Semnele unei dinamici de putere nesănătoase într-o relație – și cum să le echilibrați

• Echilibrul de putere în relații este un statut în continuă schimbare care merită să fie atent monitorizat și îngrijit.
• Echilibrele negative de putere pot fi definite de trei dinamici de relație diferite: cerere/retragere, distanțare/purtător și dinamica frică/rușine.
• Cercetătorii au realizat mai multe studii și au venit cu o listă de întrebări care vă pot ajuta să determinați dacă relația dumneavoastră are un dezechilibru negativ de putere.

Ce este un „dezechilibru de putere” într-o relație?

Gândiți-vă de unde vine „puterea” – nu este doar de la o singură persoană. Puterea poate fi definită ca fiind abilitatea sau capacitatea de a direcționa sau influența comportamentul altora într-un anumit mod. Puterea nu se limitează la dominare și supunere. În schimb, puterea în relații este înțeleasă ca fiind abilitățile respective ale fiecărei persoane din relație de a se influența reciproc și de a direcționa relația – iar acesta este un element foarte complex al parteneriatelor romantice.

Posesia puterii schimbă psihicul uman, de obicei în moduri de care nu suntem conștienți – unul dintre acestea fiind activarea sistemului de abordare comportamentală care se bazează în cortexul nostru frontal stâng.

Acest sistem este alimentat de neurotransmițătorul dopamină, care este considerat o substanță chimică de „bun-simț”. A deține controlul sau a avea putere ne face să ne simțim bine – acest val de dopamină care vine din faptul că ne simțim împuterniciți sau puternici este automat, nu este ceva ce putem controla.

Potrivit psihologului de la Berkeley, Dacher Keltner, a avea putere îi face pe oameni mai predispuși să se comporte ca niște sociopați, punând dorința umană de a obține recompense mai presus de intimitatea și conexiunea pe care o avem cu partenerii noștri. Acesta este motivul pentru care dezechilibrele de putere din relații sunt în continuă schimbare.

Cum o luptă negativă pentru putere ar putea să vă afecteze relația (și sănătatea dvs. mintală)

Foto de New Africa pe

Cuplele care sunt blocate în dinamici de relații avide de putere au mai multe șanse să divorțeze, spune o cercetare.

Există trei tipuri de dinamici de relație care pot rezulta din dezechilibrele negative de putere din cadrul relației: cerere/retragere, distanțare/purtător și frică/rușine.

Dinamica cerere/retragere apare atunci când unul dintre parteneri este „solicitantul” care caută schimbarea, discuția și este în căutare constantă a unei rezolvări a problemelor din cadrul relației – în timp ce celălalt partener este retras, căutând să evite problemele.

Potrivit unui studiu realizat de Lauren Papp (Departamentul de Dezvoltare Umană și Studii de Familie, Universitatea din Wisconsin), Chrystyna Kouros și E. Mark Cummings (ambii din cadrul Departamentului de Psihologie al Universității Notre Dame), dinamica cerere/retragere a fost legată de depresia soțului/soției și este un predictor puternic al nemulțumirii în căsnicie și al divorțului.

Constatările lor au stabilit, de asemenea, un model de prejudecată de gen în cadrul relațiilor care au avut dinamica cerere/retragere, femeile fiind predominant cele care „cer”, iar bărbații fiind predominant „retrași”.

Dinamica distanțator-purtător este explicată astfel: o persoană (cunoscută sub numele de urmăritor) încearcă să atingă și să mențină un anumit grad de intimitate cu partenerul său (distanțatorul), care consideră această afecțiune ca fiind „sufocantă”.

În această dinamică nesănătoasă, cu cât urmăritorul vrea să fie mai apropiat, cu atât distanțatorul poate fi mai rezistent, mai sfidător și mai retras. Acest lucru este considerat a fi foarte asemănător cu dinamica „cerere/retragere”, însă, în cazul relațiilor distanțator/persecutor, lupta se dă pentru o conexiune mai profundă și mai puțin pentru cine are mai multă putere.

Distanțatorul și-ar imagina că problema în relație ar fi „nevoia” partenerului său, iar urmăritorul ar simți că partenerul său a fost rece și, potențial, chiar intenționat distructiv prin reținerea afecțiunii.

Dinamica frică-rușine este adesea un vinovat „inconștient” al problemelor din relație, deoarece frica și nesiguranța unui partener ar scoate la iveală rușinea și evitarea în celălalt – și viceversa.

Potrivit Dr. Steven Stosny, vulnerabilitatea fricii și a rușinii este influențată de multe variabile diferite (cum ar fi nivelurile hormonale și experiențele traumatice), ceea ce poate face ca această dinamică să fie deosebit de dificil de ieșit din ea.

Doi cercetători distinși ai dezechilibrelor negative de putere în relații, Dr. John Gottman și E. Mavis Hetherington, au concluzionat amândoi că cuplurile care sunt aparent blocate într-una dintre aceste trei dinamici negative de putere aveau un risc foarte mare de divorț.

Există o luptă pozitivă pentru putere?

În timp ce ideea unei lupte pentru putere sau a unui dezechilibru indică ceva negativ, nu toate luptele pentru putere sunt distructive. În timp ce etapele de început ale iubirii s-ar putea să te facă să simți că ți-ai găsit „jumătatea”, relațiile constau din două persoane unice care au opinii, credințe și puncte de vedere diferite.

Natural, vor exista momente în care va exista un dezechilibru în relația ta, totuși – există unele tipuri de lupte pentru putere care permit creșterea în cadrul relației și încurajează o înțelegere și un respect mai profund unul pentru celălalt.

Potrivit psihiatrului Kurt Smith, o luptă de putere pozitivă este cea care are ca rezultat final creșterea relației. În timp ce lupta este încă o luptă, la sfârșitul ei, veți fi ajuns la o înțelegere a liniilor care pot fi depășite, care nu pot fi depășite și cât de mult este capabil fiecare partener să facă compromisuri.

Acest set de întrebări vă va ajuta să determinați dacă există un dezechilibru negativ de putere în relația dumneavoastră.

Fotografie realizată de Red Confidential pe

Există o listă de întrebări puse de cercetători care vă vor ajuta să determinați dacă în relația dumneavoastră există un dezechilibru negativ de putere…

Cercetătorii în psihologie Allison Farrell, Jeffry Simpson și Alexander Rothman au efectuat trei studii separate* privind echilibrul de putere în relații și, din rezultatele obținute, au reușit să elaboreze un „test” de tip autoevaluare (numit Inventarul puterii în relație) pentru ca partenerii romantici să poată evalua echilibrul de putere dintre ei.

Întrebările furnizate în acest inventar vizează aspecte importante ale puterii în cadrul relațiilor romantice și vă pot ajuta pe dumneavoastră și pe partenerul dumneavoastră să evaluați dacă aveți un dezechilibru negativ sau pozitiv al puterii.

1. Am mai mult cuvânt de spus decât are partenerul meu atunci când luăm decizii în relația noastră.
2. Am mai mult control asupra luării deciziilor decât are partenerul meu în relația noastră.
3. Când luăm decizii în relația noastră, eu am ultimul cuvânt.
4. Am mai multă influență decât are partenerul meu asupra deciziilor în relația noastră.
5. Am mai multă putere decât partenerul meu atunci când iau decizii cu privire la problemele din relația noastră.
6. Am mai multe șanse decât partenerul meu de a obține ceea ce vreau eu atunci când nu suntem de acord cu privire la problemele din relația noastră.
7. Partenerul meu acceptă de obicei ceea ce vreau eu atunci când luăm decizii în acest domeniu.
8. Partenerul meu tinde să cedeze în fața preferințelor mele atunci când nu suntem de acord cu privire la deciziile din acest domeniu.
9. Partenerul meu are mai mult de spus decât mine atunci când luăm decizii în relația noastră.
10. Partenerul meu are mai mult control asupra luării deciziilor decât am eu în relația noastră.
11. Când luăm decizii în relația noastră, partenerul meu are ultimul cuvânt.
12. Partenerul meu are mai multă influență decât mine asupra deciziilor în relația noastră.
13. Partenerul meu are mai multă putere decât mine atunci când decide asupra problemelor din relația noastră.
14. Partenerul meu are mai multe șanse de a obține ceea ce dorește decât mine atunci când nu suntem de acord cu privire la problemele din relația noastră.
15. De obicei, accept ceea ce vrea partenerul meu atunci când luăm decizii în acest domeniu.
16. Am tendința de a ceda în fața preferințelor partenerului meu atunci când nu suntem de acord cu privire la deciziile din acest domeniu.
17. Sunt mai predispus decât partenerul meu să încep discuții despre problemele din relația noastră.
18. Când eu și partenerul meu luăm decizii în relația noastră, am tendința de a structura și de a conduce discuția.
19. Eu expun opțiunile mai mult decât o face partenerul meu atunci când discutăm despre deciziile din relația noastră.
20. Am tendința de a aduce în discuție problemele din relația noastră mai des decât o face partenerul meu.
21. În general, eu conduc discuțiile pe care eu și partenerul meu le avem despre deciziile din acest domeniu.
22. Îl pot face pe partenerul meu să accepte ceea ce vreau eu atunci când iau decizii în acest domeniu fără ca el/ea să observe ce fac.
23. Partenerul meu are mai multe șanse decât mine să înceapă discuțiile despre problemele din relația noastră.
24. Când eu și partenerul meu luăm decizii în relația noastră, partenerul meu are tendința de a structura și de a conduce discuția.
25. Partenerul meu expune opțiunile mai mult decât o fac eu atunci când discutăm decizii în acest domeniu.
26. Partenerul meu tinde să aducă în discuție problemele din acest domeniu mai des decât o fac eu.
27. Partenerul meu conduce, în general, discuțiile pe care le avem despre deciziile din acest domeniu.
28. După faptă, uneori îmi dau seama că partenerul meu m-a influențat fără să-mi dau seama atunci când a luat decizii în acest domeniu.

Puteți găsi mai multe informații despre Inventarul puterii în relații aici .

*O notă despre parametrii acestor studii: studiile menționate mai sus s-au limitat la cuplurile care erau implicate în relații heterosexuale monogame, deoarece o mare parte din cercetările anterioare despre dinamica puterii în cuplurile romantice s-au axat, de asemenea, pe relațiile heterosexuale.

Puterea împărtășită și echilibrarea continuă a balanței…

Echilibrul de putere în cadrul relației dumneavoastră este un lucru fascinant și extrem de important de care trebuie să fiți conștienți, deoarece poate juca un rol cheie în direcția pozitivă (sau negativă) a vieții voastre romantice împreună.

Atingerea unui echilibru în putere poate fi explicată ca „putere împărtășită”, în care ambii parteneri își asumă responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru sănătatea relației. În acest echilibru ideal al puterii, ideile și deciziile sunt împărtășite în comun, iar punctele de vedere sunt respectate și apreciate. Există o linie de comunicare deschisă și, atunci când apar probleme, există spațiu pentru vulnerabilitate și compasiune.

Elementele cheie care produc un echilibru sănătos al puterii într-o relație sunt:

• Atenție: atunci când ambii parteneri simt că nevoile lor emoționale sunt satisfăcute
• Influență: atunci când ambii parteneri au capacitatea de a se implica și de a-l afecta emoțional pe celălalt.
• Acomodare: deși pot exista momente în care nevoile unuia dintre parteneri trebuie să fie puse mai presus de celelalte (într-un moment de tragedie, de exemplu), majoritatea deciziilor sunt luate în comun.
• Respect: atunci când fiecare partener are o considerație pozitivă, respect și admirație pentru umanitatea celeilalte persoane.
• Selfhood: atunci când fiecare partener menține o valoare pozitivă a sinelui și este capabil să fie propria persoană atât în interiorul, cât și în afara relației.
• Vulnerabilitate: fiecare partener este dispus să recunoască greșelile, slăbiciunile sau incertitudinile din el însuși.
• Egalitate: atunci când ambii parteneri simt că responsabilitățile și îndatoririle din viața lor sunt împărțite într-un mod care sprijină fiecare persoană.

Potrivit Theresei e DiDonato, psihiatru social și profesor asociat la Universitatea Loyola din Maryland, una dintre cheile unei relații de succes pe termen lung este o reevaluare consecventă a echilibrului de putere – pentru că în relațiile sănătoase, structura de putere se va schimba în mod inevitabil și se va modifica pe măsură ce ambele persoane implicate se schimbă și pe măsură ce abordați împreună noi provocări ale vieții.

„Există o credință larg răspândită conform căreia pentru a fi iubit trebuie să renunți la putere și viceversa – și atunci alegi un partener care este capabil să asigure funcția lipsă.”

– Adam Kahane, Putere și iubire

.