Sfaturi pentru a crește fete cu curaj

Pamela Davis-Kean își amintește că era frustrată când era elevă în clasa a X-a pentru că nu excela la cursul de Algebră II. Se descurcase bine la testele standardizate când venea vorba de citire, dar se chinuia la matematică.

Cu toate acestea, nu se aștepta ca părinții ei să îi comunice profesorului ei dificultățile ei în timpul ședințelor cu părinții.

Adolescenta Davis-Kean a fost îngrozită când, în clasă, în ziua următoare ședinței, profesoara ei, doamna Crickenberger, a luat-o deoparte și i-a explicat: „Ești la fel de bună ca toți ceilalți”. Profesoara s-a oferit apoi să o ajute după școală.

Davis-Kean nu i-a plăcut să fie scoasă în evidență. „M-am gândit: „Ea crede că sunt bună la ceva la care nu sunt bună”.” Așa că Davis-Kean a început să lucreze mai mult la temele pentru acasă. „Am început literalmente să-mi fac temele tot timpul”, explică ea. „Înainte, când nu puteam să-mi dau seama de ceva, pur și simplu renunțam.”

Dar după discuția cu profesoara ei, ea a insistat și a lucrat la problemele de matematică până când le-a înțeles. Și a reușit. „Am învățat perseverența”. Este o calitate despre care ea spune că a ajutat-o să devină persoana care este astăzi: profesor asociat de psihologie la Universitatea din Michigan, cu un doctorat. Ah, și, de asemenea, se întâmplă să predea statistică avansată, care este asemănătoare matematicii pe steroizi.

De zeci de ani, studiile au arătat că sentimente precum cele experimentate de Davis-Kean – gânduri de îndoială de sine – sunt comune în rândul fetelor, mai ales începând din preadolescență.

Unul dintre cele mai semnificative studii în domeniul fetelor și al stimei de sine, realizat în 1991 de către Asociația Americană a Femeilor Universitare, a constatat că la vârsta de 9 ani, majoritatea fetelor erau încrezătoare, sigure pe ele și aveau o părere pozitivă despre ele însele.

Cu toate acestea, în momentul în care au ajuns la liceu, mai puțin de o treime dintre fete se mai simțeau astfel. Mai mult de 20 de ani mai târziu, iar studiile ajung în continuare la aceeași concluzie: Stima de sine a fetelor „se prăbușește” după vârsta de 9 ani, potrivit unui raport din 2007 al Asociației Americane de Psihologie.

Este demn de remarcat faptul că, din punct de vedere istoric, stima de sine a băieților a fost, de asemenea, afectată în momentul în care au intrat în liceu, dar nu la fel de mult ca în cazul fetelor. De ce?

Potrivit unui studiu al Centrului de studiu al copiilor de la Universitatea din New York, unul dintre principalii factori care contribuie este faptul că, în jurul vârstei de 10 ani, atenția fetelor începe să se mute de la realizările și abilitățile lor la aspectul lor – și niciodată nu se ridică la nivelul modelelor pe care le văd la televizor, în filme și reclame.

Studiul APA a citat, de asemenea, sexualizarea fetelor ca fiind un factor cheie, determinându-le pe fete să își vadă valoarea de sine ca fiind sinonimă cu atracția lor sexuală. Rezultatul este că ele pot deveni pasive, conștiente de sine, obsedate de aspect și, în cele din urmă, nefericite cu ele însele.

Atunci, ce pot face părinții pentru a stimula stima de sine a unei fete, în timp ce limitează sentimentele de îndoială de sine, indiferent de vârsta ei? Ajutați-o să-și dezvolte calitățile unor tinere puternice, independente, care pot face orice. Creșteți-o să fie o Rosie the Riveter a epocii moderne – o fată care crede în ea însăși și în abilitățile sale, care se mândrește cu tăria și tenacitatea sa, nu se ferește de provocări și își asumă sarcini noi.

Iată câteva calități cheie pentru a crește fete cu curaj.

Încredere

Fetele încrezătoare dezvoltă o atitudine de „Pot să fac asta”, spune Rachel Simmons, autoarea mai multor cărți, inclusiv The Curse of the Good Girl: Raising Authentic Girls with Courage and Confidence (Creșterea fetelor autentice cu curaj și încredere). Pe măsură ce fetele învață să se bazeze pe propria lor capacitate de a lua decizii, ele devin mai încrezătoare.

Părinții pot ajuta la dezvoltarea acestei calități, explică Simmons, oferindu-le oportunități de a le arăta că sunt capabile.

De exemplu, pentru o fiică tânără ar putea fi să își lege șireturile; pentru o adolescentă, poate că este vorba de a face apelul pentru a comanda mâncare la pachet. Simmons avertizează că părinții evită uneori să-i lase pe copii să facă aceste sarcini pentru că este mai ușor, mai rapid și poate mai bine atunci când o fac ei.

„Multe fete simt o presiune enormă de a-i mulțumi pe alții și de a fi perfecte în toate”, spune Simmons. „Ele devin reticente la risc pentru că se tem că vor face o greșeală.” Oferindu-le fetelor șansa de a arăta că sunt capabile și apoi urmând să le laude atât eforturile, cât și abilitățile, părinții pot crește fiice capabile.

Inteligența emoțională

Aceștia nu sunt doar mușchii fizici, ci și cei emoționali. „Nu cred că facem o treabă foarte bună cu adolescenții învățându-i cum să comunice”, spune Simmons. „La fel cum trebuie să exersezi un instrument sau un sport pentru a deveni mai bun, o bună comunicare este o abilitate.”

O puteți ajuta pe fiica dumneavoastră să își dezvolte mușchii comunicării prin dezvoltarea vocabularului emoțional. Atunci când o fată este capabilă să identifice emoțiile pe care le trăiește, ea este mai capabilă să le înțeleagă – și să le gestioneze – mai bine.

Părinții pot da un model în acest sens făcând un efort pentru a-și numi propriile sentimente. Vă simțiți anxios în legătură cu o prezentare viitoare la serviciu? Sau poate entuziasmat de o vacanță? Lăsați-o pe fiica dvs. să vă împărtășească emoțiile, astfel încât ea va începe să le descifreze pe ale ei.

O altă lecție de la Simmons: Când fiica dvs. spune că este „bine” sau „bună”, urmăriți-o cu întrebări despre ce vrea să spună.

Aceasta nu înseamnă că o interogați pe fiica dvs. despre ziua ei. Faceți din aceasta o conversație ocazională care are avantajul de a-i oferi șansa de a-și exprima gândurile. Iar prin ascultarea a ceea ce are de spus, îi insuflați sentimentul că sentimentele ei contează.

Rezistență

„Din momentul în care fetele sunt mici, avem tendința de a ne concentra, ca și cultură, asupra aspectului ei”, spune Carole Lapidos, mama a două fiice – una la facultate, cealaltă la școala postuniversitară la momentul publicării. „Comentariile sunt ‘Este atât de drăguță’ sau ‘Este atât de drăguță’. Aceasta face ca fetele să înceapă să se definească pe ele însele în funcție de ceea ce cred ceilalți oameni, iar acest lucru se bazează de obicei pe aspectul lor fizic.”

Lapidos a început să fie îngrijorată de dezvoltarea emoțională a propriilor fiice atunci când acestea erau abia în școala primară.

Împreună cu o altă mamă locală din Ann Arbor, Sally Wisotzkey, au format un efort la nivel de bază pentru a sprijini fetele tinere. Organizația, Raising Strong and Confident Daughters (Creșterea fiicelor puternice și încrezătoare), a oferit un grup de sprijin pentru părinți care a evoluat în sesiuni de formare pe care Lapidos și Wisotzkey încă le oferă în tot Michigan, de obicei în școli.

Pentru a promova reziliența la fete – o calitate care nu ține de aspect, ci de caracter – Lapidos spune că părinții trebuie să reziste unora dintre propriile impulsuri parentale. În special, ea observă că părinții doresc adesea să se grăbească și să își ajute fiicele atunci când se simt rănite.

Aceste sentimente rănite pot proveni dintr-o varietate de surse, de la prietenii care se strică la o notă proastă la școală la orice număr de experiențe.

„Instinctul nostru de mamă urs este să ne protejăm fiicele de durere.” Dar fetele trebuie să învețe să se descurce singure cu aceste răni. Ea oferă analogia unei jucării săltărețe care, atunci când este doborâtă, este capabilă să se ridice înapoi.

Părinții pot insufla aceeași abilitate de a „sări înapoi”, îndemnându-le pe fete să vină singure cu soluții.

De exemplu, dacă fiica dumneavoastră are o neînțelegere cu o prietenă, în loc să-i dați sfaturi despre ce să facă, întrebați-o: „Ce crezi că ar trebui să faci?”. Simmons spune că fetele vor spune adesea: „Nu știu”. Rugați-o să vină cu două sau trei soluții la problemă. Vorbiți cu ea despre consecințele potențiale ale fiecărui scenariu. Apoi lăsați-o să decidă – chiar dacă nu sunteți de acord cu soluția ei.

Curiozitatea

De ce este importantă curiozitatea pentru o fată cu curaj? Ea trebuie să pună întrebări despre lumea din jurul ei – și despre ea însăși.

Guidarea fetelor spre dezvoltarea simțului curiozității nu este dificilă, explică Lapidos. Este pur și simplu o chestiune de încurajare a fetelor să pună întrebări, ceea ce le poate ajuta, la rândul lor, să dezvolte noi abilități.

Fă o plimbare afară cu preșcolarul tău. Când vă întreabă „De ce este cerul albastru?” sau „Ce fel de gândac este acela?”, căutați împreună răspunsul online sau la bibliotecă. Pe măsură ce crește, faceți un pas înapoi și lăsați-o să cerceteze singură răspunsul și apoi să vă învețe ceea ce a învățat.

Descoperirea intereselor și abilităților sale face, de asemenea, parte din curiozitate. Lapidos îi sfătuiește pe părinți să privească dincolo de interesele ușor de numit, cum ar fi sportul și performanța muzicală. În timp ce dezvoltarea abilităților în aceste domenii poate ajuta o fată să-și dezvolte sentimentul de sine, cum rămâne cu abilitățile care sunt mai greu de identificat, dar care fac parte din componența fiicei dumneavoastră? Poate că se pricepe să afle cum funcționează lucrurile. Sau poate că are o abilitate înnăscută de a-și da seama când cineva se simte trist.

Positivitate

Nu, fiicele dumneavoastră nu ar trebui să privească lumea prin ochelari roz. Dar, de asemenea, nu ar trebui să își creeze obiceiul de a se deprecia în mod constant. Și aici intră în joc vârsta fetei.

Davis-Kean notează că cercetătorii cred că „există o schimbare de dezvoltare la vârsta de 8 ani legată de creierul adolescentin”. Înainte de această vârstă, copiii nu par să fie preocupați de ceea ce cred ceilalți; ei nu au tendința de a se compara cu colegii. Dar odată cu această schimbare de dezvoltare, „copiii acordă mai multă atenție mediului lor și încep să se plaseze într-o ierarhie în mediul lor.”

Acest lucru poate însemna că se compară pe ei înșiși pe baza realizărilor lor, a aspectului lor, a prietenilor lor. Davis-Kean spune că această evoluție în cercurile de cercetare este adesea numită „pierderea inocenței”, deoarece copiii încep să renunțe la diverse activități pentru că nu cred că sunt buni la ele.

Schimbarea nu pare să fie specifică sexului, explică Davis-Kean, „dar există unele dovezi că fetele par să se schimbe mai devreme decât băieții.”

Compararea cu ceilalți nu este în totalitate rea. De fapt, evaluarea onestă a abilităților și talentelor tale este o calitate importantă. Cu toate acestea, evaluarea onestă este cea în care unele fete pot da greș. Ele pot fi fie prea dure cu ele însele și „să fie copleșite de rușine” de lipsa lor de abilități, spune Simmons. Sau, pot avea „un fals sentiment de superioritate.”

Părinții le pot îndruma pe fete să-și înțeleagă propriile defecte și să învețe din ele și să facă „autoverificări” regulate.”

Aceste autoverificări informale pot avea loc în timpul conversațiilor obișnuite pe care le aveți cu fiica dumneavoastră – la cină sau în timpul unei plimbări cu mașina. După un test, o temă importantă sau o performanță, rugați-o să evalueze ceea ce a făcut. „Mențineți conversația ușoară”, spune Simmons. Ați putea să o întrebați ce crede că a făcut bine, ce ar fi putut face mai bine, cum ar putea face lucrurile diferit data viitoare.

Învățându-le pe fete să se evalueze pe ele însele în mod realist în mod regulat, atunci când vor veni acele momente în care vor face greșeli mari – și vor veni – acestea nu vor fi devastatoare. În schimb, ea va înțelege că greșelile fac parte din viață, iar modul în care le tratează este ceea ce contează cu adevărat.

Acest articol a fost publicat inițial în 2012 și este actualizat în mod regulat.