Sunteți gata să nu vă mai simțiți ca o victimă?

Sursa: YAKOBCHUK VIACHESLAV/

O victimă, conform dicționarului Webster, este o persoană care a fost atacată, rănită, jefuită, ucisă, înșelată sau păcălită de altcineva, sau care a fost rănită de un eveniment neplăcut.

Toată lumea este atacată, rănită, înșelată, păcălită și rănită în timpul vieții sale – dacă nu fizic, atunci emoțional. Și toată lumea este vătămată de evenimente neplăcute. Cu toții suntem victime, pe alocuri, ale provocărilor și dificultăților vieții – trăirile vieții.

Este sănătos din punct de vedere psihologic să recunoaștem suferința și sentimentele de neputință care însoțesc astfel de experiențe. Și totuși, există acei oameni care se simt tot timpul ca niște victime, indiferent de circumstanțele în care se află. Cei care au o mentalitate de victimă sunt mereu victime, cel puțin în propria lor minte. Ei mențin o identitate consecventă de victimă și văd viața prin ochelari perpetuu vopsiți de victimă.

Cunoaștem cu toții oameni care par să comenteze în mod constant despre o nedreptate care li se face – cum alții le refuză ceea ce au nevoie, doresc și merită, îi controlează împotriva voinței lor și îi obligă să facă ceea ce nu vor să facă. Sau cum viața este împotriva lor și cum universul este conceput pentru a-i pedepsi, personal. Poate că tu însuți ești o persoană care experimentează viața în acest fel.

Nici să te simți ca o victimă a vieții, nici să iubești pe cineva care este convins că este victima vieții, nu este ușor. Ambele sunt dureroase. Luați în considerare aceste cazuri concrete:

Cazul 1

Mary și soțul ei, Phil, pleacă în vacanță. Mary a făcut toate rezervările, dar l-a rugat pe Phil să confirme ora de preluare a taxiului. În dimineața în care sunt programați să plece, Phil (care cunoaște ora zborului) menționează cu nonșalanță că mașina este confirmată pentru o oră prea târzie pentru a asigura efectuarea zborului. Mary îl întreabă pe Phil dacă a corectat ora, la care el îi răspunde că ea trebuie să fi făcut rezervarea la ora prea târzie, pentru că asta era ceea ce avea compania în jurnalul lor.

Mary este frustrată, confuză și furioasă. Ca răspuns, ea decide să nu facă nimic în legătură cu ora de ridicare a mașinii și, în schimb, optează să se înfoaie în furie și mânie pe soțul ei. Își petrece cele trei ore rămase până la sosirea mașinii construind o narațiune de victimă în care Phil o controlează și îi fură vacanța pe care a rezervat-o, pe care a câștigat-o și pe care o merita. Din punctul ei de vedere, decizia lui Phil de a nu schimba mașina o face neputincioasă în a obține ceea ce își dorește. Ea decide să-și asume riscul de a păstra ora de preluare așa cum este, riscând să piardă zborul și să renunțe la vacanță – toate acestea pentru a rămâne fidelă identității sale de victimă și pentru a dovedi că soțul ei vrea să-i distrugă fericirea.

Cazul 2

Narațiunea lui Peter este că el este mereu controlat de cerințele altora și că viața lui nu este niciodată a lui pentru a decide. Într-o dimineață recentă, fiica sa adultă s-a exprimat că îi este frig în casă (în timp ce purta un tricou) și l-a întrebat pe Peter dacă știe vreo modalitate de a ridica căldura, deoarece părea să nu funcționeze. Acest lucru l-a trimis pe Peter în plină mentalitate de victimă și în furia care o însoțește.

Era sigur că era controlat în mod intenționat de fiica sa și, de asemenea, că acum trebuia să-și petreacă ziua încercând să afle cum să repare sistemul de încălzire pentru ca ea să nu fie nevoită să se simtă inconfortabil. Era convins că, dacă nu se ocupa imediat de problema ei, va fi pedepsit, învinuit și considerat responsabil pentru nefericirea ei.

El era, așa cum o vedea el, o victimă a nevoilor ei, fără niciun cuvânt de spus asupra propriei vieți. Chiar cu o zi înainte, se certase cu aceeași fiică din cauza faptului că fusese nevoit să îi facă curat în cameră pentru că nu o făcea singură și pentru că era nerecunoscătoare. Ea a răspuns că nu-i păsa dacă camera ei era curată: De aceea nu o făcea ea, și că dacă o făcea el, o făcea pentru el însuși. Peter a țipat înapoi: „Eu trebuie să fac totul pentru toată lumea din această casă, iar ceilalți pot face ce vor să facă.”

Cazul 3

Lisa nu a avut o zi liberă de la serviciu de o lună, în parte din cauza propriei alegeri și în parte din cauza sezonului aglomerat al companiei. Când vine în sfârșit ziua liberă mult așteptată, ea se trezește cu zgomotul ploii pe acoperișul ei. Lisa își petrece primele două ore din prima ei zi liberă dintr-o lună torturându-se cu gânduri despre cum Dumnezeu o pedepsește mereu, iar universul este împotriva ei. Tot ce-și dorea era să stea afară pe o pătură. Era prea mult să ceară asta? Evident.

Ce lipsește

Pentru Mary, prietena noastră pe cale să își piardă zborul, mentalitatea de victimă provine din incapacitatea sau lipsa de dorință de a-și asuma propriile dorințe și nevoi. Indiferent de alegerea proastă pe care a făcut-o soțul ei, Mary a vrut să prindă avionul. Ea voia să se simtă relaxată în drumul ei spre aeroport. Ea își dorea o vacanță. Își dorea, de asemenea, un soț care să se asigure că timpul de preluare avea grijă de dorințele ei. Trei dintre aceste patru dorințe erau posibile; una nu era posibilă. Dar, în loc să se ocupe de obținerea a ceea ce își dorea, ceea ce ar fi fost la fel de simplu ca și cum ar fi pus mâna pe telefon și ar fi schimbat ora de preluare, ea și-a folosit energia pentru a se certa (în mintea ei) cu soțul ei despre motivul pentru care îi făcea acest lucru și de ce îi lua vacanța.

În cazul lui Peter, care trebuie să lase totul baltă pentru a corecta răceala fiicei sale adulte și a-i face curat în cameră pentru că aceasta nu vrea să o facă singură, mentalitatea de victimă este cauzată de un sentiment de neputință care nu are legătură cu situația în cauză. Cineva ca Peter începe prin a se simți neputincios și apoi proiectează acest sentiment asupra celuilalt, care devine cel care îl lipsește în mod intenționat de putere. Îi lipsește capacitatea de a tolera disconfortul fiicei sale fără să se simtă responsabil pentru a-l rezolva. Ceea ce lipsește, de asemenea, este conștientizarea sau curiozitatea cu privire la rădăcina adevăratei sale neputințe, neputința care există deja înainte ca el să creeze povestea celui care îl controlează în acel moment. Și, la fel ca în cazul Mariei, îi lipsește capacitatea de a respecta și de a-și asuma responsabilitatea pentru propriile nevoi și dorințe, printre care se numără și aceea de a nu dori să-și petreacă ziua reparând cuptorul.

În cazul Lisei, mentalitatea ei de victimă este un fel de narcisism negativ – adică are convingerea că universul (și comportamentul celorlalți) se învârte în jurul ei. Totul se întâmplă pentru, împotriva (mai ales împotriva) și în raport cu ea. Și, în același timp, ea crede că Dumnezeu, și ceilalți oameni, împărtășesc o intenție primară de a o pedepsi.

Cum să te eliberezi de mentalitatea de victimă

1. Asumați-vă proprietatea și responsabilitatea pentru propriile nevoi și dorințe. Determinați ce vă doriți și ce este important pentru dumneavoastră. Numește-l și fă ceea ce trebuie să faci pentru a-l realiza – pentru tine însuți. Nu pierdeți timpul învinuindu-i sau supărându-vă pe cei care nu doresc sau nu au nevoie de aceleași lucruri ca și dumneavoastră, nu așteptați ca ei să vină la bord sau să vă ajute să obțineți ceea ce vă doriți. Ocupă-te să ai grijă de ceea ce este important pentru tine și lasă-i pe ceilalți deoparte.

2. Exersează să spui „nu”. Dacă nu vreți să faceți ceva și nu trebuie (în mod realist) să faceți acel lucru, nu-l faceți. Amintiți-vă că vă este permis să aveți nevoi, la fel ca și ceilalți oameni.

3. Nu mai dați vina pe alții. Când vă auziți intrând în povești de învinovățire, fie împotriva altor oameni, a lumii, a vieții, a oricui… spuneți-vă „stop” cu voce tare și, de fapt, întoarceți-vă atenția de la gândurile de învinovățire.

4. Conștientizați rădăcina sentimentului de neputință. Înainte de a construi următoarea narațiune despre cine vă fură puterea, deveniți curioși cu privire la sentimentele subiacente de neputință care preced toate situațiile.

5. Fiți buni cu voi înșivă. Atunci când dai vina pe univers și pe viață pentru suferința ta, nu te ocupi de fapt de suferința ta și nici nu te ajuți să te simți mai bine. Prin revendicarea rolului de victimă, vă intensificați durerea. Cu identitatea de victimă în joc, nu numai că suferi din cauza a ceea ce s-a întâmplat, dar acum ai adăugat la această suferință și faptul că nu primești ceea ce primesc ceilalți, pentru că ești blestemat, viața și toți cei din ea vor să te prindă și, practic, universul te urăște. (Te simți mai bine?)

6. Întoarceți-vă atenția spre a-i ajuta pe alții. Când ești în mentalitatea de victimă, întreaga lume se rezumă la tine și la durerea ta. Recunoaște-ți suferința cu bunătate și apoi gândește-te cum poți ajuta o altă ființă. Oricât de contraintuitiv ar fi, cu cât te simți mai lipsit, cu atât mai mult ai nevoie să dăruiești. Oferirea de bunătate este cel mai sigur antidot pentru „Săracul de mine”.

7. Practicați recunoștința. Mentalitatea de victimă te concentrează pe suferința ta, mai exact pe ceea ce nu primești. Încercați să vă răsturnați perspectiva și să vă concentrați asupra a ceva care contează pentru dumneavoastră, de care vă bucurați și pe care îl „primiți”. Deplasați-vă atenția de la ceea ce vă lipsește la ceea ce aveți.

8. Scrieți o listă cu modurile în care puteți schimba situația proastă. Când vă simțiți ca o victimă, vă convingeți că nu puteți face nimic pentru a vă schimba circumstanțele, dar acest lucru nu este aproape niciodată adevărat. Ocupă-te de modul în care poți încerca să îmbunătățești situația, chiar dacă ți se pare imposibil.

9. Practicați ascultarea empatică. Când îi ascultați pe ceilalți oameni, încercați să ascultați cu intenția de a simți ceea ce spun din interiorul inimii lor. Nu vă mai concentrați asupra a ceea ce trebuie să faceți în legătură cu ceea ce spun ei, asupra a ceea ce credeți despre ceea ce spun ei sau asupra a orice altceva care are legătură cu dumneavoastră. Ascultați ca și cum ați fi doar urechi care aud, fără să vă puneți în cale.

10. Practicați iertarea. Când joci rolul de victimă, decizi să te agăți de amărăciune, de furie și de certitudinea că ai fost nedreptățit – de multe ori fără să cercetezi măcar care ar fi putut fi intenția celuilalt. În loc să vă otrăviți propria experiență cu gânduri pline de resentimente, încercați să practicați compasiunea și înțelegerea față de celălalt. Începeți un nou obicei: faceți din renunțarea la resentimente și încercarea iertării o practică zilnică!

Nu este nimic bun în a trăi ca o victimă, sau cu o victimă, dar cu conștientizare, dorința de schimbare și noi obiceiuri, puteți depăși mentalitatea. O viață trăită cu recunoștință și bunătate este mult mai bună decât una de resentimente și amărăciune la capătul scurt al bățului universului. Împuternicirea și stăpânirea de sine sunt la îndemâna oricui, iar cu o nouă atitudine și noi comportamente, acestea sunt la îndemâna ta. Primul pas este pur și simplu să decideți că sunteți gata să nu mai fiți o victimă. Sunteți?