Är ditt barn manipulativt? 5 hjälpsamma strategier

När ett av mina barn gör sig besväret att berätta för mig hur bra jag ser ut, särskilt när jag känner mig stressad, tar jag försiktigt emot komplimangen. Jag vet att jag inte har en bra hårdag och jag har burit min jeansjacka dussintals (förmodligen hundratals) gånger, så det är inte så att jag har en fantastisk ny outfit som de aldrig har sett.

Hmm, vad är det?

Ser jag verkligen fantastisk ut? (Alla upptagna mammor hoppas det!) Eller kan denna komplimang vara ett knep för att dölja ett bakomliggande motiv, till exempel för att få klartecken att bryta utegångsförbudet eller för att mildra nyheten om ett underkänt betyg?

Min dotter tenderar att vara pålitlig och få bra betyg, så hennes övernitiska modekomplimanger är förmodligen oskyldiga. Men när hon använder samma karisma för att gå till sin far bakom min rygg för att få hans välsignelse för en ny mobiltelefon efter att jag redan har sagt nej … det är olämpligt.

Barn manipulerar sina föräldrar av olika anledningar, oftast för att få något de vill ha. Det finns dock tillfällen när den taktiken spårar ur och det blir en utmaning.

Barn lär sig att vara manipulativa från en tidig ålder

När ett barn manipulerar kan det tyckas vara ett skickligt och beräknat lurendrejeri. Men ofta sker inlärningen av att manipulera instinktivt. I en artikel om manipulation av barn skriver den kliniska psykologen Dr Susan Rutherford:

Barn kan lära sig att få vissa reaktioner från sina föräldrar redan från mycket ung ålder. Vanligtvis inte före 15 månader, men vissa barn kan förstå denna dynamik snabbt.

Hon hänvisar till ett litet barn som gråter mitt i natten. Föräldern springer in och hämtar barnet för att lugna det. Barnet lär sig snart att detta beteende kommer att få sina behov tillgodosedda, så det utvecklas till ett mönster.

Som mamma till åtta barn i åldrarna 15-27 år har jag själv lärt mig om beteenden och varför barn förlitar sig på dem. Alla handlingar tjänar ett syfte och är ett medel för att uppnå ett mål. Våra barn gör saker för att de vill ha något och för att de behöver saker. Oavsett om de är sugna på en ny leksak, godis i kassan eller förmågan att få en syssla bort, har många barn lärt sig hur de kan spela med systemet utan någon större ansträngning.

När ett barn växer och upptäcker att deras behov tillgodoses genom att de gråter, gnäller eller ljuger och kontrollerar andra, kan de fortsätta på denna väg. Det fungerar trots allt ganska bra för dem! Deras framgångssatsning förstärker deras beteende.

Här är Mighty Mommy’s fem strategier som hjälper dig att ta kontroll och kväva manipulativt beteende i sin linda.

Svar, reagera inte

Det är till hjälp att tänka på ditt barns manipulation som en strategi för att få sina behov tillgodosedda snarare än som en lömskt taktik. När du närmar dig detta beteende med nyfikenhet i stället för att vara dömande kan du upptäcka varför hon tar till det här beteendet.

Innan du tappar lugnet och blir upprörd, fråga dig själv varför hon lägger en strategi för att lura dig.

Här är några exempel på vad ditt barn kan tänka:

• Jag behöver mer uppmärksamhet från mina föräldrar
• Jag behöver hjälp att uttrycka mina känslor
• Jag känner mig överväldigad, rädd eller frustrerad

Kommunicera att du förstår att ditt barn har ett specifikt behov.

För flera år sedan hittade min dotter på historier mellan sin pappa och mig om att hon inte hade någon mobiltelefon. När det gäller skilda familjer, som min, är detta scenario troligt. Hon sa till honom att hon inte skulle få anmäla sig till en skolsport om hon inte hade en telefon. Sedan kom hon till mig och sa att hennes pappa insisterade på att hon skulle skaffa en eftersom hon skulle träna efter skolan. Som samförälder kommunicerar vi regelbundet, så vi var medvetna om hennes sluga försök.

Istället för att skämmas för hennes manipulativa taktik pratade jag med henne.

”Jag förstår att du är besviken över att dina vänner har mobiltelefoner och att du inte har någon ännu. Det måste vara svårt när du ser dem sms:a och du måste sitta och titta på tomhänt. Pappa och jag ska lösa det här med dig, tillsammans.”

Kolla in Dr Karyn Purvis hjärtliga sätt att närma sig manipulation i den här videon. Min favoritdel var att inte stämpla ett barn som manipulerare utan att undersöka beteendet och se om du kan tillgodose barnets behov. Om det är något som ligger inom din makt och det är rimligt, kan ett ja hjälpa henne att lita på att tricks inte är nödvändiga.

Låt dig inte utpressas känslomässigt

I sin artikel, 6 Ways Your Teen Is Playing You, säger Joshua Klapow, klinisk psykolog vid University of Alabama School of Public Health, att föräldrar ofta är omedvetna om hur deras agerande inbjuder till beteenden som ger bränsle åt många tonårs- och föräldrakonflikter.

En sådan taktik som ofta spelar på föräldrarnas känslor är rädslan för att deras barn inte kommer att bli lycklig om han hör ordet ”nej” eller blir besviken över ett beslut som inte går i hans favör. Faktum är att många föräldrar är rädda för att deras barn ska falla sönder och i slutändan ge dem skulden för deras elände.

Jag har fallit offer för detta många gånger eftersom jag som förälder vill att allt ska vara perfekt för mina barn. Jag är inte så förtjust i skuldkänslor som följer med ett beslut som kommer att orsaka dem sorg. Vi känner alla till de sorgliga hundvalpögonen och den plåga vi känner när vårt barn ber om ett annat resultat.

”Jag kommer aldrig att kunna möta mina vänner igen om jag inte kan gå på bio i kväll. Snälla mamma, låt mig inte bli skolans skrattretare!”

Oh, vilken dramatik!

Klapow säger att föräldrarna bör ställa sig en viktig fråga: ”Är det mitt jobb att göra mitt barn lyckligt eller förberett för världen? Och vad kommer mina handlingar att göra, beroende på vilken väg jag väljer?”. Han påminner oss: ”Om känslomässig utpressning är en av ditt barns strategier för att få dig att gå i en annan riktning, förbli lugn och bekräfta hennes känslor.

Jag vet att du är väldigt besviken över att du inte kan gå på bio med dina vänner, men det är en skolkväll. Jag låter dig gärna gå i helgen, och du kan låna bilen.

Du får inte köpslå! Behåll detta tillvägagångssätt varje gång detta manipulativa beteende är på gång, och snart kommer det att tillhöra det förflutna.

RELATERAT: 5 tips för att hjälpa barn att hantera besvikelse

Stå enad med din partner

Barn är inte bara smarta, de är också uppfinningsrika. De lär sig tidigt vem av deras föräldrar som är enkel och som oftast är villig att förhandla eller tänja på reglerna. De vet också vilken förälder som är utmanande och som inte tänker ge sig oavsett vad. Att spela ut en förälder mot en annan är en klassisk form av manipulation.

Att upprätta ett protokoll där du och din partner står eniga om beslut är avgörande. Ha ett enhetligt tillvägagångssätt för att hantera att din son stannar ute efter utegångsförbudet eller att din dotter stannar hemma hos sin kompis under tentamenstiden. Håll det enkelt:

Pappa och jag kommer att fatta beslut tillsammans, så kom inte till någon av oss var för sig och lägg fram en begäran som kräver ett snabbt svar eftersom svaret kommer att vara ”inte förrän vi båda har diskuterat det.”

Gör det här några gånger konsekvent och ingen av er kommer att sluta med att vara den svagaste länken.

4. Sluta förhandla

Innan jag fick barn hade jag ärligt talat ingen förståelse för de desperata stunder då föräldrar vädjade och förhandlade med sina barn för att de skulle ändra sitt olämpliga beteende.

Ett paket tuggummi här, en ny fotboll där, förhandlingsmarkerna är olika för varje familj, liksom de särskilda känslomässiga striderna. Ändå kommer slutresultatet alltid att vara detsamma – ge efter och barnet kommer att fortsätta att hålla dig som gisslan med denna alltför vanliga form av manipulativt beteende.

Du känner dina barn bättre än någon annan, och de känner också till dina heta knappar. Mitt favoritråd om föräldraskap? Säg vad du menar och mena vad du säger! Sätt upp tydliga förväntningar på alla områden som ditt barn kan anse vara tveksamma. Om det är nio på kvällen på skolavslutningen eller om det inte är möjligt att umgås med vänner om inte alla läxor är gjorda, tveka inte. När ditt barn vet att det inte kommer att komma någon vart genom att förhandla kommer det att tvingas sluta med det manipulativa beteendet eftersom det uppenbarligen inte fungerar för det.

Jag har alltid varit en stark anhängare av att konsekvens är avgörande för föräldraskap. Oavsett om du genomför förändringar, tillämpar nya regler eller håller fast vid befintliga riktlinjer för hemmet, om du ger efter och inte håller dig på plats kommer dina barn att ta emot det och fly från det du försöker införa. Det är bara naturligt att de kommer att manipulera och dra nytta av alla möjligheter som får dig att avvika från kursen.

5. Håll dem ansvariga

Inom konsekvens är jag en stor anhängare av konsekvenser. Jag har tagit upp det här ämnet i flera tidigare avsnitt, bland annat 6 tips för att hantera ett trotsigt småbarn och 6 sätt att hantera en trotsig tonåring (utan att skrika). En av mina mest populära poddar var ett samarbete med QDT:s tidigare kunniga psykolog, Ellen Hendriksen, om hur man inför konsekvenser för dåligt beteende.

Regler och gränser hjälper till att genomdriva familjens riktlinjer. Att hålla dina barn ansvariga för deras dåliga beslut och manipulativa beteenden lär dem att dessa typer av handlingar är oacceptabla.

Dr. Hendriksen rekommenderar att man fastställer en konsekvens och ett incitament som motiverar barnet.

Här är hur man gör det bra: Välj först en meningsfull konsekvens. Om du tar bort hans telefon, men han kan chatta med sina vänner från sin bärbara dator kommer det inte att fungera. Välj därför något som han kommer att motiveras av, oavsett om det är användningen av bilen, att ha pengar eller att vara ute lika sent som sina vänner. Skriv ut konsekvensen för att bryta mot regeln lika exakt som själva regeln. Skriv ner den och sätt upp den, precis som regeln.

Nästan, lägg till ett incitament för att följa regeln. En del föräldrar tror att detta innebär att belöna barnen för att de gör något som de ändå ska göra. Men en ensidig strategi med enbart bestraffning kommer inte att få honom att bli upphetsad. Lägg till både morötter och pinnar, så får du en mer motiverad reaktion. Det är här du kan få ditt barns input. Diskutera det tillsammans och kom fram till en ömsesidigt acceptabel belöning. Till exempel, varje helgkväll han klarar utegångsförbudet får han stanna ute en halvtimme senare nästa helgkväll. Återigen, skriv ner det och visa upp det.

För fler tips, se del två av mitt avsnitt med den smarta psykologen: Jag har en del av mitt andra avsnitt av min episod: ”4 sätt att hantera tonåringars trots och rebelliskhet”.