Foamea emoțională vs. iubire

Fomele emoționale nu înseamnă iubire. Este o nevoie emoțională puternică cauzată de lipsuri în copilărie. Este o stare primitivă de durere și dorință pe care oamenii o acționează adesea într-o încercare disperată de a umple un vid sau un gol. Acest gol este legat de durerea singurătății și a separării și nu poate fi niciodată satisfăcută pe deplin, în mod realist, într-o relație adultă. Cu toate acestea, oamenii refuză să își suporte durerea și să înfrunte inutilitatea satisfacerii acestor nevoi primitive și a dependenței. Ei neagă faptul propriei lor morți finale și fac tot ce le stă în putință pentru a crea iluzia că sunt conectați cu alte persoane. Această fantezie de apartenență la o altă persoană alină anxietatea legată de moarte și le dă oamenilor un sentiment de nemurire. Foamea este o emoție puternică, care este atât explozivă, cât și distructivă pentru ceilalți atunci când este pusă în practică. Oamenii identifică acest sentiment cu dragostea și asociază în mod eronat aceste dorințe cu afecțiunea autentică. Nimic nu ar putea fi mai departe de adevăr.

Sentimentele de foame emoțională sunt profunde și sunt ca o durere surdă, dar puternică, în interiorul tău. S-ar putea să vă găsiți adesea întinzând mâna și atingându-i pe alții sau exprimând afecțiune și mișcări de iubire pentru a încerca să ucideți această senzație de durere. Oamenii oferă adesea afecțiune și atenție fizică atunci când simt ei înșiși cea mai mare nevoie de aceasta. Acest tip de afecțiune fizică epuizează resursele emoționale ale celor dragi, în special ale propriilor copii, în loc să le îmbunătățească dezvoltarea psihologică. Este înțelept să fiți suspicioși cu privire la propria utilizare a cuvântului „iubire” sau „te iubesc”. Dacă vă cercetați cu sinceritate, s-ar putea să descoperiți că rostiți aceste cuvinte cel mai des, nu atunci când simțiți cel mai mult pentru ceilalți, ci mai degrabă atunci când experimentați nevoi puternice de dependență și simțiți nevoia de reasigurare.

Din cauza confuziei dintre foamea emoțională și iubire, atât din partea părinților, cât și a observatorilor externi, multe daune nevinovate sunt comise asupra copiilor în numele iubirii. În cartea mea, Compassionate Child Rearing, am observat că, dacă părinții sunt cu adevărat iubitori, și în armonie, ei vor avea un efect hrănitor asupra copilului, ceea ce are un efect pozitiv asupra dezvoltării sale continue. Acel copil va tinde să fie atașat în siguranță, armonios în relațiile sale și tolerant față de intimitate ca adult.
În schimb, contactul cu un părinte înfometat emoțional lasă un copil sărăcit, atașat anxios și rănit. Cu cât există mai mult contact între acest tip de părinte și copil, cu atât părintele dăunează mai mult securității și confortului copilului. Acest stil de relaționare – atingeri excesive, grija exagerată pentru copil sau implicarea excesivă în viața copilului – nu numai că încalcă limitele copilului, dar promovează și răspunsuri de reținere la cel mic. Acest lucru poate duce la limitări serioase atât în cariera ulterioară a copilului, cât și în viața personală, îi poate amenința sentimentul de sine și de autonomie și poate fi mai distructiv decât abuzurile mai evidente.

Părinții care sunt înfometați din punct de vedere emoțional acționează în mod compulsiv în relația cu copiii lor, cam în același mod ca un dependent. Atenția și implicarea lor exagerată au un impact negativ continuu asupra dezvoltării copilului. Acești părinți au adesea dificultăți în a reduce intensitatea contactului lor, chiar și atunci când recunosc că acesta este dăunător.

Părinții înfometați emoțional sunt adesea excesiv de protectori față de copiii lor. Ei limitează experiența și capacitatea copilului de a face față vieții și insuflă o formă anormală de dependență. Fiind excesiv de preocupați de sănătatea fizică a acestuia, ei induc reacții de frică excesivă și tendințe spre ipohondrie. Unii părinți excesiv de protectori pot încerca să își izoleze copiii de colegi sau de alte influențe extrafamiliale care ar putea avea un impact negativ. Cu toate acestea, atunci când este dusă la extrem, o astfel de excludere limitează expunerea copilului la o varietate de atitudini și abordări diferite ale vieții și este în detrimentul încrederii copilului în ceilalți oameni și a capacității sale de a funcționa în lume.

Mulți părinți depășesc limitele personale ale copiilor lor în diferite moduri: umblând prin lucrurile lor, citindu-le corespondența sau cerându-le să presteze pentru prieteni și rude. Acest tip de intruziune parentală limitează serios libertatea și autonomia personală a copiilor. Multe mame și tați vorbesc în numele copiilor lor, își însușesc producțiile lor ca fiind ale lor, se laudă excesiv cu realizările lor și încearcă să trăiască indirect prin ei.

Diferența dintre răspunsurile iubitoare și cele determinate de foamea emoțională poate fi distinsă de un observator obiectiv, dar este dificil pentru părinții înșiși să facă această distincție. Trei factori sunt valoroși în constatarea diferenței: (1) starea sentimentală internă a părintelui, (2) comportamentul real al părintelui în relația cu copilul și (3) efectul observabil al stării emoționale și al comportamentului părintelui asupra comportamentului și comportamentului copilului.

Un părinte care este capabil să ofere iubire are, de obicei, o imagine de sine pozitivă și menține un sentiment de compasiune pentru copil și pentru el însuși, dar rămâne separat și conștient de limitele dintre ei. Un astfel de părinte acționează respectuos față de copil și nu este abuziv sau supraprotector. Tonul și stilul de comunicare sunt naturale și ușoare și indică o înțelegere reală a individualității copilului. Copilul iubit pare de fapt iubit. El sau ea este plin de viață și manifestă o independență adecvată nivelului său de vârstă. El sau ea este cu adevărat centrat(ă) pe sine însuși(ă). Copilul supus foametei emoționale este disperat, dependent și fie volatil din punct de vedere emoțional, fie amorțit. Un privitor poate observa aceste efecte diferențiale importante asupra copiilor și le poate urmări adesea până la stările de sentimente specifice ale părintelui.

Deși există unele excepții, conceptul de foame emoțională nu a fost suficient investigat în literatura psihologică. Cu toate acestea, el este unul dintre principalii factori care afectează negativ practicile de creștere a copiilor. Imaturitatea multor părinți manifestată ca o nevoie puternică de a se împlini prin intermediul copiilor lor are consecințe negative serioase asupra dezvoltării și adaptării ulterioare a copilului. Recunoscând manifestările importante ale acestui conflict de bază în interiorul lor, mulți părinți din cadrul Programului de educație parentală pentru creșterea copiilor cu compasiune și-au schimbat răspunsurile față de odraslele lor care se bazau pe presupuneri incorecte și au îmbunătățit semnificativ calitatea relațiilor lor familiale. În cele din urmă, în urma studiilor noastre privind interacțiunile familiale, am început să punem sub semnul întrebării calitatea legăturii dintre mamă și copil sau a atașamentului format în primele ore și zile de viață ale unui copil. În calitate de studenți ai comportamentului uman, considerăm că este de datoria noastră și a psihologilor dezvoltării să clarificăm măsura în care această legătură sau atașament se poate baza pe foamea emoțională și pe nevoile părinților imaturi de a avea o legătură imaginară cu copilul, mai degrabă decât pe o preocupare și o iubire autentică pentru copil.

Este dureros, dar suportabil pentru oameni să experimenteze aceste sentimente de foame și să se confrunte cu propriile nevoi emoționale. Din nefericire, majoritatea indivizilor aleg să nege sau să evite această durere, așa cum au făcut-o când erau tineri. Ei caută piețe de desfacere sau aleg cursuri de acțiune care îi ajută să își nege durerea sau să ucidă senzațiile de singurătate. Își creează fantezii de conectare cu ceilalți și își imaginează că aparțin unul altuia. Atunci când se formează aceste legături fanteziste, dragostea reală se duce pe apa sâmbetei. (A se vedea postarea mea anterioară de pe blog aici.) Emoțiile de iubire și respect pentru ceilalți dispar pe măsură ce devenim posesivi și controlori și ne folosim unii de alții ca de un narcotic pentru a ucide senzațiile de foame și durere.
O legătură fantastică poate deveni un pact de moarte în care indivizii se narcotizează reciproc pentru a ucide durerea și sentimentele autentice. Adesea, servește ca o licență pentru a acționa un comportament distructiv, deoarece indivizii își aparțin unul altuia și au convenit implicit că relația lor va dura pentru totdeauna. Mitul iubirii familiei și al considerației față de indivizii care o compun este o conspirație comună pentru a nega singurătatea și durerea membrilor săi. Este un refuz concertat de a recunoaște faptele vieții, ale morții și ale separării și de a trăi cu integritate.

Pentru mai multe informații despre Dr. Robert Firestone, vizitați www.glendon.org sau Arta lui Robert W. Firestone.