

2. Öva dig på att säga ”nej”. Om du inte vill göra något och inte (realistiskt sett) måste göra det, gör det inte. Kom ihåg att du har rätt att ha behov, precis som andra människor.

3. Sluta skylla på varandra. När du hör dig själv gå in i skuldberättelser, oavsett om det är mot andra människor, världen, livet, vem som helst… säg ”stopp” till dig själv högt och vänd faktiskt din uppmärksamhet bort från dina skuldberättande tankar.

4. Bli medveten om roten till din känsla av maktlöshet. Innan du konstruerar nästa berättelse om vem som stjäl din makt, bli nyfiken på den underliggande känslan av maktlöshet som föregår alla situationer.

5. Var snäll mot dig själv. När du skyller på universum och livet för ditt lidande, tar du faktiskt inte hänsyn till ditt lidande eller hjälper dig själv att må bättre. Genom att hävda offerrollen intensifierar du din smärta. Med offeridentiteten i spel lider du inte bara på grund av det som hände, du har nu till det lidandet lagt till det faktum att du inte får vad andra får, eftersom du är förbannad, livet och alla i det är ute efter dig, och i princip hatar universum dig. (Känner du dig bättre?)

6. Vänd ditt fokus till att hjälpa andra. När du befinner dig i offermentalitet handlar hela världen om dig och din smärta. Erkänn ditt lidande med vänlighet och fundera sedan på hur du kan hjälpa en annan varelse. Hur kontraintuitivt det än må vara, ju mer du känner dig berövad, desto mer behöver du ge. Att erbjuda vänlighet är det säkraste motgiftet mot ”Stackars mig”.

7. Öva dig i tacksamhet. Offermentalitet fokuserar dig på ditt lidande, särskilt det du inte får. Försök att vända på ditt perspektiv och fokusera på något som betyder något för dig, som du njuter av och som du ”får”. Flytta din uppmärksamhet från det du saknar till det du har.

8. Skriv en lista över hur du kan förändra den dåliga situationen. När du känner dig som ett offer övertygar du dig själv om att det inte finns något du kan göra för att förändra dina omständigheter, men det är nästan aldrig sant. Sätt dig in i hur du kan försöka förbättra situationen, även om det känns omöjligt.

9. Öva dig i empatiskt lyssnande. När du lyssnar på andra människor, försök att lyssna med avsikt att känna vad de säger inifrån deras hjärta. Sluta fokusera på vad du behöver göra åt det de säger, vad du tycker om det de säger eller något annat som har med dig att göra. Lyssna som om du bara var öron som hörde, utan att sätta dig själv i vägen.

10. Öva dig i förlåtelse. När du spelar offerrollen bestämmer du dig för att hålla fast vid bitterhet och ilska och vissheten om att du har blivit kränkt – ofta utan att ens undersöka vad den andres avsikt kan ha varit. Istället för att förgifta din egen upplevelse med förbittrade tankar kan du försöka öva dig i medkänsla och förståelse för den andra. Börja med en ny vana: gör det till en daglig vana att släppa förbittringen och pröva förlåtelse!

Det finns inget bra med att leva som ett offer, eller tillsammans med ett offer, men med medvetenhet, en önskan om förändring och nya vanor kan du växa ur mentaliteten. Ett liv som levt med tacksamhet och vänlighet är mycket bättre än ett liv med förbittring och bitterhet som den korta änden av universums pinne. Makt och självbestämmande är tillgängliga för alla, och med en ny attityd och nya beteenden är de dina att ta. Det första steget är helt enkelt att besluta att du är redo att sluta vara ett offer. Är du det?