Är det någonsin okej att vara otrogen mot någon?

När tiden går, relationerna blir svårare och ditt hjärta blir mer osäkert, är det då någonsin okej att vara otrogen mot någon?

Om du har klickat på det här har du gjort det av en av tre huvudsakliga anledningar:

1. Du är en vän till min fru eller mig och är orolig för att Matt är på väg att göra något dumt
2. Du är i ett långvarigt förhållande och har börjat överväga andra alternativ
3. Du har påverkats av konsekvenserna av att någon har varit otrogen mot någon annan

Var lugna dig, nummer 1 är absolut inte fallet. Jag gav till och med min fru en förvarning om att jag skulle skriva den här så att det inte blev någon oro.

Men du vet, detta är faktiskt en verklig oro och ett verkligt tryck för en hel del människor i kärlekens och sexets världar.

När jag brukade ha Foxtel brukade det finnas hela block av TV-programmen tillägnade tre eller fyra olika typer av program som alla handlade om faderskaps- och trohetskontroller. Vi har alla sett GIF:erna från Maury Povich-programmet där unga män blev helt tända och brast ut i den bäst förberedda breakdance de visste hur när DNA-testet kom tillbaka och de fick höra att ”du är INTE fadern!”. Vanligtvis brukar kvinnan (men ibland är rollerna omvända i den här typen av program, vet inte varför, förmodligen stereotyper om otrohet) skylla på den här killen för hela programmet om hans kvinnor vid sidan om och hans olika sidoverksamheter. När sanningen sedan kom fram att det faktiskt var hon som var otrogen skulle det vara på för unga och gamla.

Nu är den här typen av saker ganska underhållande för en stor mängd människor, men när man är den som är orolig för otrohet, oavsett om det är någon annans eller ens egen, får det ett helt annat sammanhang.

Människor är otrogna i kortare förhållanden, men jag tror att den verkliga skadan och den verkliga oron ligger kring otrohet i långvariga förhållanden. En studie från University of Chicago där man frågar om affärer varje år under de senaste cirka 30 åren har visat att cirka 10 procent av alla människor har varit otrogna. Det är många människor.

Så, är detta någonsin berättigat? Är det någonsin okej att vara otrogen mot någon? Även om svaret borde vara uppenbart, tror jag att det skulle vara mer relevant att titta på några av orsakerna till varför människor gör vad de gör.

Se på alla dessa alternativ

Som jag har skrivit om tidigare i When Nobody is Good Enough For You, tror jag att en av de svåraste striderna i moderna relationer är mängden av valmöjligheter, eller åtminstone upplevda valmöjligheter, som finns där ute. På temat fuskare och otrohetsaffärer inträffade en av de mest ökända händelserna på senare tid när ”livet är kort, ha en affär”-webbplatsen Ashley Madison drabbades av ett dataintrång. Detta kastade flera relationer och individer ut i masspanik när de försökte dölja sina aktiviteter via webbplatsen som nu var avslöjade för alla att se.

Jag är inte så säker på att Ashley Madison ens skulle kunna betraktas som den huvudsakliga webbplatsen som människor skulle använda för att träffa varandra utanför sina engagerade relationer. Det kanske till och med bara går till de sociala medieplattformarna Facebook, Instagram och Snapchat. Jag menar, titta på alla dessa alternativ där ute, eller åtminstone upplevda alternativ. När människor inte är lyckliga i sitt nuvarande förhållande behöver de bara bläddra igenom sitt flöde och se de till synes tillgängliga männen och kvinnorna som kan passa dem på ett sätt som deras nuvarande partner inte gör.

Optioner är den största fienden till engagemang. Detta gäller på alla områden i våra liv, men särskilt i våra relationer med en partner. Även om många nu vänder sig till idén om öppna förhållanden, dvs. fusk med tillåtelse, kan fuskalternativen även i dessa typer av förhållanden fortfarande urholka det ursprungliga engagemanget i personkretsen.

Underlåtenhet att lösa konfliktpunkterna

När vi gjorde vår rådgivning före äktenskapet innan vi förlovade oss, var målet att identifiera områden i vår relation som vi verkade ha starka meningsskiljaktigheter om, eller som vi ännu inte hade pratat om. Under sessionerna skulle man sedan prata om eventuella olikheter eller förbiseenden och se till att ni var på samma sida om en fråga, eller hade diskuterat hur ni skulle hantera meningsskiljaktigheter kring den. Jag skulle rekommendera en sådan kurs till alla som funderar på att gifta sig, eller till och med efter att ni har gjort det om ni inte har gjort något sådant tidigare.

Jag tror att alla skulle känna till en mängd olika konflikthanterings- och lösningsstilar i företagsvärlden, men ofta är vi inte väl rustade för att hantera konflikter med ringar på vattnet. I vårt samhälle benämns oförsonliga meningsskiljaktigheter som relationernas brytpunkt, där det som har inträffat vägras att hanteras av den ena eller båda parterna. Det räcker med att en person i förhållandet bestämmer sig för att inte längre vilja försöka för att förhållandet ska gå sönder, eller till och med för att en hemlig (eller offentlig) affär ska bli ett genomförbart tillvägagångssätt.

Desto större anledning för oss att bli duktiga på att lösa konflikter. Om vi inte lär oss att lösa den kommer den att ta oss ut. Lyckligtvis finns det massor av bra resurser där ute för hur man kämpar rättvist och löser de problem som verkar hålla oss isär.

De outtalade förstörarna

Jag tittade på en del av statistiken för orsaker som citerar att det är okej att vara otrogen mot någon, eller åtminstone för att tanken är närvarande. Det som var mycket intressant med en australiensisk studie var att män och kvinnor i lika hög grad svarade med samma anledningar i relativt samma procentsatser, där båda könen angav känslomässig avstängning som den överlägset främsta anledningen till en affär. Våra stereotyper skulle förmodligen försöka tala om för oss att männen skulle göra det för den fysiska njutningen, men det visar bara att det finns en jämn spelplan i det mänskliga hjärtat. Vi önskar verkligen samma saker.

Men vi säger inte ofta vad dessa saker är.

Vad kämpar du med i ditt förhållande som ingen vet om? Det kan vara någons sexuella missbruk, ett gräl som bara inte tar slut, en psykisk sjukdom som spårar ur eller dominerar varje samtal. Det kan vara den där saken som du bara aldrig kommer att be din partner om, oavsett om det är fysiskt eller känslomässigt. Det kan vara att du har en dröm som du aldrig har uttryckt fullt ut och att du nu hyser agg mot din partner för deras oförmåga att förverkliga den.

Människor är inte tankeläsare. Vi är vuxna män och kvinnor. Vi måste lära oss att bli bra på att säga saker högt.

Och särskilt med den person som vi har kontakt med. Jag har sett gång på gång när någon bara reser sig upp och går eller plötsligt meddelar att de träffar någon annan på grund av något som de aldrig har berättat för sin partner. Jag hörde ett otroligt träffsäkert citat från ett äktenskapsseminarium som visar sig komma från Stephen Covey i The Speed of Trust – ”Vi bedömer oss själva efter våra avsikter och andra efter deras beteenden”. Vi skyller på vår partner för vad vi ser mot vad de inte ser.

Vi kanske känner att det är berättigat att vara otrogen utifrån hur vi känner oss inombords, men vi tar inte samma hänsyn till varför den andra personen i vår relation kanske har agerat på ett visst sätt. Något som jag har hört och läst från rådgivare och psykologer är att om man skriver ner på papper vad som har hänt som om det vore en sagobok kan det verkligen hjälpa till att se vad som är verkligt och vad som inte har sagts ännu.

Definition av otrohet

En judisk rabbin från det första århundradet satte käppar i hjulet när han började prata om otrohet och om att det var okej att vara otrogen mot någon. Han sa att äktenskapsbrott var ganska allmänt accepterat som fel och destruktivt, men tog det ett steg längre och sa att den som lystrar efter någon annan redan har begått äktenskapsbrott i sitt hjärta. Han skulle senare säga att ”porneia” är den som förstör relationer.

Du har förmodligen sett ordet pornografi – detta är ordet det kommer ifrån. Porneia är ett kraftfullt ord som inte bara är någon som tittar på pornografi eller explicit har en affär, utan det är faktiskt äktenskaplig otrohet.

Detta belyser den verkliga utmaningen i långvariga relationer, i det att det är all otrohet mot äktenskapsförbundet som är problematisk.

Vi har vår standard i våra huvuden att otrohet innebär att överge vår partner eller att ha flera kvinnor vid sidan om eller att ha det där Ashley Madison-kontot eller att träffa alla snygga tjejer på Snap. Och även om detta är former av otrohet, visar dessa definitioner oss att otrohet är en hjärtats attityd innan det någonsin översätts till dessa större handlingar.

Är jag trogen i mitt förhållande? Är jag den bästa make jag kan vara? Är jag uppmärksam på min frus behov och oro? Eller låter jag mig själv vandra, bortser från det som ligger henne varmt om hjärtat och låter allt handla om mig?

Det är det verkliga ögonblicket när du och jag är otrogna. Det är den stora utjämnaren för oss alla i kärleksfulla relationer, att vi ska vara trogna i stort och smått.

Så, är det någonsin okej att vara otrogen mot någon? Jag har inte uttryckligen sagt det ännu, men svaret är naturligtvis nej. Men det visste du ju redan. Det är därför jag tyckte att det skulle vara mer värt att titta på de faktorer som ligger bakom otrohet, och den högre standard som har satts för oss att trohet är en position och attityd i hjärtat innan det är en mödosam eller utblåst serie av affärer och otrohet.

Och hej, om du kämpar med någon av de här sakerna, så behöver du involvera någon. Din partner till exempel. Om ni inte kan lösa det är det kanske dags att involvera en professionell person eller en betrodd mentor. Ta itu med det innan det tar itu med dig.

Hur är det med dig? Tycker du att det någonsin är okej att vara otrogen mot någon? Hur skulle du hantera den här typen av utmaningar i en livslång kärlek?