Sprijin pentru părintele al cărui copil adult se identifică ca transsexual

Înainte de a spune orice altceva, vrem să știți că inimile noastre sunt alături de dumneavoastră. Rugăciunile noastre vă însoțesc și ne simțim privilegiați să avem această oportunitate de a vă fi alături în mijlocul durerii și confuziei dumneavoastră.

Emoțiile conflictuale pe care le experimentați – plângând într-un moment, furios în următorul – sunt comune și de înțeles. Orice părinte iubitor aflat în poziția dvs. s-ar putea simți în mod similar. De asemenea, este posibil să vă luptați cu durerea, reacția naturală care apare atunci când ne-am confruntat cu o pierdere. Deși este posibil să nu recunoașteți încă acest lucru, ați pierdut ceva semnificativ. Poate fi imaginea și convingerile pe care le aveați despre fiica dvs., percepțiile dvs. despre dvs. ca părinte, sau poate dorințele și speranțele dvs. pentru nepoți. Oricare ar fi cazul, este important să identificați și să recunoașteți realitatea acestor pierderi.

La un moment dat, veți dori să vă așezați și să discutați această problemă cu fiica dvs. într-un mod calm și non-reactiv. Țineți cont de faptul că această conversație va fi probabil continuă, așa că nu vă așteptați să rezolvați totul dintr-o dată. Faceți loc pentru tensiune și durere continuă. Acest lucru nu este ușor, deoarece este obișnuit ca părinții aflați în situația dumneavoastră să dorească să reacționeze din cauza furiei, fricii sau durerii pe care o simt.

Amintește-ți, de asemenea, că poți controla doar alegerile și acțiunile tale, nu și pe ale ei. Concentrează-te mai ales pe tine însuți, mai ales în a permite caracterului lui Hristos să-ți ghideze atitudinea și abordarea. Ca părinți ai ei, angajați-vă să lucrați la rezolvarea propriilor voastre diferențe, astfel încât să fiți uniți în abordarea voastră și să puteți vorbi cu o singură voce. Luați în considerare, de asemenea, să căutați sprijinul oricăror persoane care ar putea avea maturitatea necesară pentru a vă fi alături într-un astfel de sezon dificil, cum ar fi un pastor, un mentor, un prieten apropiat, un grup mic sau un consilier creștin existent. Multe cupluri aflate în situații similare simt că nu vor să spună nimănui, ceea ce este de înțeles. Dar gestionarea unei astfel de situații dificile în izolare față de relațiile mature cu cei care vă împărtășesc credința riscă să creeze același „vid” care a contribuit la calea fiicei dumneavoastră. Creștinii iau decizii mai înțelepte și mai bine informate în contextul unei comunități de credință întemeiată și matură, chiar dacă această legătură este doar cu un singur alt credincios matur. Dacă nu există nimeni în care sunteți dispus să aveți încredere în acest moment, luați în considerare posibilitatea de a căuta un consilier creștin care să cunoască aceste chestiuni.

Dacă, ca parte a pregătirii pentru o discuție cu fiica dumneavoastră, simțiți nevoia de a vă educa mai temeinic pe tema transgenderismului, vă recomandăm cu căldură articolul nostru Male and Female He Created Them: Genesis and God’s Design of Two Sexes.

În timp ce mergeți mai departe, luați inițiativa prin afirmarea fiicei dumneavoastră. Faceți un efort sincer de a vă conecta cu ea la nivelul inimii. Rămâneți în relație cu ea și lăsați-o să știe că nimic nu vă poate face să încetați să o mai iubiți sau să o scoateți din grija lui Dumnezeu. În acest proces, rămâneți uniți ca un cuplu în încercările voastre de a aborda situația – este important să demonstrați că voi doi sunteți pe aceeași lungime de undă. Pe măsură ce conversația continuă, faceți un efort conștient de a folosi cuvinte la persoana întâi – „eu” și „noi” – în loc de un limbaj bazat pe „tu”, care poate fi ușor receptat ca fiind controlant, directiv, blamator, rușinos, mustrător sau îndreptățit. Spuneți ceva de genul: „Ne bucurăm că ați împărtășit acest lucru cu noi. Am prefera să știm prin ce treci decât să nu știm prin ce treci, așa că ne bucurăm că ai ales să vorbești cu noi despre această problemă. Vrem să fim aici pentru tine, indiferent ce se va întâmpla.”

Asigurați-o de dragostea voastră – dragostea voastră continuă și necondiționată – dar amintiți-i că a iubi necondiționat nu înseamnă că veți fi întotdeauna de acord. Dumnezeu ne iubește necondiționat, dar Îi pasă profund și de ceea ce facem, de ceea ce spunem și de modul în care ne vedem pe noi înșine. Afirmarea fiicei dumneavoastră ca persoană creată după chipul și asemănarea lui Dumnezeu și afirmarea permanenței relației pe care o aveți împreună este diferită de afirmarea opiniilor și deciziilor ei de viață ca fiind „bune din punct de vedere moral”. Uneori, părinții și adolescenții simt nevoia de a „cădea de acord să nu fie de acord” în relația lor de adulți emergenți unul cu celălalt, mai ales când vine vorba de domeniile valorilor și moralității. Dragostea dvs. necondiționată pentru fiica dvs. nu depinde de un acord în astfel de domenii.

În această legătură, este important să înțelegeți că transsexualitatea și homosexualitatea sunt distincte. Ele funcționează adesea independent una de cealaltă. În anumite privințe, transgenderismul poate fi problema mai profundă și mai complicată, având puțin sau nimic de-a face cu atracțiile sau comportamentele sexuale ale persoanelor de același sex. Dumneavoastră și profesioniștii cu care lucrați trebuie să țineți cont de acest lucru.

În primul rând, trebuie să vă reamintiți că acest lucru nu este „totul despre dumneavoastră”. Dacă fiica dvs. adultă trage concluzii cu privire la identitatea ei sexuală, ea este, de asemenea, suficient de mare pentru a avea multe gânduri independente și pentru a procesa multe surse de informații. Este foarte posibil ca în cursul discuțiilor pe care le purtați să o auziți pe fiica dvs. împărtășind preocupări legitime din trecut. Dacă există probleme legate de relația voastră pentru care aveți o responsabilitate, căutați iertare și luați măsuri pentru a vă împăca cu fiica dvs. și cu orice alte persoane care ar fi putut fi rănite de atitudinile și acțiunile dvs. Cu toate acestea, nu faceți greșeala de a vă asuma responsabilitatea sau de a vă învinovăți pentru identitatea transsexuală a fiicei dumneavoastră. Este mult mai complex decât atât. În plus, nu vă va face nici dumneavoastră, nici nimănui altcuiva vreun bine să vă asumați responsabilitatea pentru alegerile fiicei dumneavoastră sau să vă asumați o povară grea sau debilitantă a unei false vinovății și condamnări. De fapt, nu va face decât să vă împiedice să îi arătați în mod eficient dragostea lui Dumnezeu aici și acum.

Chiar și mai puțin utilă este tendința pe care o au unii părinți de a vedea o astfel de situație ca pe o amenințare la adresa imaginii sau reputației lor. Nu cădeți în această capcană. În schimb, concentrați-vă pe a face tot ceea ce este necesar pentru a vă stabili pe o bază solidă și pentru a vă însănătoși, astfel încât să puteți fi alături de fiica dumneavoastră în acest moment. Fie că vă dați seama sau nu, fiica dumneavoastră are nevoie ca dumneavoastră să dați dovadă de o credință fermă și de o integritate calmă, poate acum mai mult ca oricând.

În timp ce vorbiți cu fiica dumneavoastră, întrebați-o respectuos dacă puteți face o cerere. Spuneți: „Știm că ești adultă și că nu-ți putem controla sentimentele și percepțiile, sau alegerile tale. În același timp, am învățat din experiență că este întotdeauna o idee bună să mergi încet atunci când iei decizii majore în viață. Acest lucru este valabil mai ales atunci când este vorba despre sexualitatea și identitatea ta personală. Ținând cont de acest lucru, dorim să vă sugerăm să apăsați „butonul de pauză” înainte de a îmbrățișa o „identitate transgender” pe baza a ceea ce ați experimentat. Îți ești dator să filtrezi tot zgomotul cultural și politic pe această temă și să privești cu onestitate opțiunile tale prin prisma celor mai profunde valori ale tale.”

În timp ce parcurgi acest proces, subliniază importanța adoptării unei abordări descriptive mai degrabă decât prescriptive. Cu alte cuvinte, invitați-o pe fiica dvs. să discute în contextul unor relații mature, mai degrabă decât să joace teatru. Încurajați-o să își exprime deschis sentimentele, dorințele, speranțele și temerile prin care trece, fără a le atribui unei categorii specifice sau a pune o etichetă pe ea însăși. Sugerați-i să cerceteze potențialele consecințe dăunătoare ale unor „soluții” medicale majore, cum ar fi terapia hormonală sau „operația de schimbare de sex”. Este vital, bineînțeles, să urmați toate acestea făcând tot ce puteți pentru a o ajuta pe fiica dvs. să se simtă mai bine în pielea ei fără etichete.

În ceea ce privește folosirea numelor și a pronumelor, aceasta este o problemă delicată. Credincioși la fel de devotați ajung adesea la concluzii diferite cu privire la astfel de chestiuni. Din punctul nostru de vedere, cel mai important lucru este să păstrați legătura cu fiica dumneavoastră, ridicând relația mai presus de alte considerații.

Iată un gând care vă poate ajuta: Rezistați impulsului de a face din problema ei de integritate problema dvs. de integritate. Cu alte cuvinte, nu este necesar să vă asumați că îl jigniți pe Dumnezeu dacă îi spuneți „Bill” sau „George”, dacă asta este ceea ce ea a cerut în mod specific. Dar, dacă vă deranjează acest lucru – dacă aveți impresia că vă încălcați propria conștiință folosind un astfel de limbaj – poate că este o idee bună să spuneți sincer acest lucru cu compasiune („adevărul în dragoste”). Stați de vorbă cu fiica dvs. și explicați-i sentimentele dvs. cât mai calm și mai respectuos posibil. Spuneți ceva de genul: „Este evident că ți-a luat mult timp să ajungi la această concluzie cu privire la identitatea ta sexuală. Gândește-te să ne acorzi aceeași perioadă de timp pentru a recupera. Te rog să nu te aștepți ca noi să ne schimbăm perspectiva și sentimentele față de tine peste noapte”. Exprimați-vă grija și preocuparea și, în același timp, faceți tot ce puteți pentru a încetini lucrurile. Întrebați-o pe fiica dvs. dacă ar fi dispusă să călătorească împreună cu dvs. spre un loc în care să puteți lucra împreună la implicațiile situației. Spuneți: „Relația noastră cu tine contează prea mult pentru a-ți da un răspuns prost gândit.”

Un alt aspect important de luat în considerare este cel al sistemului personal de credință și al angajamentului de credință al fiicei dumneavoastră. Se consideră ea creștină? Ar trebui să fie evident că răspunsul la această întrebare va avea un impact semnificativ asupra naturii conversațiilor dumneavoastră cu ea. Dacă se consideră credincioasă, îndemnați-o să-și examineze convingerile de credință cu mare atenție și să le acorde prioritate față de orice altă considerație. Încurajați-o că există înțelepciune în a acorda o greutate mai mare valorilor biblice decât sentimentelor de orice fel. Încheiați spunând: „Vrem să știi că vom citi și vom învăța despre acest subiect pentru că ne pasă de tine. Dacă ești dispusă, poate am putea citi și învăța împreună.”

În cele din urmă, luați în considerare organizarea unei întâlniri cu alți membri ai familiei apropiate. Folosiți un limbaj adecvat vârstei pentru a le spune copiilor mai mici că sora lor mai mare trece printr-o perioadă dificilă. Detaliile ar trebui să fie puse la dispoziție doar în funcție de nevoia de a ști. Recunoașteți și empatizați cu reacțiile emoționale ale copiilor dvs. față de această situație, amintindu-vă că fiecare poate avea nevoie de ajutor pentru a-și ordona sentimentele. Spuneți-le copiilor că, deși rămâneți angajați față de standardele biblice de moralitate, nu veți înceta să vă iubiți fiica. Rugați-i pe ceilalți copii să vi se alăture în eforturile voastre de a o trata cu dragoste și respect și de a se ruga pentru ea.

În încheiere, nu putem sublinia îndeajuns de mult importanța de a cere ajutorul unui consilier profesionist care cunoaște acest domeniu. Aici, la Focus on the Family, avem o echipă de terapeuți de familie instruiți, disponibili pentru a vă oferi sfaturi solide și asistență practică la telefon. Dacă doriți să discutați preocupările dvs. cu unul dintre ei, puteți contacta consilierii noștri pentru o consultație gratuită.

.