Jocul genital: Ce este normal, ce nu este normal

Cum să gestionăm jocul genital între copiii mici

Am primit multe telefoane de la părinți disperați care și-au ieșit din minți după ce au deschis ușa de la dormitor și au descoperit două corpuri mici și goale jucându-se de-a „doctorul și asistenta”. Această scenă, obișnuită chiar și în cele mai morale și iubitoare case, apasă butoanele de panică ale părinților care se întreabă unde au greșit sau reacționează atât de puternic încât pedeapsa lasă mai multe cicatrici decât „crima” nevinovată. Pentru a face față jocului genital între copii, îi ajută pe părinți să știe ce este normal, ce nu este normal și ce trebuie să facă.

Ce este normal?

Curiozitate generală. Copiii sunt curioși, mai ales în ceea ce privește diferențele, și ce poate fi mai fascinant decât organele genitale diferite? Înțelegeți această situație pentru ceea ce este – curiozitatea normală a copilăriei la lucru. Este nevoie de o înțelegere sensibilă pentru a preveni reapariția ei. Treceți în spatele ochilor copilului dumneavoastră. El vrea să afle cum arată și cum se simte celălalt sex. Copilul este mai interesat de satisfacerea curiozității decât de excitarea sexuală. Puteți deosebi curiozitatea sexuală inocentă de comportamentul sexual deviant după aceste caracteristici. Actele inocente au loc atunci când:

• Copiii sunt tineri (sub șapte ani), de vârstă apropiată și se cunosc între ei.
• Există un acord reciproc; un copil nu îl forțează pe celălalt.
• De obicei, există o atmosferă asemănătoare unui joc: jocul „doctorului” sau „Ți-l arăt pe al meu dacă tu mi-l arăți pe al tău.”
• Secretul face parte din joc. Ca și cum ar simți că părinții lor vor dezaproba, copiii se retrag într-un dormitor, în garaj sau într-un loc privat. (Acest lucru este valabil și pentru actele deviante.)

Ce trebuie făcut

În primul rând, să vă compuneți și să rezistați impulsului de a veni în forță spre copii spunându-le că au făcut ceva „murdar” sau „rău”. Introduceți cu calm și cu subiect și predicat o nouă activitate. (de exemplu: „Hai să mergem să luăm o gustare. Te voi ajuta să te îmbraci.”) De îndată ce este posibil un moment de intimitate (sau imediat dacă ambii copii sunt ai dumneavoastră), purtați o discuție cu copilul dumneavoastră. Transmiteți-i că nu sunteți supărat. Dacă copiii simt că au făcut ceva rău sau că sunteți supărat, ei se vor închide în ei.

Spuneți-i copilului dumneavoastră că este normal să fie curios în legătură cu părțile corpului altcuiva și că îi înțelegeți curiozitatea, dar că „nu este corect să atingi părțile intime ale altcuiva sau să îl lași să le atingă pe ale tale. Vreau să îi promiți mamei că îți vei păstra părțile tale intime private și că nu le vei atinge pe ale altcuiva”. Anunțați-i pe părinții celuilalt copil cum ați gestionat situația pentru ca și ei să poată face la fel.

Discutați despre „părțile private”

Copiii pot începe să învețe semnificația „părților private” la o vârstă fragedă, atunci când învață despre alte părți ale corpului. Părțile private sunt orice loc pe care îl acoperă costumul de baie. Fiți conștienți de propriul limbaj corporal atunci când abordați sexualitatea copilului dumneavoastră. Dacă copilul dvs. percepe că sunteți neliniștit în legătură cu aspectele sexuale, el sau ea poate concluziona că acesta este un subiect „rău” sau că acestea sunt „părți rele”. Acestea sunt părți bune, dar sunt părți private. Acest concept va fi important pentru a-l învăța pe copilul dumneavoastră despre molestarea sexuală.

Învățați-l pe copilul dumneavoastră că aceste „părți speciale” nu trebuie atinse sau arătate nimănui în afară de mami sau tati în timpul băii sau îmbrăcării sau doctorului în timpul unui control.” Dacă cineva îți atinge părțile intime, promite-i că îi va spune lui mami sau lui tati. Nu ne vom supăra. Este bine să le spui lui mami sau lui tati dacă cineva te atinge, chiar dacă îți spune să nu o faci sau îți spune să păstrezi un secret.” Învățați-i pe copii conceptul de secrete bune și secrete rele. „Secretele bune sunt cele pe care le ai între prieteni” (și inventați câteva exemple). „Secretele rele sunt cele în care cineva îți spune să nu le spui lui mami sau lui tati. Nu ar trebui să ai niciodată secrete față de mami sau tati”. Începeți să învățați „părțile intime” încă de la vârsta de trei ani, astfel încât modestia să facă parte din sexualitatea în creștere a copilului.

Stabilește limite

Pentru a preveni recurențele jocului genital, minimalizați oportunitățile. Fiți conștienți de ceea ce fac copiii. Nu le permiteți să fie nesupravegheați în spatele ușilor închise. Avem o regulă în casa noastră conform căreia ușile de la dormitoare trebuie să fie întotdeauna deschise atunci când vin prietenii – la toate vârstele. Adolescenții noștri au crescut cu această regulă și încă respectă dorințele noastre privind această politică. În cazul sexualității, aplicați aceleași principii pe care le aplicați la toate chestiunile de disciplină: părinții stabilesc regulile și apoi stabilesc condițiile care fac ca regulile să fie mai ușor de respectat. Dacă simțiți că copilul dumneavoastră este încă curios, faceți din acest moment un moment de învățare: „Corpul este frumos. Haideți să învățăm mai multe despre el. Să începem cu o carte ilustrată”. Dacă copilul dvs. de patru-șase ani vrea să știe de unde vin bebelușii, vă recomandăm cartea: de Andry și Schepp (Little Brown, 1979). Fiți dispus să răspundeți la întrebările copilului dvs. pe măsură ce acestea apar. Țineți cont de faptul că răspunsurile adecvate vârstei nu trebuie să fie jenante pentru nimeni. Dacă începeți astfel de la o vârstă fragedă și continuați să dialogați despre sex cu copilul dumneavoastră, acesta se va simți confortabil să vorbească cu dumneavoastră despre sex pe măsură ce va crește.

Asigurați-vă că raportați incidentul celorlalți părinți, astfel încât și ei să poată face din acest moment un moment de învățare. Spuneți-le că înțelegeți inocența și normalitatea curiozității copilărești, dar că doriți, de asemenea, să împiedicați ca acest lucru să se mai întâmple. Fiți deschis, sincer și obiectiv. Nu atribuiți vina și nu ar trebui să vă faceți griji că veți supăra prieteniile adulților.

Spuneți lucrurilor pe nume

Pentru a încuraja o identitate sexuală sănătoasă și pentru a-l ajuta pe copil să fie mândru de corpul pe care îl dezvoltă, dați organelor genitale numele potrivite, începând cu numirea părților corpului atunci când schimbați scutecul copilului mic. Când fiul dvs. își apucă penisul, spuneți: „Ăsta este penisul tău” (în loc de „chestie”). Spuneți-i fiicei dumneavoastră: „Asta e vulva ta” (în loc de „fund”). Există un întreg vocabular de cuvinte de argou pentru penis în special, ceea ce nu face decât să-i sporească misterul și imaginea „murdară”. Termenul unisex „pipi” pentru a descrie o zonă a corpului situată undeva între picioare și din care țâșnește în mod misterios urina poate fi derutant pentru un copil. Fetele au o vulvă și un vagin; băieții au un penis și un scrot. Cei mai mulți copii pot înțelege și folosi acești termeni până la vârsta de trei ani.

Când joaca genitală nu este normală

Cum vă dați seama când linia a fost depășită de la curiozitatea inocentă, copilărească, care trebuie tratată cu înțelegere și explicații, la un comportament anormal care necesită o atenție serioasă? Atunci când sunt implicate organele genitale, sau „părțile intime”, este important ca părinții să știe cum să își dea seama când un copil îl victimizează pe altul. Iată care sunt semnele suspecte:

• Un copil îl ademenește sau îl forțează pe celălalt să se joace sexual.
• Există o diferență de vârstă mai mare de trei ani între copii.
• Jocul sexual nu este adecvat: de exemplu, contactul oral-genital între un copil de șase ani și unul de trei ani.
• Evenimentul are loc de mai multe ori, în ciuda intervenției și supravegherii dumneavoastră atente. Acestea sunt motive pentru a vă proteja copilul de altul prin încetarea prieteniei. Dacă jocul sexual este între frați și surori, căutați ajutor profesional.
• Dacă copilul dvs. a fost amenințat să păstreze secretul.

Ce trebuie făcut

Pentru victimar, căutați consiliere profesională. Este adesea necesar să se facă un inventar complet al conceptului de sine al copilului, al casei și al mediului școlar. Dacă copilul dumneavoastră este victima, reluați discuția despre „părțile intime”. Asigurați-vă că copilul dumneavoastră înțelege că nu este rău și că trupul său nu este rău, dar că este greșit ca o persoană să atingă părțile intime ale altei persoane. De asemenea, victima poate avea nevoie de consiliere profesională.

.