Lăsarea în pace și arta de a fi părinte pentru copiii adulți

Ai ținut în brațe un copil în ultima vreme? L-am ținut recent în brațe pe micuțul Ezra, un bebeluș de 10 luni care învățase de curând cum să facă un „bate palma”. Odată ce a prins gustul, a făcut-o iar și iar. Cât de suculent și delicios.

Bebelușii mei sunt David, 28 de ani, Melania, 33 de ani și Priscilla, 38 de ani. Ținându-l în brațe pe Ezra mi-a readus acel sentiment minunat care vine la începutul maternității.

În timp ce sper să fiu bunică într-o zi, în curând, ținându-l în brațe pe Ezra m-a făcut să mă gândesc la etapele de a fi părinte. Mi-am dat seama că a fi părinte de copii adulți este de fapt o altă etapă. Așa că am făcut ceea ce face orice părinte modern, am căutat pe Google.

Ce am găsit? Aproape nimic. Există atât de multe cărți despre cum să fii părinte de copii în toate etapele, mai ales la copii mici și adolescenți. Cât despre parentingul adulților, am văzut doar unul sau două linkuri, inclusiv un blog de investiții de la CNBC: „Când să taie copiii care nu sunt adulți financiari”. Am inclus linkul, în cazul în care aceasta este problema voastră.

3 moduri în care trebuie să „dăm drumul” copiilor noștri adulți

Cum am început să reflectez asupra propriului meu rol de părinte de copii adulți, mi-am dat seama că a fi părinte de adulți înseamnă să iubești și să accepți, în timp ce dai drumul. Vreau să vă împărtășesc ceea ce a apărut în timpul acestui proces de gândire și să vă întreb ce părere aveți despre acest subiect. Din câte îmi dau seama, a da drumul necesită să ne confruntăm cu trei provocări importante:

Dăruirea îngrijorării – Trebuie să renunțăm la teama că li se va întâmpla ceva copiilor noștri. Se va întâmpla. Asta este doar viața.

Lăsând să renunțăm la a da sfaturi – Este vorba de a le accepta alegerile. În mod clar, acestea nu vor fi întotdeauna aceleași cu cele pe care le-am fi făcut noi.

Să renunțăm la culpabilizare – Trebuie să găsim o modalitate de a accepta faptul că copiii noștri au propriile lor vieți. Nu ar trebui să ne culpabilizăm nici pe noi înșine pentru alegerile lor.

Lăsarea de a renunța la îngrijorare

Lăsarea de a renunța la îngrijorare este cea mai grea dintre aceste 3 provocări, pentru mine. Ca părinți, suntem conectați să ne protejăm copiii din ziua în care s-au născut. David, fiul meu cel mic, s-a învinețit în prima jumătate de oră de viață. L-au trimis cu o ambulanță peste podul de la Oakland la San Francisco pentru a-i verifica inima. Nu au vrut să mă ia cu ei, așa că a trebuit să stau în patul de spital și să aștept. Am petrecut câteva ore îngrozite așteptând. Din fericire, inima lui s-a dovedit a fi în regulă – și acum, are 28 de ani.

Chiar și acum, când sună telefonul la o oră ciudată, inima mi se urcă în gât. Ca zilele trecute, fiul meu a sunat după ce eu eram deja în pat. Soțul meu a răspuns și l-am auzit spunând „oh, nu”. Interiorul meu s-a transformat în jeleu. S-a dovedit că i se defectase transmisia. „Uf!” Deși, nu-mi place să recunosc, m-am simțit ușurată. Ar fi putut fi ceva cu adevărat teribil.

Nu am un glonț de argint pentru a renunța la griji. În cazul meu, simplul fapt de a fi conștient de tendința mea m-a ajutat.

Să renunț la a da sfaturi

Acesta este un lucru pe care a trebuit să îl învăț iar și iar. Se pare că nu mă pot ajuta. Când intru în modul de a judeca sfaturi, răspunsul copiilor mei este de a-mi reaminti instantaneu când un sfat nu este binevenit. Iată câteva lucruri despre care am învățat să nu dau niciodată sfaturi:

Despărțirea – Am învățat această lecție cu mult timp în urmă. Dacă se plâng de o prietenă, un soț sau un partener, eu intervin și spun o grămadă de lucruri în acord – „da, chiar este o nesimțită”. S-ar putea ca ei să se împace și apoi să fie supărați pe mine.

Ce să mănânce sau să nu mănânce – Aceasta este una mare. Nimănui nu-i place ca cineva să fie în mod constant „cântărind” tot ceea ce pune în gură, mai ales mamei sale. Nu funcționează niciodată.

Să le spui să nu renunțe la un loc de muncă înainte de a obține unul nou – Acest lucru este atât de tentant. La sfârșitul zilei, nu merită și oricum nu ar asculta.

De asemenea, mă asigur că doar ascult și nu le apăr NICIODATĂ „șeful lor oribil”. Acest lucru este valabil și pentru a spune „Ți-am spus eu”, chiar dacă trebuie să execute silit o casă pe care au cumpărat-o fără niciun ban în avans.

Să renunțăm la sentimentul de vinovăție

Acest lucru mă aduce la ultimul punct, „sentimentul de vinovăție”. Vina-tripping-ul poate merge în ambele sensuri. Putem să ne culpabilizăm copiii sau să ne culpabilizăm pe noi înșine. Niciuna dintre ele nu este utilă.

Cuvințându-i pe copiii noștri adulți cu privire la cât de mult ne sună sau ne vizitează nu îi face să își dorească să fie cu noi. Trebuie să le oferim spațiul necesar pentru a-și trăi viața. Așadar, nu ar trebui să ne deranjeze dacă le place să facă anumite activități cu prietenii lor sau fără noi. Noi avem viețile noastre și ei le au pe ale lor.

Îmi place să petrec timp cu copiii mei și cu partenerii lor. De asemenea, mă bucur că le place să vină pentru sărbătorile de familie, Hanukkah – sau, pur și simplu, pentru a petrece timpul împreună. Acestea fiind spuse, recunosc totuși că ei lucrează acum zile lungi, în timp ce eu mă bucur de o semi-retragere.

Căutarea vinovăției duce la cuvântul cu „r” când vine vorba de copiii adulți, resentimente. La fel ca și grijile și sfaturile, culpabilizarea nu duce la nimic bun.

Ne putem, de asemenea, culpabiliza pe noi înșine. Scopul meu este să nu mă simt vinovată și să nu mă învinovățesc pentru nimic din ceea ce fac sau nu fac copiii mei. Nu le pot schimba alegerile lor de carieră, persoanele semnificative sau deciziile financiare. Viața nu este ușoară. Nu a fost ușoară pentru generația noastră și nu este ușoară nici pentru mileniali. Cu toții facem tot ce putem.

Venim din generația care nu a vrut să „aibă încredere în nimeni peste treizeci de ani”. De asemenea, am dat vina pentru problemele noastre pe părinții noștri. Așa că, dacă este ceva, asta este o răzbunare!

Copiii mei sunt mult mai amabili cu mine decât am fost eu cu părinții mei. Am ajuns să-mi apreciez părinții mult mai mult acum că sunt unul dintre ei. A ne accepta pe noi înșine și pe copiii noștri este un act de compasiune care înflorește și se simte mult mai bine atunci când o facem fără să găsim vină sau vinovăție.

Am amintiri plăcute despre fiecare dintre copiii mei pe măsură ce au crescut. Erau la fel de dulci ca micul Ezra, bebelușul pe care l-am ținut în brațe săptămâna trecută. Dar, de asemenea, iubesc această etapă a relației noastre. Îmi place să-i am ca adulți, prieteni și confidenți.

Îmi place să împart această parte a călătoriei mele cu soțul meu. De asemenea, sunt cu adevărat mândră de fiecare dintre cei trei copii ai mei. Sunt recunoscătoare pentru fiecare dintre ei și pentru partenerii lor care sunt, de asemenea, prin extensie, copiii mei acum: Melania și soția ei, Roya, David și logodnica lui, Patti, și Priscilla și prietena ei de mult timp, Rina. Când vine vorba de a fi părinte, sfatul înțelept este să „dai drumul și să lași să trăiești.”

Aceasta este dragostea: să zbori spre un cer secret, să faci să cadă 100 de voaluri în fiecare clipă. În primul rând să renunți la viață. În cele din urmă să faci un pas fără picioare. – Rumi

Care dintre provocările legate de creșterea copiilor adulți menționate în acest articol vi se pare cea mai dificilă și de ce? Ce sfat le-ați da celorlalți părinți de copii adulți din comunitatea Sixty and Me? Vă rugăm să vă alăturați conversației.