Divorțul de un sociopat

Au trecut aproape patru ani de când l-am părăsit pe fostul meu soț. Când mă gândesc la acea perioadă, mă gândesc la cât de naivă eram, cât de încețoșată și confuză eram. Nu auzisem niciodată de o tulburare de personalitate. Încă mai credeam că oamenii periculoși ar fi fost ușor de reperat, că veneau mânuind drujbe și strigând: „Sunt o persoană periculoasă!”

Sigh. Erau atât de multe lucruri pe care nu le știam.

După ce abuzul din căsnicia mea a escaladat de la emoțional la fizic, un prieten mi-a sugerat să caut pe Google „tulburare de personalitate antisocială”, ceea ce am și făcut, iar apoi mi-am petrecut următoarele câteva săptămâni lipită de internet. Curba mea de învățare a fost masivă. M-am simțit ca și cum un miliard de beculețe ar fi îndepărtat ceața din creierul meu.

Am găsit o sumedenie de informații online – acronime, terminologii, descrieri de persoane care semănau exact cu soțul meu. Bineînțeles că știam că soțul meu era adesea agresiv și iritabil, că acționa fără să se gândească mai întâi și că se comporta iresponsabil la serviciu și acasă. În plus, nu era prieten cu niciuna dintre fostele sale prietene, răspundea la poveștile despre durerea altora cu o tulburătoare lipsă de empatie și – dacă stau să mă gândesc bine – nu-l văzusem niciodată cerându-și scuze față de cineva în cei șase ani în care am fost împreună.

Dar ideea că soțul meu ar putea avea o tulburare de personalitate – una dintre cele mai greu de tratat, una la care în cultura populară se face adesea referire sub numele de sociopatie – m-a năucit absolut. Deși m-am simțit ușurată de faptul că nu-mi imaginasem comportamentele sale tulburătoare, am fost, de asemenea, devastată pentru că un diagnostic de tulburare de personalitate însemna că, probabil, comportamentul soțului meu nu se va ameliora niciodată fără un angajament profund al acestuia de a face acest lucru. Credeți-mă când vă spun că el era în negare totală.

Dacă sunteți implicat cu cineva cu un comportament sociopatic, atunci să știți următorul lucru: a trece printr-un divorț cu o persoană care suferă de tulburare de personalitate antisocială nu este ca oricare altul. Persoanele cu această tulburare sunt insensibile la sentimentele celorlalți; nu se simt vinovate sau lipsite de remușcări după ce tratează prost persoanele din viața lor; și care sunt, în concluzie, extrem de abuzive. Aceștia vor acționa fermecător la începutul unei relații și apoi își vor manipula partenerul odată ce l-au atras, moment în care încalcă limitele partenerului lor cu impunitate.

Mă uitându-mă în urmă, nu aveam nicio idee la ce mă așteptam când mi-am părăsit soțul: rapoarte de poliție, ordine de restricție, evaluări de custodie și cereri de vizită supravegheată pentru a-mi proteja copiii. Călătoria de a părăsi pe cineva cu tulburare de personalitate antisocială este un drum aparent nesfârșit de stres, epuizare, durere, confuzie și teamă. Iar pentru aceia dintre noi care împart copiii cu cineva care are această tulburare, acel stres, durere și teamă sunt amplificate exponențial.

Este important de reținut că psihologii și psihiatrii nu au de obicei voie să diagnosticheze o persoană fără să lucreze cu acea persoană la nivel terapeutic, iar mulți oameni ar putea prezenta unele dintre caracteristicile discutate aici fără a se încadra în toate criteriile pentru a fi diagnosticați cu tulburare de personalitate antisocială. De asemenea, este important să fii capabil să identifici comportamentele sociopatice relevante pe care le-a manifestat soțul tău, să le recunoști pentru tacticile abuzive pe care le reprezintă și să iei măsurile adecvate pentru a te proteja pe tine și pe copiii tăi și pentru a-ți recăpăta viața. Așadar, de la o mamă solo în tranșee către alte femei care se află și ele în tranșee, iată câteva modalități de a-ți păstra sănătatea mintală în timp ce te afli în procesul de divorț de un sociopat.

Cercetați resurse

Din cauza agresivității și violenței pe care persoanele cu tulburare de personalitate antisocială o dezlănțuie de obicei asupra oamenilor din jurul lor, în special asupra soțului/soției, copiilor sau ambilor, este foarte important să căutați organizații locale și naționale care vă pot ajuta să validați abuzul și trauma pe care le-ați supraviețuit; să vă pună în legătură cu resursele de care ați putea avea nevoie, cum ar fi hrană, adăpost, consiliere, îngrijire a copiilor, asistență medicală, asistență juridică și informații despre alte programe de servicii sociale adecvate pentru care v-ați putea califica; și să vă ajute să vă faceți o strategie cu privire la cum va arăta viața dumneavoastră după divorț.

Puteți începe prin a căuta pe Google adăposturi împotriva violenței domestice, centre LGBTQ, organizații care ajută persoanele cu dizabilități, orice comunități religioase sau spirituale relevante și, dacă este cazul, clinici de sănătate, de imigrare și de asistență juridică pentru persoanele cu venituri mici. Este foarte important să cultivați o rețea de profesioniști a căror sarcină este să vă ajute să creați ceea ce se numește un „plan de siguranță” pentru a vă da seama ce măsuri trebuie să luați pentru a vă recăpăta autonomia și liniștea sufletească. National Domestic Violence Hotline, de exemplu, oferă o linie telefonică de urgență 24 de ore din 24, 7 zile din 7, precum și un sistem de chat online, astfel încât, dacă încă locuiți în același spațiu cu agresorul dvs. sau vă aflați în imediata apropiere a acestuia, puteți căuta ajutor fără ca acesta să știe. Aceste resurse vor fi foarte importante nu numai pentru a pleca, ci și pentru a prospera în timpul și după procesul de divorț.

Înregistrează, documentează și mai documentează

Când ești forțat să orbitezi în jurul unei persoane cu tulburare de personalitate antisocială, manipularea și lumina gazului sunt normale. Documentarea va deveni un important colac de salvare. Deoarece memoria mea pe termen scurt devenise atât de încețoșată din cauza anilor de abuz sociopatic, în timpul luptei pentru custodie m-am bazat foarte mult pe Google Calendar și pe jurnalul meu pentru a-mi reaminti nu numai ce se întâmplase în anii anteriori, ci și ce se întâmplase cu doar câteva zile înainte.

Dacă ați parcurs acest drum de ceva timp, sunteți conștienți de cât de oneroasă este documentarea. Este ceva în plus de făcut în plus față de toate celelalte sarcini de care ești responsabil. Se simte ca și cum persoana sociopată nu numai că te manipulează pe tine și pe copiii tăi, dar îți încalcă și timpul liber, capacitatea de a te relaxa și de a te bucura de viață, precum și puterea creierului tău. Dar, orice ați face, continuați să vă documentați. Nu uitați să luați măsuri suplimentare pentru a păstra această documentare privată și departe de violența agresorului dvs. cât de bine puteți. Asigurați-vă că apelați imediat la profesioniști din domeniul sănătății mintale, asistenți sociali, membri ai familiei, prieteni și oricine altcineva în care simțiți că puteți avea încredere dacă, în orice moment, simțiți că viața dvs. sau a copiilor dvs. este amenințată.

Partea nefericită a împărțirii copiilor cu un abuzator sociopat înseamnă că probabil vă veți regăsi din nou în instanță. Și, în funcție de starea finanțelor abuzatorului dumneavoastră, s-ar putea să vă întoarceți des în instanță. Treaba dvs. în calitate de părinte stabil și responsabil este să documentați fiecare dată când abuzatorul întârzie la vizite, îi spune lucruri manipulatoare copilului dvs. la telefon, amenință siguranța cuiva sau încalcă limitele în alte moduri. Fie că alegeți să vă notați notele într-un jurnal, să vă trimiteți un e-mail sau să faceți o înregistrare vocală, documentația dvs. s-ar putea dovedi esențială pentru viitorul dvs. caz. De asemenea, verificați legile privind înregistrarea din statul dumneavoastră. Dacă locuiți într-un stat cu „consimțământul unei singure părți”, puteți înregistra în mod legal convorbirile telefonice și conversațiile la care participați și dumneavoastră.

Stick To The plan

După ce ați făcut un plan de siguranță pentru modul în care veți proceda în divorț și pentru ceea ce trebuie să faceți pentru a vă reconstrui viața în ceva mai bun (există o lumină la capătul tunelului – promit!), veți avea nevoie ca acest plan să fie făcut din oțel. Un soț sau o soție cu tulburare de personalitate antisocială prosperă prin faptul că te controlează, te domină și te umilește și, prin urmare, te-a condiționat deja, încet în timp, să renunți la tot mai mult control asupra limitelor tale, în timp ce îți dărâmă stima de sine până când crezi că nu ai cum să meriți mai mult.

Această manipulare toxică face parte din planul de a vă ține sub degetul lui sau a ei. Așa că întotdeauna, întotdeauna, întotdeauna, întotdeauna respectați planul. Nu credeți că de data aceasta agresorul dvs. s-a schimbat în sfârșit sau „a văzut lumina”. Nu cedați în fața batjocurilor, lacrimilor sau promisiunilor persoanei pentru o viață mai bună. El sau ea a făcut deja destule stricăciuni și, oricât de greu ar fi să vă testați limitele nou stabilite și să vă încordați mușchii autonomiei, viața dvs. și a copiilor dvs. sunt cele care contează acum. Dacă nu faceți acest lucru, agresorul dvs. va încerca să interpreteze și să exploateze orice limite neclare în beneficiul său. Salvați-vă.

Consecințe naturale

Când divorțați de o persoană cu tendințe sociopatice, poate fi util să vă gândiți să aplicați principiile de bază ale parentingului bazat pe iubire și logică, dar modificându-le pentru a se adapta copilului mic scăpat de sub control care trăiește în corpul acestei persoane adulte cunoscute sub numele de abuzator sociopatic. Repetați după mine: consecințe naturale, consecințe naturale, consecințe naturale.

În limbajul părinților, acest lucru înseamnă că, dacă Johnny își uită uniforma de fotbal, nu poate juca în meci. În limbajul divorțului de un abuzator sociopatic, acest lucru înseamnă că, dacă abuzatorul întârzie două zile să își confirme timpul petrecut cu părinții, va trebui să aștepte până săptămâna viitoare și să vorbească între timp cu avocatul tău de divorț. Totul se reduce la limite.

Nu hrăniți sociopatia

Persoanele sociopatice se hrănesc cu haos și energie. Ca atare, abuzatorul sociopatic va căuta să vă calce în picioare cu orice ocazie. El sau ea va crea munți din mușuroaie, va ignora ordinele judecătorești, va întârzia să completeze formularele de divorț și să obțină actele notariale în timp util. Agresorul dvs. ar putea refuza să comunice în întregime (ca al meu) sau să trimită zilnic o duzină de e-mailuri cu prostii incoerente. Pe cât posibil, găsiți o modalitate de a lăsa lucrurile mărunte să se rostogolească în timp ce transmiteți orice conținut amenințător și agresiv pe care îl primiți avocatului dvs. și tuturor celorlalte persoane relevante care fac parte din planul dvs. de siguranță.

Doar prin e-mail

Regula generală de bază atunci când vă detașați de o persoană cu tulburare de personalitate antisocială este să mergeți „fără contact”, ceea ce înseamnă exact ceea ce sună: nici un fel de comunicare. Dar atunci când vă aflați în mijlocul unui divorț, mai ales dacă împărțiți un copil cu această persoană, „niciun contact” este mai greu de realizat. Pe cât posibil, refuzați să vă implicați. Insistați să comunicați doar în scris. Agresorul se va împotrivi acestui lucru (al meu încă o face), deoarece știe că este mult mai ușor să dezorienteze pe cineva la telefon sau în persoană decât prin e-mail. (Din nou, limite și documentație!) Rămâneți pe poziții.

Ambrățișați valoarea terapiei

Vindecarea de efectele faptului de a fi dezumanizată, gazată, intimidată, respinsă și amenințată cu violența își pune amprenta chiar și asupra celor mai puternice femei. Luarea deciziei de a obține sprijin din partea unui profesionist calificat în domeniul sănătății mintale pentru a vă ajuta să treceți prin această perioadă dificilă va fi un alt indiciu al înțelepciunii, curajului și angajamentului dvs. de a vă centra propriile nevoi după ce acestea au fost pe plan secundar pentru atât de mult timp. Terapia poate lua mai multe forme – există atât terapia online, cât și cea de tip „brick-and-mortar” – și poate dura atâta timp cât considerați că este benefică, iar mulți terapeuți sunt chiar specializați în divorț, precum și în vindecarea după abuz. Faceți cumpărături pentru o potrivire bună și lăsați catharsisul și împuternicirea să înceapă.

Concentrează-te pe tine

Știu că ideea de a te concentra pe tine sună ca o banană. Tu, cu un copil sau doi trăgându-te de pantalonii tăi. Tu, cu o slujbă cu normă întreagă, un fost sau un viitor fost hotărât să-ți facă viața un iad și o chiuvetă plină de vase. Am înțeles – și mie îmi este greu să mă concentrez pe mine.

Pentru aceia dintre noi care se recuperează de pe urma efectelor toxice ale sociopatiei, aruncăm în jur termenul de îngrijire de sine, dar adesea uităm să explicăm ce înseamnă acesta. Mie îmi place să mă gândesc la el ca la a face bine de mine însumi – să mă tratez cu bunătate, ca și cum aș fi propriul meu copil. Dacă asta înseamnă un baton de ciocolată în cadă după ce copiii au plecat la culcare, faceți-o. Dacă asta înseamnă un curs de yoga luni după-amiază, în timp ce copiii sunt la școală, înscrieți-vă. Tricotați o pălărie, scrieți o poveste, ieșiți la o alergare sau mâzgăliți într-o carte de colorat pentru adulți. Este timpul ca tu să fii propriul tău cel mai bun prieten, avocat și partener, toate acestea ți-au fost refuzate atât de mult timp, dar pe care le meriți cu prisosință.

.