Petarded/Quotes

Comentator 1: Planul administrației pentru pace în Orientul Mijlociu este superficial și pedant. Comentator 2: Sunt de acord. Superficial și pedant. Cu Peter: Sunt de acord, de asemenea. Superficial și pedant. Lois: Totul este în regulă. Peter? Peter: Ei bine, Lois, dacă tot ai întrebat, mi se pare că această chiftea este mai degrabă superficială și pedantă. Brian: Ce e asta? Vrei să vorbești de sus cu toată lumea doar pentru că ai câștigat un joc de Trivial Pursuit? Peter: Poate. Brian: Te-ai oprit vreodată și te-ai gândit: „Wow, sunt căsătorit cu tipul ăla?” Lois: Nu, de obicei o reprim. Brian: Este asta sănătos? Lois: Ah, care este cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla? O tumoare în capul lui Lois: Sunt o tumoare, sunt o tumoare. Sunt o tumoare, sunt o tumoare, sunt o tumoare, sunt o tumoare. Sunt o tumoare, sunt o tumoare, sunt o tumoare, sunt o tumoare. Oh, oh, sunt o tumoare. Peter: Vine prin nevoi speciale!! O să am o…oh, asta e la televizor?! Atenție, toți clienții restaurantului. Testicule. Asta e tot. Dă-mi aia!!! Îmi pare rău, doamnelor și domnilor! Oh, Doamne, asta e vocea mea? Doamne, e toată plângăcioasă și nazală și… Cleveland: Aceasta este o shakedown. Agent Jessup: Dle Griffin, asta nu va funcționa. Cleveland: Da, Peter, tu și cinci dintre acele prostituate, ieșiți din casa mea. Bine, începem, „Ce culoare are un camion de pompieri?” Peter: Oh, Doamne, mereu am parte de așa ceva. Umm…bine…uhh…în regulă…camionul de pompieri…camionul de pompieri camionul de pompieri camionul de pompieri camionul de pompieri. Ce culoare au camioanele alea roșii de pompieri? Doamne, mi le imaginez acum… toate roșii și toate celelalte. Peter: Întreaga mea lume a fost întoarsă cu susul în jos, negru e est, sus e alb. Brian: Uh, Peter, nu vreau să spun „Ți-am spus eu” pentru că nu sunt un geniu, dar… YEEEAAAAAAAAAAAAAAAHHH! ÎN FAȚA TA, NENOROCITULE!!!… Îmi… îmi pare rău… Meg, nu pot să cred că mi se întâmplă asta. Nu mă mai pot întoarce niciodată la școală. Stewie: Oh, da, Meg, da. Da, totul mergea ca pe roate pentru tine până la asta. Da, ăsta e lucrul care îți va ruina reputația. Nu anii tăi de înfățișare grotescă, sau de grații sociale ciudate… sau felul ăla de Felix Unger în care îți cureți sinusurile. Nu, nu, nu, nu, e asta. Te auzi cum vorbești? S-ar putea să te omor în seara asta. Bună, Sally, sunt Peter Griffin. Da, așa e, balul de absolvire, da, a trecut ceva vreme… așa că ascultă, tocmai am aflat că sunt retardat și te-am sunat doar ca să te anunț că ar fi bine să-ți faci un test. …Alo? Ce pot face pentru tine, Peter? Peter: Ei bine, Joe, trebuie să vorbesc cu tine despre ceva personal. Joe: La naiba. Peter: Ei bine, știi, am făcut un test și s-a dovedit că sunt retardat mintal din punct de vedere tehnic. Și vroiam să te întreb, știi, cum te descurci cu asta? Joe: Să mă descurc cu ce? Peter: Știi tu, cu faptul că sunt retardat. Joe: Peter, eu nu sunt retardat, sunt handicapat. Peter: Oh, ei bine, acum ai început să despici firul în patru. Chris: Da, putem trăi din nou cu tine, chiar dacă ești un retardat periculos! Peter: Chris, nu spune retardat. Preferăm să ni se spună „oameni mici”, pentru că nu este nimic în neregulă cu faptul că suntem handicapați mintal. De fapt, am învățat că suntem superiori, mai presus de voi, deștepților cu creierul prost , iar într-o zi ne veți cere îndurare… și ne vom gândi la asta. Peter: Pentru că ați fluierat la o femeie albă, mergeți direct la închisoare. Aww, omule nu câștigă nimeni niciodată la jocul ăsta!? Cleveland: Tu nu câștigi. Doar te descurci un pic mai bine de fiecare dată. Peter: BIBLE FIGHT!!!!!!! Peter: Mă simt groaznic, Brian, am băgat-o pe Lois în spital și am pierdut copiii. Asta se dovedește a fi mai rău decât reclama lui Stewie la iPod. Lois: Peter, asta e pentru câștig, spune cuvântul „ce”. Peter: Ce? Bine. Asta chiar îi separă pe bărbați de băieți. Peter, spune doar „Ce”!!! Peter: Da, da, da. Da, acum, Lois. Asta nu e o cursă. Bine, vreau să spun „cine”. Oh, Doamne. Cei patru fantastici. Fantastic Four, friptură, friptură, friptură, friptură, friptură, o cantitate mică de mazăre. Este „ce?” Lois: Așa e. Ai câștigat, Peter. Ai reușit. Chris: Tatăl meu e mai deștept decât tatăl tău. Meg: Avem același tată, idiotule. Chris: Da, dar al meu e mai deștept! Dan Rather: Bună seara. Eu sunt Dan Rather. Și în această seară la CBS News… șapte soldați saudiți sodomizează… câțiva dintre locuitorii din sudul așezării lui Saddam. Eu sunt Dan Rather.