Prețul feminin al plăcerii masculine

Lumea este îngrijorător de confortabilă cu faptul că femeile părăsesc uneori o întâlnire sexuală în lacrimi.

Când Babe.net a publicat relatarea unei femei pseudonime despre o întâlnire dificilă cu Aziz Ansari care a făcut-o să plângă, internetul a explodat cu „luări” argumentând că mișcarea #MeToo a mers în sfârșit prea departe. „Grace”, femeia în vârstă de 23 de ani, nu era o angajată a lui Ansari, ceea ce înseamnă că nu a existat o dinamică la locul de muncă. Obiecțiile ei repetate și rugămințile de a o lua „mai încet” au fost toate bune și frumoase, dar nu se potrivesc cu faptul că, în cele din urmă, i-a făcut sex oral lui Ansari. În cele din urmă, în mod crucial, ea a fost liberă să plece.

De ce nu a plecat pur și simplu de acolo imediat ce s-a simțit inconfortabil? au întrebat mulți oameni în mod explicit sau implicit.

Este o întrebare bogată, și există o mulțime de răspunsuri posibile. Dar dacă întrebi cu bună credință, dacă vrei cu adevărat să te gândești la motivele pentru care cineva ar fi putut acționa așa cum a făcut-o, cel mai important este acesta: Femeile sunt inculturate să se simtă inconfortabil în cea mai mare parte a timpului. Și să își ignore disconfortul.

Acest lucru este atât de copt în societatea noastră încât simt că uităm că este acolo. Ca să fur de la David Foster Wallace, aceasta este apa în care înotăm.

Studiile pe această temă sunt puține. Un studiu ocazional al forumurilor unde oamenii discută despre „sexul prost” sugerează că bărbații tind să folosească termenul pentru a descrie o parteneră pasivă sau o experiență plictisitoare. (Iată un sondaj foarte neștiințific pe care l-am făcut pe Twitter și care a constatat exact acest lucru.) Dar atunci când majoritatea femeilor vorbesc despre „sexul prost”, ele tind să se refere la constrângere sau la disconfort emoțional sau, chiar mai frecvent, la durere fizică. Debby Herbenick, profesor la Școala de Sănătate Publică a Universității Indiana și una dintre forțele din spatele Sondajului Național de Sănătate și Comportament Sexual, a confirmat acest lucru. „Când vine vorba de „sex bun””, mi-a spus ea, „femeile se referă adesea la fără durere, iar bărbații se referă adesea la faptul că au avut orgasme.”

În ceea ce privește sexul prost, profesoara Sara McClelland, de la Universitatea din Michigan, un alt unul dintre puținii cercetători care a făcut o muncă riguroasă pe această temă, a descoperit în cursul cercetării sale despre modul în care bărbații și femeile tinere evaluează satisfacția sexuală că „bărbații și femeile și-au imaginat un capăt inferior foarte diferit al scalei de satisfacție sexuală.”

În timp ce femeile și-au imaginat capătul de jos pentru a include potențialul de sentimente extrem de negative și potențialul de durere, bărbații și-au imaginat capătul de jos pentru a reprezenta potențialul unor rezultate sexuale mai puțin satisfăcătoare, dar nu și-au imaginat niciodată rezultate nocive sau dăunătoare pentru ei înșiși.

După ce ați asimilat cât de îngrozitor este acest lucru, ați putea concluziona în mod rezonabil că „socotelile” noastre cu privire la agresiunea și hărțuirea sexuală au avut de suferit pentru că bărbații și femeile au scale de evaluare complet diferite. Un 8 pe scara Bad Sex a unui bărbat este ca un 1 pe cea a unei femei. Această tendință a bărbaților și a femeilor de a folosi același termen – sex prost – pentru a descrie experiențe pe care un observator obiectiv le-ar caracteriza ca fiind foarte diferite este reversul unui fenomen psihologic cunoscut numit „privare relativă”, prin care grupurile lipsite de drepturi, după ce au fost antrenate să se aștepte la puțin, tind, în mod paradoxal, să raporteze aceleași niveluri de satisfacție ca și colegii lor mai bine tratați, mai privilegiați.

Acesta este unul dintre motivele pentru care încercarea lui Sullivan de a naturaliza status quo-ul este atât de dăunătoare.

Când o femeie spune „Mă simt inconfortabil” și părăsește o întâlnire sexuală în lacrimi, atunci, poate că nu este o floare fragilă fără toleranță la disconfort. Și poate că am putea sta să ne gândim puțin mai mult la realitățile biologice cu care se confruntă o mulțime de femei, pentru că, din păcate, sexul dureros nu este o excepție excepțională pe care ne place să pretindem că este. Este destul de al naibii de comun.

Considerând propunerea lui Sullivan, am putea, de asemenea, în mod provizoriu, și doar ca un experiment de gândire, să acceptăm că biologia – sau „natura” – coexistă cu istoria și uneori reproduce prejudecățile dezechilibrate ale timpului său.

Acest lucru este cu siguranță valabil și pentru medicină. În secolul al XVII-lea, înțelepciunea convențională era că femeile erau cele cu apetit sexual dezlănțuit și nedisciplinat. Faptul că lucrurile s-au schimbat nu înseamnă că sunt neapărat mai bune. În zilele noastre, un bărbat poate ieși din cabinetul medicului său cu o rețetă pentru Viagra pe baza a foarte puțin decât a unui autodenunț, dar unei femei încă îi trebuie, în medie, 9,28 ani de suferință pentru a fi diagnosticată cu endometrioză, o afecțiune cauzată de țesutul endometrial care crește în afara uterului. Până atunci, multe constată că nu doar sexul, ci și existența de zi cu zi a devenit o provocare care le transformă viața. Aceasta este o realitate biologică contondentă, dacă a existat vreodată una.

Sau, din moment ce sexul este subiectul aici, ce ziceți de modul în care comunitatea științifică a societății noastre a tratat dispareunia feminină – durerea fizică severă pe care unele femei o resimt în timpul sexului – față de disfuncția erectilă (care, deși lamentabilă, nu este dureroasă)? PubMed are 393 de studii clinice care studiază dispareunia. Vaginism? 10. 10. Vulvodinia? 43.

Disfuncție erectilă? 1.954.

Așa este: PubMed are aproape de cinci ori mai multe studii clinice despre plăcerea sexuală masculină decât despre durerea sexuală feminină. Și de ce? Pentru că trăim într-o cultură care vede durerea feminină ca pe ceva normal și plăcerea masculină ca pe un drept.

Acest astigmatism sexual bizar structurează atât de mult cultura noastră încât este greu de măsurat măsura în care viziunea noastră asupra lucrurilor este distorsionată.

Tomăm ca exemplu modul în care sistemul nostru de sănătate îi compensează pe medici pentru intervențiile chirurgicale exclusiv masculine față de cele exclusiv feminine: În 2015, intervențiile chirurgicale specifice bărbaților erau încă rambursate cu 27,67% mai mult pentru procedurile specifice bărbaților decât pentru cele specifice femeilor. (Rezultatul: Ghiciți cine are parte de cei mai șmecheri doctori?) Sau gândiți-vă la modul în care, în mod obișnuit, multe femei sunt condescendente și desconsiderate de propriii lor medici.

Și totuși, iată un citat direct dintr-un articol științific despre cum (contrar reputației lor de a se plânge și de a evita disconfortul) femeile sunt îngrijorător de dure: „Toți cei care se întâlnesc în mod regulat cu plângerea de dispareunia știu că femeile sunt înclinate să continue coitul, dacă este necesar, cu dinții strâns strânși.”

Dacă v-ați întrebat de ce „Grace” nu a părăsit apartamentul lui Ansari imediat ce s-a simțit „inconfortabil”, ar trebui să vă puneți aceeași întrebare și aici. Dacă sexul doare, de ce nu s-a oprit? De ce se întâmplă acest lucru? De ce îndură femeile dureri atroce pentru a se asigura că bărbații au orgasme?

Răspunsul nu este separabil de discuția noastră actuală despre modul în care femeile au fost hărțuite, abuzate și concediate în mod obișnuit pentru că bărbații au vrut să aibă erecții la locul de muncă. Este uimitor faptul că Sullivan crede că nu luăm suficient în considerare realitatea biologică a bărbaților când întreaga noastră societate a fost de acord să se organizeze în jurul urmăririi orgasmului masculin heterosexual. Acestei căutări i s-a acordat o centralitate culturală totală – cu consecințe nefericite pentru înțelegerea noastră a corpurilor, și a plăcerii, și a durerii.

La cererea lui Sullivan, vorbesc despre biologie. Vorbesc, în mod specific, despre senzațiile fizice pe care majoritatea femeilor sunt socializate să le ignore în căutarea plăcerii sexuale.

Femeile sunt antrenate în mod constant și specific să nu observe sau să răspundă la disconfortul lor corporal, în special dacă vor să fie „viabile” din punct de vedere sexual. V-ați uitat la modul în care femeile „ar trebui” să se prezinte ca fiind atractive din punct de vedere sexual? Tocuri înalte? Pantofi de sport? Spanx? Acestea sunt lucruri concepute pentru a smulge corpurile. Bărbații pot fi atrăgători în haine confortabile. Merg în pantofi care nu le scurtează tendonul lui Ahile. Nu au nevoie să li se smulgă părul de pe organele genitale sau să primească ace pe față pentru a fi percepuți ca fiind atractivi în mod „convențional”. Ei pot – la fel ca și femeile – să renunțe la toate acestea, dar așteptările de bază sunt pur și simplu diferite și este ridicol să ne prefacem că nu sunt.

Vechiul târg social implicit dintre femei și bărbați (pe care Andrew Sullivan îl numește „natural”) este că o parte va îndura o mare parte din disconfort și durere pentru plăcerea și încântarea celeilalte părți. Și am fost cu toții de acord să ne comportăm ca și cum acest lucru este normal și că așa funcționează lumea. Acesta este motivul pentru care a fost radical faptul că Frances McDormand nu a purtat machiaj la Globurile de Aur. Acesta este motivul pentru care a fost transformator când Jane Fonda a postat o poză în care părea epuizată alături de una în care părea dichisită. Acesta nu este doar un mod epuizant de a trăi; este, de asemenea, o mentalitate de care este destul de greu să te scapi.

Pentru a fi clar, nici măcar nu mă opun standardelor noastre absurde de frumusețe chiar acum. Singurul meu obiectiv aici este să explorez modul în care pregătirea pe care o primesc femeile ne poate ajuta să înțelegem ce a făcut și ce nu a făcut „Grace”.

Femeile ar trebui să interpreteze confortul și plăcerea pe care nu le simt în condiții care fac confortul autentic aproape imposibil. Data viitoare când vedeți o femeie râzând cu lejeritate într-o rochie complicată și revelatoare care îi cere să nu mănânce sau să bea ore întregi, să știți: a) că sunteți martori la munca unei iluzioniste desăvârșite care își joacă inima și b) că ați fost antrenați să vedeți acea performanță extraordinară, demnă de Oscar, ca pe o simplă rutină.

Gândiți-vă acum la modul în care această pregătire ar putea să se filtreze în contextele sexuale.

De ce, se întreabă bărbații, femeile își falsifică orgasmele? Pare atât de contraproductiv? Acest lucru este adevărat! Așa este. Asta înseamnă că merită să ne gândim foarte atent la motivul pentru care atât de mulți oameni ar putea face ceva care pare atât de complet contrar interesului lor personal. Femeile se îmbracă frumos și merg la întâlniri în parte pentru că au libido și speră să obțină plăcere sexuală. De ce, atunci când momentul ajunge în sfârșit, ar renunța și s-ar preface?

Răspunsul retrograd (cel care ignoră faptul că femeile au libido) este că femeile schimbă pozițiile sexuale care nu le plac cu poziții sociale care le plac. Lor nu le pasă de plăcere.

Ar putea exista și alte motive. Poate că, de exemplu, femeile falsifică orgasme pentru că ele însele au sperat la o anumită plăcere. Dacă se pare că acest lucru nu se întâmplă, ele revin implicit la antrenamentul lor. Și au fost învățate a) să tolereze disconfortul și b) să găsească cumva plăcere în plăcerea celeilalte părți dacă condițiile sociale o cer.

Acest lucru este valabil mai ales când este vorba de sex. Simulând un orgasm se obțin tot felul de lucruri: Îl poate încuraja pe bărbat să termine, ceea ce înseamnă că durerea (dacă o aveți) poate înceta în sfârșit. Îl face să se simtă bine și îi menajează sentimentele. Dacă a fi un amant bun înseamnă să-l faci pe celălalt să se simtă bine, atunci ai excelat și pe acest front. Câștig total.

Suntem atât de orbi la faptul că durerea este termenul uriaș care lipsește din discuțiile noastre sexuale, încât epicul „American Sex Survey” din 2004 al ABC News, care include un număr uimitor de 67 de întrebări, nu o menționează nici măcar o dată. Nici măcar nu apare ca un posibil motiv pentru simularea orgasmului:

Asta este cât de proastă a fost știința noastră și știința socială despre sex. Refuzând să vadă durerea și disconfortul ca fiind lucruri pe care femeile le îndură în mod obișnuit în contexte sexuale, chiar și studiile noastre sfârșesc prin a le povesti ca pe niște creaturi ciudate și arbitrare care (dintr-un motiv oarecare) „nu au chef” sau se opresc din sex pentru că „doar au vrut.”

Dar nu este vorba doar despre sex. Unul dintre complimentele pe care fetele le primesc cel mai des în copilărie este că sunt drăguțe; ele învață, în consecință, că o mare parte din valoarea lor socială rezidă în cât de mult se bucură ceilalți să se uite la ele. Ele sunt învățate să se bucure de plăcerea pe care o au ceilalți în ceea ce privește aspectul lor. Într-adevăr, acesta este principalul mod în care sunt recompensate din punct de vedere social.

Acesta este, de asemenea, modul în care femeile sunt învățate să fie gazde bune. Să-și subordoneze dorințele lor celor ale altora. Să evite confruntările. La fiecare pas, femeile sunt învățate că modul în care cineva reacționează față de ele face mai mult pentru a stabili bunătatea și valoarea lor decât orice ar putea simți ele însele.

Un efect secundar al învățării unui sex să își externalizeze plăcerea către o a treia parte (și să îndure mult disconfort în acest proces) este că vor fi analiști slabi ai propriului lor disconfort, pe care au fost învățați în mod persistent să îl ignore.

Într-o lume în care femeile sunt parteneri co-egalitari în plăcerea sexuală, bineînțeles că are sens să ne așteptăm ca o femeie să plece în momentul în care i se face ceva ce nu-i place.

Aceasta nu este lumea în care trăim.

În lumea reală, prima lecție pe care o învață femeia tipică despre ce să se aștepte de la sex este că pierderea virginității o să doară. Ea ar trebui să strângă din dinți și să treacă peste asta. Gândiți-vă la modul în care această inițiere în sex ar putea să vă zădărnicească abilitatea de a recunoaște „disconfortul” ca fiind ceva ce nu ar trebui să se întâmple. Când sexul continuă să doară mult timp după ce s-a pierdut virginitatea, așa cum s-a întâmplat pentru multe dintre prietenele mele, multe femei presupun că ea este cea care are o problemă. Și, ei bine, dacă ar fi trebuit să strângi din dinți și să treci peste asta prima dată, de ce nu și a doua oară? În ce moment sexul se transformă în mod magic din suportarea cuiva care îți face ceva ce nu-ți place – dar ține minte: toată lumea este de acord că ar trebui să-l tolerezi – în experiența reciproc plăcută pe care toți ceilalți par să creadă că este?

Nu avem cu adevărat un limbaj pentru această tranziție uimitor de complicată pentru că nu ne gândim la realitățile biologice ale sexului din partea femeii.

Femeile au petrecut decenii ignorându-și politicos propriul disconfort și durere pentru a le oferi bărbaților plăcere maximă. Ele au urmărit cu îndârjire dragostea și împlinirea sexuală în ciuda rupturilor și sângerărilor și a altor simptome ale „sexului prost”. Au lucrat în industrii în care obiectificarea și hărțuirea lor au fost normalizate și au urmărit dragostea și împlinirea sexuală în ciuda unor afecțiuni dureroase pe care nimeni, mai ales medicii lor, nu le-a luat în serios. Între timp, genul pentru care sexul prost înseamnă uneori a fi puțin plictisit în timpul orgasmului, genul ale cărui nevoi sexuale comunitatea medicală se grăbește să le satisfacă, genul care se plimbă în confort vestimentar, cu o întreagă societate ordonată astfel încât să îi maximizeze plăcerea estetică și sexuală – acel gen, care se resimte după revelația că femeile nu se simt întotdeauna atât de bine pe cât au fost presate să pretindă că se simt și ar aprecia un control – le spune femeilor că sunt hipersensibile și că reacționează exagerat la disconfort? Realitățile biologice ale bărbaților sunt insuficient apreciate?

Și-aș vrea să trăim într-o lume care să încurajeze femeile să fie atente la semnalele de durere ale corpului lor, în loc să meargă cu putere ca niște campioane de anduranță. Ar fi măreț dacă femeile (și bărbații) ar fi învățați să considere anormală durerea unei femei; și mai bine dacă am înțelege că disconfortul unei femei este un motiv suficient pentru a scurta plăcerea unui bărbat.

Dar acestea nu sunt de fapt lecțiile pe care societatea le predă – nu, nici măcar milenialilor „îndreptățiți”. Amintiți-vă: Sexul este întotdeauna cu un pas în urma progresului social în alte domenii, din cauza intimității sale. Să vorbești despre detalii este greu, și este bine că în sfârșit începem să o facem. Dar data viitoare când vom fi înclinați să ne întrebăm de ce o femeie nu și-a înregistrat imediat și nu și-a rezolvat propriul disconfort, am putea să ne întrebăm de ce ne-am petrecut deceniile precedente instruind-o să anuleze semnalele pe care acum o acuzăm că nu le recunoaște.

.