Este copilul tău manipulator? 5 strategii utile

Când unul dintre copiii mei se dă peste cap să-mi spună cât de bine arăt, mai ales când mă simt hărțuită, accept cu prudență complimentul. Știu că nu am o zi grozavă cu părul și mi-am purtat jacheta mea de denim de epocă de zeci (probabil sute) de ori, așa că nu e ca și cum aș purta o ținută nouă și grozavă pe care ei nu au văzut-o niciodată.

Hmm, ce se întâmplă?

Serios, arăt uimitor? (Fiecare mamă ocupată speră că da!) Sau ar putea fi acest compliment o stratagemă pentru a acoperi un motiv subiacent, cum ar fi dorința de a avea undă verde pentru a încălca ora de stingere sau pentru a îndulci vestea unei note proaste?

Fiica mea tinde să fie demnă de încredere și să obțină note bune, așa că complimentele ei de modă prea zeloase sunt probabil nevinovate. Dar când aplică aceeași carismă pentru a merge la tatăl ei pe la spatele meu pentru a obține binecuvântarea lui pentru un nou telefon mobil, după ce eu am spus deja nu … asta este nepotrivit.

Copiii își manipulează părinții din diverse motive, de obicei pentru a obține ceva ce își doresc. Există însă momente în care această tactică scapă de sub control și devine o provocare.

Copiii învață să fie manipulatori de la o vârstă fragedă

Când un copil manipulează, poate părea o escrocherie ingenioasă și calculată. Dar, de multe ori, învățarea de a manipula vine din instinct. Într-un articol despre manipularea copiilor, psihologul clinician Dr. Susan Rutherford scrie:

Copiii pot învăța cum să obțină anumite răspunsuri de la părinții lor de la o vârstă foarte fragedă. De obicei, nu înainte de 15 luni, dar unii copii pot înțelege rapid această dinamică.

Ea se referă la un copil mic care plânge în mijlocul nopții. Părintele aleargă să ia copilul în brațe pentru a-l liniști. Copilul învață curând că acest comportament va obține satisfacerea nevoilor sale, așa că se dezvoltă într-un tipar.

În calitate de mamă a opt copii cu vârste cuprinse între 15 și 27 de ani, am învățat la prima mână despre comportamente și de ce se bazează copiii pe ele. Orice acțiune are un scop și este un mijloc pentru un scop. Copiii noștri fac lucruri pentru că își doresc ceva și pentru că au nevoie de lucruri. Fie că tânjesc după o jucărie nouă, după bomboane pe culoarul de la casa de marcat sau după abilitatea de a scăpa de o corvoadă, mulți copii au învățat modalități de a se juca cu sistemul fără prea mult efort.

Cum un copil crește și descoperă că nevoile sale sunt satisfăcute prin plâns, văicăreală sau prin minciună și control asupra celorlalți, el poate continua pe această cale. La urma urmei, funcționează destul de bine pentru ei! Rata lor de succes le întărește comportamentul.

Iată cele cinci strategii ale lui Mighty Mommy pentru a vă ajuta să preluați controlul și să înăbușiți din fașă comportamentul manipulator.

Răspundeți, nu reacționați

Este util să vă gândiți la manipularea copilului dumneavoastră ca la o strategie pentru a-și satisface nevoile, mai degrabă decât la o tactică vicleană. Atunci când abordați acest comportament cu curiozitate, în loc să judecați, s-ar putea să descoperiți de ce recurge la un astfel de comportament.

Anainte de a vă pierde calmul și de a vă supăra, întrebați-vă de ce își face o strategie pentru a vă păcăli.

Iată câteva exemple de ceea ce ar putea gândi copilul dumneavoastră:

• Am nevoie de mai multă atenție din partea părinților mei
• Am nevoie de ajutor pentru a-mi exprima sentimentele
• Mă simt copleșit, speriat sau frustrat

Comunicați că înțelegeți că copilul dumneavoastră are o nevoie specifică.

Cu câțiva ani în urmă, fiica mea a inventat povești între mine și tatăl ei despre faptul că nu avea un telefon mobil. În cazul familiilor divorțate, cum este a mea, acest scenariu este probabil. I-a spus că nu i-ar fi permis să se înscrie la un sport școlar dacă nu avea un telefon. Apoi a venit la mine și mi-a spus că tatăl ei a insistat ca ea să aibă unul, deoarece se va antrena după școală. Ca echipă de co-părinți, comunicăm în mod regulat, așa că am fost înțelepți la încercările ei viclene.

În loc să-i rușinez tacticile de manipulare, am vorbit cu ea.

„Înțeleg că ești dezamăgită de faptul că prietenii tăi au telefoane mobile și tu nu ai încă unul. Trebuie să fie greu când îi vezi că trimit mesaje și tu trebuie să stai și să privești cu mâinile goale. Tata și cu mine vom rezolva asta cu tine, împreună.”

Vezi în acest videoclip modalitățile sincere de abordare a manipulării oferite de Dr. Karyn Purvis. Preferata mea a fost să nu etichetezi un copil ca fiind manipulator, ci să examinezi comportamentul și să vezi dacă poți satisface nevoia copilului. Dacă este ceva ce vă stă în putere și este rezonabil, a spune da o poate ajuta să aibă încredere în faptul că trucurile nu sunt necesare.

Nu vă lăsați șantajat emoțional

În articolul său, 6 Ways Your Teen Is Playing You, Joshua Klapow, psihologul clinician al Școlii de Sănătate Publică a Universității din Alabama, spune că părinții nu sunt adesea conștienți de modul în care acțiunile lor invită comportamente care alimentează multe conflicte între adolescenți și părinți.

O astfel de tactică care joacă adesea pe coarda sensibilă a unui părinte este teama că copilul lor nu va fi fericit dacă va auzi cuvântul „nu” sau dacă va fi dezamăgit de o decizie care nu îi este favorabilă. De fapt, mulți părinți se tem că copilul lor se va destrăma și că, în cele din urmă, îi va învinovăți pe ei pentru nefericirea lor.

Am căzut victimă acestui lucru de multe ori pentru că, în calitate de părinte, vreau ca totul să fie perfect pentru copiii mei. Nu-mi plac prea mult sentimentele de vinovăție care însoțesc o decizie care le va cauza suferință. Cunoaștem cu toții acei ochi triști de cățeluș și chinul pe care îl simțim atunci când copilul nostru imploră un rezultat diferit.

„Nu voi mai putea să dau ochii cu prietenii mei niciodată dacă nu pot merge la film în seara asta. Te rog, mamă, nu mă lăsa să fiu bătaia de joc a școlii!”

Oh, drama tuturor!”

Klapow spune că părinții ar trebui să-și pună o întrebare crucială: „Este treaba mea să-mi fac copilul fericit sau pregătit pentru lume? Și ce vor face acțiunile mele, în funcție de direcția pe care o iau?”. El ne reamintește: „Este în regulă ca copilul tău să fie trist atunci când comportamentul său are un impact asupra modului în care trăiește în lume sau asupra vieților celorlalți.”

Dacă șantajul emoțional este una dintre strategiile copilului tău pentru a te devia în altă direcție, rămâi calm și validează-i sentimentele.

Știu că ești foarte dezamăgit că nu poți merge la filmul de la ora târzie cu prietenii tăi, dar este o seară de școală. Sunt bucuros să te las să mergi în acest weekend și poți împrumuta mașina.

Nu face troc! Mențineți această abordare de fiecare dată când acest comportament manipulator este în lucru și, în curând, va fi ceva de domeniul trecutului.

RELAȚIE: 5 sfaturi pentru a-i ajuta pe copii să gestioneze dezamăgirea

Stai unit cu partenerul tău

Copiii nu sunt doar inteligenți, ci și plini de resurse. Ei învață de timpuriu care dintre părinții lor este mai ușor și este, de obicei, dispus să negocieze sau să încalce regulile. Ei știu, de asemenea, care dintre părinți este provocator și nu va ceda indiferent de situație. Jucarea unui părinte împotriva altuia este o formă clasică de manipulare.

Stabilirea unui protocol în care tu și partenerul tău să fiți uniți în privința deciziilor este crucială. Aveți o abordare unitară în ceea ce privește gestionarea situației în care fiul dvs. rămâne afară după ora de stingere sau în care fiica dvs. stă la casa prietenului ei în timpul examenelor. Păstrați lucrurile simple:

Tatăl și cu mine vom lua decizii împreună, așa că vă rugăm să nu veniți la niciunul dintre noi separat și să puneți o cerere care necesită un răspuns rapid, deoarece răspunsul va fi „nu până nu discutăm amândoi.”

Faceți acest lucru de câteva ori în mod constant și niciunul dintre voi nu va ajunge să fie veriga cea mai slabă.

4. Nu mai negociați

Înainte de a avea copii, sincer, nu apreciam deloc acele momente disperate în care părinții implorau și negociau cu copiii lor pentru a-și schimba comportamentul nepotrivit.

Un pachet de gumă de mestecat aici, o minge de fotbal nouă acolo, monedele de negociere sunt diferite pentru fiecare familie, la fel ca și bătăliile emoționale particulare. Cu toate acestea, concluzia va fi întotdeauna aceeași – cedați, iar copilul va continua să vă țină ostatic cu această formă mult prea comună de comportament manipulator.

Îți cunoașteți copiii mai bine decât oricine, iar ei vă cunosc și ei butoanele fierbinți. Sfatul meu preferat în materie de parenting? Spuneți ceea ce vreți să spuneți și gândiți ceea ce spuneți! Stabiliți așteptări clare pentru orice domeniu pe care copilul dumneavoastră l-ar putea considera discutabil. Dacă stingerea în noaptea de școală este la ora 21.00 sau dacă ieșitul cu prietenii nu este o opțiune dacă nu sunt terminate toate temele, nu ezitați. Când copilul dvs. știe că negocierea nu îi va duce nicăieri, va fi forțat să înceteze comportamentul manipulator, deoarece este clar că nu funcționează pentru el.

Întotdeauna am crezut cu tărie că consecvența este esențială pentru a fi părinte. Fie că implementați o schimbare, fie că aplicați reguli noi, fie că mențineți fortăreața cu liniile directoare existente în casă, dacă cedați și nu vă mențineți pe poziții, copiii voștri o vor lua și vor fugi de ceea ce încercați să insuflați. Este firesc ca ei să manipuleze și să profite de orice oportunitate care vă abate de la curs.

5. Trageți-i la răspundere

În plus față de consecvență, eu cred foarte mult în consecințe. Am abordat acest subiect în mai multe episoade anterioare, inclusiv 6 sfaturi pentru a gestiona un copil mic provocator și 6 moduri de a gestiona un adolescent provocator (fără a țipa). Unul dintre cele mai populare podcasturi ale mele a fost o colaborare cu fostul psiholog Savvy Psychologist al QDT, Ellen Hendriksen, despre cum să impuneți consecințe pentru un comportament rău.

Reguli și limite ajută la aplicarea liniilor directoare ale familiei dumneavoastră. Tragerea la răspundere a copiilor dvs. pentru deciziile lor proaste și comportamentele manipulatoare îi va învăța că aceste tipuri de acțiuni sunt inacceptabile.

Dr. Hendriksen recomandă stabilirea unei consecințe și a unui stimulent care să motiveze copilul.

Iată cum să o faceți bine: În primul rând, alegeți o consecință semnificativă. Dacă îi luați telefonul, dar el poate discuta cu prietenii săi de pe laptop, nu va funcționa. Așa că alegeți ceva pentru care va fi motivat, fie că este vorba de folosirea mașinii, de a avea bani sau de a sta afară la fel de târziu ca prietenii lui. Spuneți consecința pentru încălcarea regulii la fel de precis ca o regulă în sine. Scrieți-o și afișați-o, la fel ca regula.

În continuare, adăugați un stimulent pentru aderarea la regulă. Unii părinți cred că acest lucru înseamnă recompensarea copiilor pentru că fac ceva ce ar trebui să facă oricum. Dar o abordare unilaterală bazată doar pe pedeapsă nu îl va entuziasma. Adăugați și câțiva morcovi, precum și bețe, și veți obține un răspuns mai motivat. Aici puteți obține contribuția copilului dumneavoastră. Discutați împreună și ajungeți la o recompensă acceptabilă pentru amândoi. De exemplu, în fiecare seară de weekend în care respectă ora de stingere, va putea să stea afară cu o jumătate de oră mai târziu în următoarea seară de weekend. Din nou, scrieți-o și afișați-o.

Pentru mai multe sfaturi, vedeți partea a doua a episodului meu cu Savvy Psychologist: 4 moduri de a gestiona sfidarea și rebeliunea adolescenților

.