Rezistență pozitivă vs. negativă: A Guide for Parents

Cei aproape că am încetat să-i mai aduc la locul de joacă.

Cu doi copii sub 4 ani, locurile de joacă fuseseră un loc de răgaz pentru mine. Puteam să stau pe bancă și să prind din urmă niște prieteni părinți în timp ce micuții mei săreau, alunecau și se cățărau după pofta inimii lor într-un cadru controlat. Cu toții ne puteam descărca cu toții acolo, dar plecarea de la locul de joacă devenise un proces atât de complicat încât aproape că am încetat să mai merg cu totul.

Inevitabil, când anunțam că este timpul să plec, copilul meu de 3 ani fugea. Râzând maniacal, se urca pe un tobogan sau se strecura până în vârful unei structuri de joacă și se uita bucuros la mine ca și cum ar fi fost o glumă, ca și cum nu ar fi fost nevoie să se pregătească cina și să se facă somnul.

Între timp, copilul meu de 2 ani plângea. Nici el nu voia să plece, deși nu era suficient de rapid ca să scape, așa că rămânea acolo, cu mâna în mâna mea și cu lacrimile curgându-i pe față. Iar când chiar nu se simțea bine, acest lucru escalada la față tristă plus corp fâlfâit, trântit sub brațul meu. În ambele cazuri, făceam o scenă și, până când i-am urcat în mașină, toată lumea, inclusiv al tău, era în lacrimi.

Executarea unei ieșiri grațioase de la locul de joacă este aparent una dintre cele mai fine arte ale parentingului și, în mod clar, una pe care nu o stăpâneam. De fapt, nici măcar nu aveam idee de unde să încep. Când modelul a început să mă descurajeze să mai merg la locul de joacă cu totul, am știut că ceva trebuie să se schimbe. Dar ce? Trebuie să încep să-mi pedepsesc copiii, să număr până la trei, sperând să nu ajung mai departe de doi și jumătate înainte ca copiii mei să vină în fugă? Ar trebui să țip la ei până când fac ceea ce le spun eu? Sau ridicarea steagului alb este o abordare mai bună, îngropându-mi capul în mâini și lăsându-i să mă vadă plângând în disperare?

Niciuna dintre acestea nu mi s-a părut destul de potrivită. Suntem o familie care vorbește despre lucruri și am înțeles perfect de ce nu au vrut să plece de la locul de joacă. La naiba, au fost zile în care nici eu nu am vrut să plec. Să-mi copleșesc copiii cu amenințări, mită sau pedepse era tentant, dar, sincer, mi se părea greșit. Nu i-aș fi învățat doar că puterea face dreptate?

Dar dacă nu prin copleșirea sau controlul lor cu forța, cum puteam să-i fac să înțeleagă că nu ne puteam muta permanent în locul de joacă? Cum îi pot ajuta să le formez procesul de luare a deciziilor astfel încât să putem pleca cu toții de la locul de joacă cu mai puțină agitație? Oricum, de ce alege cineva un comportament în detrimentul celuilalt? M-am străduit din răsputeri să mă catapultez înapoi la cursul de psihologie pe care l-am urmat în studenție pentru a găsi niște răspunsuri.

Ce este întărirea negativă?

Atât întărirea pozitivă, cât și cea negativă au fost descrise pentru prima dată de psihologul B.F. Skinner în teoria sa despre condiționarea operantă. El încerca să descrie modul în care oamenii fac o alegere în detrimentul alteia. Pe scurt, el a ajuns să realizeze că există mai multe tipuri diferite de întărire. Un tip este întărirea negativă.

Iată o definiție din The Very Well Mind: Întărirea negativă este atunci când oamenii sunt condiționați să manifeste anumite comportamente pentru a opri un stimul aversiv.

Ce înseamnă asta mai exact? Ei bine, un stimul aversiv este, practic, un nume sofisticat pentru ceva care este dezirabil, pe care încercăm în mod natural să îl evităm. Atunci când alegem să acționăm într-un anumit fel pentru a opri un stimul aversiv, suntem motivați de o întărire negativă. Alegem un anumit comportament care va opri răspunsul nedorit.

Este posibil ca acesta să nu fie modul în care sunteți obișnuiți să vă gândiți la asta – cu siguranță nu a fost pentru mine – așa că haideți să ne uităm la câteva exemple.

Exemple de întărire negativă

• Copilul dumneavoastră face o criză de furie atunci când amestecați legume în macaroanele cu brânză. Data viitoare când faceți macaroane cu brânză, nu amestecați legume în ele pentru că nu vreți să aveți de-a face cu un tantrum.
• Aici, comportamentul țintă pe care îl spera copilul dumneavoastră este să nu pună legume în macaroane cu brânză, iar stimulul negativ pe care doriți să-l evitați este tantrumul.
• Prin faptul că nu face un tantrum atunci când macaroanele cu brânză sunt servite fără legume, copilul dvs. a folosit un întăritor negativ pentru a vă condiționa să lăsați legumele afară.
• Copilului dvs. nu-i place să se spele pe dinți și trebuie să își facă două carii la dentist. Ulterior, copilul dumneavoastră începe să se spele pe dinți și să folosească ața dentară în mod constant pentru că nu îi place să i se astupe carii.
• În acest caz, comportamentul specific este spălatul pe dinți, iar stimulul negativ care este eliminat este faptul că i se astupă o carie.
• Prin faptul că nu i se astupă o carie atunci când se spală bine pe dinți, copilul dumneavoastră este condiționat prin întărire negativă să se spele pe dinți în mod regulat.

Raforțarea negativă este același lucru cu pedeapsa?

Dacă sunteți ca mine, este posibil să fi presupus că întărirea negativă include cuvântul „negativ”, deoarece un anumit comportament duce la rezultate negative, sau la pedeapsă. În realitate, însă, în întărirea negativă, cuvântul negativ este folosit pentru a indica faptul că ceva este îndepărtat sau negat, nu că este introdusă o consecință nedorită.

Deși părinții folosesc uneori întărirea negativă pentru a motiva comportamentul, pedepsele și întărirea negativă nu sunt același lucru. Acest lucru se datorează faptului că, de obicei, o pedeapsă funcționează prin adăugarea unui stimul inconfortabil ca răspuns la un comportament nedorit. Pedepsele motivează o schimbare de comportament prin adăugarea a ceva – un întăritor nedorit ca răspuns la un comportament necorespunzător – nu prin îndepărtarea unuia pentru comportamentul dorit.

Exemple de pedepse vs. întărire negativă

• Pedeapsa: Un copil nu vrea să-și curețe camera. Părinții săi îi reamintesc, dar el tot nu vrea să o curețe. Dacă aceștia introduc un timeout până când își curăță camera, acesta este un exemplu de pedeapsă. De ce? Pentru că se introduce un stimul negativ pentru a motiva comportamentul țintă.
• Întărirea negativă: Într-un scenariu similar, un copil nu vrea să-și curețe camera, dar de data aceasta, părinții săi nu introduc o pedeapsă. A doua zi, când nu-și găsește figurina preferată, părinții îi sugerează că ar fi mai ușor să găsească jucăria dacă ar face curat. Copilul își curăță camera și își găsește figurina de acțiune. Aici, stimulul negativ este reprezentat de incapacitatea copilului de a-și găsi jucăria. Curățenia este motivată de dorința lui de a nu-și mai pierde jucăria, deci acesta este un exemplu de întărire negativă.

Acum, să ne întoarcem la strategia mea de ieșire de la locul de joacă. Dacă încep să număr până la trei sau țip sau îi pun la timeout pentru că nu se mișcă, este aceasta o întărire negativă?

Dacă aș face oricare dintre aceste lucruri, copiii mei s-ar grăbi spre mașină pentru a evita o consecință nedorită – fie că este timeout sau chiar doar eu țipând. Acestea sunt mai degrabă pedepse decât o formă de întărire negativă.

Dar eu vreau ca copiii mei să învețe și să crească din greșeli, nu să se teamă de ele. Totuși, sunt momente în care trebuie să părăsim locul de joacă și nu pot continua să mă cert de fiecare dată pe tema asta. Deci, care este cealaltă opțiune?

Ce este întărirea pozitivă?

În general, întărirea pozitivă este un pic mai ușor de înțeles:

Răspunsul pozitiv, conform PositivePyschology.com, este atunci când un răspuns de dorit este adăugat după ce apare comportamentul așteptat. Aici, cuvântul pozitiv se referă mai degrabă la adăugarea unui stimul decât la natura sa pozitivă.

De asemenea, descrisă pentru prima dată de Skinner, întărirea pozitivă poate lua mai multe forme deoarece există câteva tipuri diferite de întăriri. Cele patru varietăți de întăriri pozitive pentru a-i ajuta pe copii să crească și să-și dezvolte inteligența emoțională includ următoarele:

• întăritori naturali
• întăritori simbolici
• întăritori sociali
• întăritori tangibili

Cum arată aceste întăriri în practică și sunt toate create la fel?

Exemple de întărire pozitivă

Un întăritor natural este, în esență, o consecință naturală a unui comportament pozitiv.

• De exemplu, copilul dvs. își studiază cuvintele de ortografie și are rezultate bune la un test. Munca sa este răsplătită prin scorul dorit, astfel încât alege să studieze din nou pentru următorul test.
• Aceste consecințe naturale pot fi lucruri pe care nu le controlați în mod direct, dar evidențierea lor către copilul dumneavoastră îl poate ajuta să recunoască modul în care eforturile sale au dat roade. Discutând despre cum se simte atunci când muncește din greu pentru ceva și reușește, îi poate reaminti cât de capabilă este și îi poate hrăni mentalitatea de creștere.

Un întăritor simbolic este o recompensă care poate fi schimbată cu altceva.

• De exemplu, copilul dvs. câștigă un autocolant de fiecare dată când se pregătește pentru școală. Când își completează tabelul de autocolante, primește o recompensă specială, astfel încât se pregătește în fiecare dimineață pentru că vrea recompensa.
• Consolidatorii simbolici sunt, de obicei, fără legătură cu comportamentul sau acțiunile pe care încercați să le întăriți. Aceste tipuri de recompense extrinseci sunt ușor de utilizat, dar le-am găsit greu de menținut, deoarece comportamentul este întotdeauna legat de un anumit tip de recompensă. Când am folosit unul pentru fiul meu în timpul antrenamentului la oliță, a început să meargă la baie la fiecare cinci minute doar pentru a primi un alt autocolant. Apoi, după ce a terminat de învățat să meargă la oliță, a continuat să ceară un autocolant de fiecare dată când mergea. Dacă, în loc să legați autocolantele de o recompensă, le folosiți mai degrabă pentru a urmări cum se simte copilul dumneavoastră, acestea pot deveni un joc distractiv care întărește sentimentele pozitive pe care le împărtășiți cu toții atunci când lucrurile merg bine.

Un întăritor social este încurajarea pozitivă din partea celorlalți.

• De exemplu, când fiul dvs. se piaptănă dimineața, învățătoarea îi spune că părul lui arată bine astăzi. El alege apoi să se pieptene din nou a doua zi.
• Pe măsură ce copiii noștri cresc, întăririle sociale devin mai puțin despre noi ca părinți și mai mult despre colegi și alte influențe, dar când copiii noștri sunt încă mici, le putem dezvolta încrederea în ei, astfel încât întărirea socială să devină mai puțin despre cum îi percep alții și mai mult despre cum interacționează cu ceilalți. Când îi atrag atenția fiului meu că am observat că cineva i-a zâmbit atunci când i-a făcut cu mâna în magazinul alimentar, el începe să observe că bunătatea pe care o acordăm celorlalți crește și se multiplică în afara noastră, ajutându-ne adesea și pe noi și pe ceilalți să ne simțim mai fericiți.

Un întăritor tangibil este o recompensă fizică reală.

• De exemplu, copilul dumneavoastră nu se agită la doctor și i se permite să aleagă ceva din cutia cu comori din hol. Data viitoare când mergeți la medic, ea cooperează pentru a putea primi un alt premiu.
• Întotdeauna vor exista recompense tangibile în viața copilului dumneavoastră, fie că sunt de la dumneavoastră, de la medic sau de la colegii de clasă și profesori. Atunci când copilul dumneavoastră primește o recompensă tangibilă pentru ceva, îl puteți ajuta să înțeleagă de ce este recompensat vorbind despre comportamentul specific și recompensa corespunzătoare. Apoi discutați despre cum se simte când se întâmplă acest lucru.

Acum, cum rămâne cu copiii mei la locul de joacă? Cum aș putea să folosesc aceleași teorii pentru a face ieșirea noastră mai ușoară?

Există întotdeauna un motiv pentru care trebuie să plecăm de la locul de joacă. Uneori este pentru că trebuie să mă grăbesc spre casă pentru a pregăti cina. Alteori este pentru că avem ora de gimnastică. Deși mici, copiii mei erau mai mult decât capabili să știe de ce sunt importante aceste lucruri.

Cum s-a dovedit, cheia mea pentru a părăsi locul de joacă a fost să stau cu băieții acasă și să le spun pur și simplu de ce trebuie să părăsim locul de joacă și cum pot ajuta. Am vorbit despre cât de distractiv este locul de joacă și cât de greu poate fi să părăsești ceva care este distractiv, dar am vorbit și despre cum ne simțim când ne este foame și cina întârzie sau când ratăm gimnastica.

De asemenea, am stabilit împreună o limită clară, inclusiv un mic compromis – când mama spune că este timpul să plecăm de la locul de joacă, fiecare dintre ei mai are dreptul la încă o coborâre pe tobogan și încă o tură în jurul perimetrului pentru a „scutura prostiile” înainte de a ne urca în mașină. Apoi, când ne urcăm în mașină, am grijă să le spun cum ne-au ajutat să ajungem la timp la următoarea activitate.

Reforțarea pozitivă este adesea considerată ca fiind unul dintre cele mai eficiente instrumente de parenting pozitiv. Nu numai că întărirea pozitivă îi ajută pe copii să se dezvolte, dar le permite și îngrijitorilor să se conecteze pozitiv, motivându-i pe copii să se dezvolte ca indivizi.

Cum să folosiți întărirea pozitivă în mod eficient în familia dumneavoastră

• Lăudați în loc de critică: Acest lucru poate părea evident, dar, ca adulți, suntem adesea obișnuiți să ne concentrăm pe ceea ce este greșit și care poate fi reparat. Prin întărirea pozitivă, îi ajutăm pe copiii noștri să înțeleagă și să se concentreze pe lucrurile minunate pe care le fac deja.
• Repetiția: Ca și în cazul tuturor formelor de întărire, consecvența este esențială. Așteptările clare întărite în mod constant alimentează reziliența și îi permit copilului să dezvolte un sentiment de încredere în sine. Repetiția asigură faptul că copiii noștri înțeleg ceea ce îi învățăm.
• Sincronizare: Întărirea pozitivă este cea mai eficientă atunci când este utilizată direct după sau cât mai aproape de comportamentul dorit. Prin întărirea comportamentului pe care dorim să îl vedem pe măsură ce se întâmplă, facem ca lucrurile să fie mai clare pentru copiii noștri. Acest program de întărire îi ajută să facă o legătură mai strânsă între ceea ce tocmai au făcut și întărirea pozitivă rezultată, ajutându-i să modeleze noi comportamente pe termen lung.
• Concentrându-ne pe comportament, nu pe persoană. Vrem ca copiii noștri să știe că îi iubim indiferent de situație. Acesta este motivul pentru care, atunci când vrem să le oferim o redirecționare, ne concentrăm pe comportament. Vrem ca ei să știe că nu îi iubim mai puțin atunci când se comportă greșit. Același lucru este valabil și pentru întărirea tipurilor de comportament pe care dorim să le vedem. Vorbind în mod specific despre comportament și sentimente, în loc să vorbiți despre copil în general, ajutați la reafirmarea faptului că dragostea dumneavoastră este constantă și nu depinde de cât de bine s-a comportat copilul dumneavoastră astăzi.

Reforțarea pozitivă și negativă poate să nu fie intuitivă pentru a fi înțeleasă. Dar atunci când ne conectăm cu copiii noștri într-un mod pozitiv, îi ajutăm să construiască abilități sociale și emoționale importante. Acestea sunt abilități care îi ajută să facă față luptei și le generează un sentiment de conexiune, încredere în sine și conștientizare de sine. Atunci când începem să ne concentrăm asupra comportamentului pe care dorim să îl vedem și să oferim întăriri pozitive pentru a sprijini acest comportament, le oferim copiilor noștri instrumente valoroase pentru a-i ajuta să crească.