So You Are An Extrovert Dating An Introvert

Bine ați venit în ciudata și minunata lume de a fi un extrovertit care se întâlnește cu un introvertit. Este un tărâm incitant, plin de oportunități de creștere, aventuri distractive și, uneori, lecții educative despre răbdare. Vei descoperi că drumul spre fericirea întâlnirii nu este egal cu mult mai mult timp petrecut împreună (vom vorbi mai mult despre asta imediat), și nici nu este egal cu schimbarea partenerului tău introvertit (din nou, vom detalia asta mai târziu). Mă străduiesc în această postare să vorbesc despre propriile mele lecții învățate și despre modalitățile prin care noi, extrovertiții, ne putem iubi mai bine partenerii noștri introvertiți. Nu pretind că sunt un expert în introvertiți, mai degrabă acestea sunt lucrurile pe care le-am învățat de-a lungul istoriei mele bogate de întâlniri și prietenie cu aceste persoane minunate.

” *suflă* Să-i aplaudăm pe introvertiți!”

Ador introvertiții. În calitate de extrovertit masiv, sunt adesea uimit de cât de puțină interacțiune cu oamenii de care iubiții mei introvertiți au nevoie. M-am întâlnit odată cu un băiat despre care credeam că se mulțumește să existe pur și simplu în colțul lui de lume, să iasă doar pentru o excursie ocazională la Whole Foods sau la cafeneaua locală. Spun asta nu ca o afirmație negativă, ci mai degrabă subliniind că era suficient de puternic pentru a fi în propria sferă, angajându-se în propriile interese și neavând nevoie de prea multă validare.

Mintea introvertitului nu încetează niciodată să mă fascineze, și da, nu spun asta doar ca cineva care se întâlnește cu un introvertit foarte creativ, inteligent și sociabil. Încă nu am întâlnit un introvertit care să nu fi fost incredibil de intrigant, cu un nivel de geniu. Ei au fost întotdeauna acești mistici ca oamenii. De multe ori m-am trezit că vreau doar să tac mai mult, să ascult și să îi observ pe introvertiții din jurul meu. Extrovertiții au atât de multe de învățat de la prietenii și iubiții noștri introvertiți.

Cred că introvertiții sunt adesea neînțeleși și subînțeleși. Dacă doriți o dovadă în plus a acestei idei, vă recomand cartea „Quiet” de Susan Cain. Societatea este construită să valideze și să ofere spațiu extravertiților. Persoana care emană mai direct este adesea văzută ca fiind cea mai capabilă sau mai pricepută. Aceste discrepanțe ale realității încep chiar din copilărie, unde introvertiții erau probabil văzuți ca fiind copilul „ciudat”, sau „nesociabil”. Poate că sunt văzuți ca fiind „timizi”. Aceste persoane sunt etichetate și presupuse a fi un singur lucru, mai degrabă decât un om fascinant și vast complex.

Există multe prietenii și interacțiuni bogate pe care noi, extravertiții, probabil că le-am ratat pentru că i-am îndepărtat pe oameni. Mă gândesc la prietenii mei dragi din liceu pe care aș fi putut să nu-i cunosc, la băiatul care m-a învățat lecții neprețuite despre oameni și demonii cu care ne luptăm, sau la fata cu inima mare care nu înceta să mă facă să râd și să provoc haos. Viața mea a fost mai bună dacă i-am cunoscut. Acesta este un exemplu despre cum oamenii introvertiți cu care ne intersectăm ar putea fi înțeleși greșit de către adorabilii noștri extrovertiți, prin urmare, vă supun atenției alte câteva mituri despre introvertiți.

Mitul: „Mă plac măcar? Probabil că nu chiar atât de mult.”

În portretizarea relațiilor, expresiile și gesturile extrovertite sunt cele care sunt prezentate ca fiind manifestările definitorii de afecțiune. Gândiți-vă la oamenii care țin casetofoane deasupra capului sau care își exprimă admirația prin intermediul microfoanelor. Acum, nu este nimic în neregulă cu o acțiune sau o remarcă exterioară, dar doar pentru că introvertitul dvs. poate nu este la fel de direct cu afecțiunea lor, nu îl respingeți ca fiind frigid sau lipsit de sentimente față de dvs.

Mitul: „Nu vor să fie în preajma mea, așa că evită să mă vadă.”

Extrovertiților, acesta ar putea fi unul dintre cele mai greu de combătut mituri. Noi vedem timpul și interacțiunea ca pe ceva care nu numai că ne alimentează inima, dar ne și aprinde energia, însă pentru oamenii noștri introvertiți aceleași interacțiuni au efectul opus. De exemplu, introvertiții noștri ne spun că o anumită seară în cauză nu este bună pentru ei să iasă în oraș, chiar dacă ne-au spus că nu au nimic planificat. Cei extrovertiți ai noștri aud că nu vor să ne vadă. În realitate, cel mai probabil, persoana ta introvertită are nevoie să se reîncarce. Poate că au o slujbă solicitantă, de exemplu, interacționează cu oamenii în serviciul clienți. Poate că au avut nopți în care au ieșit în oraș una după alta. M-am întâlnit odată cu o persoană pe care o simțeam adesea ca și cum nu dorea să mă vadă. Nu am ținut cont de slujba lor de casierie/serviciu alimentar, de cursurile de la facultate, de activitățile extracurriculare, de familie și de alți prieteni care le consumau energia. Afecțiunea lor semăna cu niște sms-uri drăguțe între activitățile lor și ideile de cântece pe care știau că le voi iubi, și totuși treceam pe lângă aceste eforturi. Am neglijat să atribui o semnificație imensă timpilor pe care i-am petrecut împreună și propriilor lor moduri de a-mi arăta dragostea.

Mit: „Ei ar prefera să nu vorbesc cu ei.”

Un introvertit mi-a spus odată că are senzația că introvertirea lor îi face pe oameni să creadă că sunt inabordabili. Ei cred că oamenilor le va fi teamă să se angajeze cu ei pentru că nu se comportă extrovertit într-o situație socială. Mulți dintre introvertiții pe care îi cunosc mi-au exprimat plăcerea de a observa pur și simplu o petrecere sau alte interacțiuni umane, ceea ce cred că poate determina un extrovertit să creeze o judecată. Această activitate plăcută de a absorbi cadrul social nu înseamnă că ei nu doresc să vorbiți cu ei. Mai degrabă, s-ar putea să prefere conversația laterală de pe canapea decât conversația zgomotoasă și zgomotoasă de la masa din bucătărie, dar, din nou, acesta este doar un exemplu, nu o regulă.

Mitul: „Probabil că nu le plac oamenii.”

A fi introvertit se bazează pe locul de unde îți iei energia și pe modul în care se reîncarcă și procesează lumea. Nu este un indicator al cât de mult le plac oamenii. De exemplu, un prieten introvertit al meu a sărit în sus și mi-a dat o îmbrățișare de prezentare atunci când ne-am întâlnit prima dată. Un alt prieten introvertit a fost primul care m-a tras la o noapte de dans în Noaptea Mândriei. Alți câțiva oameni introvertiți pe care îi cunosc își petrec timpul liber jucând pe scene și făcând spectacole pentru mase. Persoana ta introvertită ar putea fi un introvertit extrovertit. De asemenea, este posibil să petreacă perioade lungi de timp angajându-se în singurătate. Pentru mine, afecțiunea, chiar și platonică, a unui introvertit față de mine are o altă profunzime de greutate. Știu că manifestările și acțiunile lor directe au un cost pentru ei. Este un efort de energie; scoate ceva din ei în numele unei alte persoane. Într-o notă mai amuzantă, ar trebui să remarc faptul că introvertiții au fost întotdeauna cei mai buni sărutători în istoria mea de întâlniri, dovedind în mod evident că în mod cert nu le displac oamenii.

Cum mă pot îmbunătăți, Em?

Dragii mei extrovertiți, trebuie să fim mai buni în a ne iubi iubirile și prietenii introvertiți. Unele dintre cele mai mari regrete ale mele în viață se învârt în jurul momentelor în care am ales să nu las „spațiu” pentru „singurătatea” persoanei mele. Aceasta este o călătorie de învățare și voi fi primul care va spune că încă nu mi-am atins obiectivul de a face acest lucru bine. Pot oferi câteva recomandări de lucruri la care să vă gândiți în timp ce vă iubiți introvertiții locali.

1. Ascultați mai mult.

Cred că perspectiva introvertitului este neprețuită și oferă o perspectivă semnificativă. De exemplu, nu aș fi încetinit niciodată suficient pentru a observa inflexiunile din vocea partenerului meu, dar iubita mea minunată mi-a atras atenția că îmi curăț gâtul înainte de a spune ceva cochet. Am constatat, de asemenea, că mă provoacă să învăț să stau singur, să îmbrățișez singurătatea. Lumea mea nu are suficientă liniște, iar iubiții mei introvertiți îmi reamintesc în mod constant să încerc și să învăț să trăiesc în liniște. Fiți pregătiți să îi ascultați cu adevărat atunci când spun că sunt obosiți și au nevoie să se reîncarce sau să se odihnească.

2. Dați-i drumul frecvent

Concedeți spațiul pentru ca introvertitul dvs. să devină „introvertit”. De exemplu, dacă observați că poate dvs. și partenerul dvs. semnificativ aveți mai multe activități, iar el nu a avut spațiul necesar pentru a se reîncărca, poate reprogramați o întâlnire dublă sau mergeți la ceva singur. Fiți conștienți de momentul în care introvertitul dvs. s-ar putea să se lovească de zidul lor. Sigur, există lucruri care nu pot fi evitate. Iubiții mei introvertiți vor fi primii care vă vor spune că, uneori, acea activitate suplimentară este atât de distractivă, încât ar prefera să o facă cu un cost pentru ei înșiși. Așa cum a declarat odată poetul Rilke: „Consider că aceasta este cea mai înaltă sarcină a unei legături între doi oameni: ca fiecare să stea de pază asupra singurătății celuilalt”. Partenerii și prietenii noștri sunt responsabili pentru propriile lor acțiuni, dar cred că dragostea este reprezentată de acele momente altruiste în care murim în fața propriilor noastre dorințe și ajutăm să creăm mai mult spațiu pentru spațiul lor.

3. Iubiți-i în modul în care își doresc

Este posibil ca ei să aibă un mare dispreț față de manifestările publice de afecțiune. Ei pot considera exprimarea sentimentelor ca fiind un act sacru, privat. Acest lucru nu înseamnă că este în regulă dacă ei se prefac că nu existați. Cred că cel mai bun exemplu este cel al iubitei mele. El nu se bucură de manifestări publice de afecțiune, însă trebuie remarcat faptul că atât de multe alte părți din viața lui sunt expuse publicului larg. Prin urmare, noi, fără cuvinte, facem un compromis. Eu ador să fiu ținută de mână, iar el se simte confortabil să facă acest lucru în public. Nu ne sărutăm des în public, deși s-ar putea să mă strecor la semafor. Știu că a-l iubi seamănă adesea cu niște degete strânse sub fețe de masă crocante, iar el știe că o mână ținută în timp ce merge pe stradă îmi amintește de afecțiunea lui profundă.

Introvertiții sunt unii dintre cei mai buni oameni pe care îi veți întâlni. Ei văd lumea într-o manieră unică și au nevoie să fie văzuți pentru toată frumusețea pe care o aduc prieteniilor și relațiilor. De multe ori am constatat că am fost salvat de dragostea și eforturile unui introvertit. Un prieten a remarcat în perioada sărbătorilor trecute că mă aflam la un nivel rar extrovertit de „terminat” și că eram „people-d out”. Apoi m-a scos afară, unde puteam să fiu departe de gălăgie și să mă bucur pur și simplu de liniște alături de frumoasa lor persoană. Cu ani în urmă, un alt prieten introvertit a creat spațiul într-o zi de vară pentru ca inima mea să se destrame pe acoperișul unei parcări. Știam că secretele și durerea mea vor sta în siguranță cu ei.

Am nevoie de introvertiții noștri. Noi, extrovertiții aflați în relații romantice cu introvertiții, avem capacitatea de a fi cel mai sigur refugiu pentru iubiții noștri. Extrovertiților, cred în noile voastre demersuri și în călătoria voastră de a iubi bine. Introvertiților, vă mulțumesc pentru răbdarea voastră cu noi, cei zgomotoși, și vă mulțumesc pentru că sunteți voi înșivă frumoasele voastre persoane magice la nivel de unicorn.

.