Cum să te confrunți cu cineva în legătură cu un comportament dureros

*Partea I din două articole despre confruntare și reconciliere

Veni frate, fă o plimbare cu mine. Ceva trebuie să cedeze între noi, vezi tu. Oricum vom vorbi sau ne vom lupta până la capăt. Pentru că sângele ăsta vechi e departe de a fi subțire. Mai gros decât apa în care ne înecăm. E loc pentru doi aici să legănăm sau să îngropăm vechile săbii.”

Chuck Ragan- Come Around

Căutați-ne dacă vă place acest conținut.

Confrontare: Relațiile care merg prost

Relațiile sunt ca niște căței. Sunt super drăguți și amuzanți și nu e nimic mai bun decât atunci când o altă creatură vie se zvârcolește de extaz în secunda în care intri pe ușă. Dar uneori fac pipi pe patul tău și, pentru aproximativ 30 de minute, nu-ți mai plac atât de mult.

Și necesită muncă. Trebuie să îi plimbi, să îi hrănești și să le plătești injecțiile.

Amitirile și căsătoria sunt la fel. O mare parte din timp sunt minunate, dar din când în când, cineva face pipi pe patul tău.

Acesta este momentul în care trebuie să începi munca de confruntare. Ca și vaccinurile, atunci când este administrată corect, confruntarea face ca relația ta să fie mai puțin predispusă la boli în viitor. Dar, tot ca și vaccinurile, nu este amuzant. Nimănui nu-i place să fie nevoit să fie adult și să facă lucruri cum ar fi să plătească ipoteca, să se abțină de la a cheltui bani pe care nu îi are și, cu siguranță, să confrunte oamenii. Dar asta e viața. Dacă cineva cu care ești într-o relație te rănește, te jignește sau te nedreptățește, ai datoria față de sănătatea relației să abordezi acest lucru.

Atunci cum te întorci din asta – de la trădare și disperare și durere?

Cineva în care ai avut încredere a profitat de tine și simți că ai tot dreptul să îi porți pică pentru totdeauna. Pe de altă parte, o parte din tine vrea, de asemenea, să ignore toată mizeria și să se întoarcă la cum erau lucrurile.

Nu poți păstra amărăciunea pentru totdeauna. Este ca și cum ai bea otravă și ai aștepta ca cealaltă persoană să moară. Amărăciunea și resentimentele sunt productive doar în sensul că ne împiedică să creștem în Hristos și să mergem mai departe cu viața noastră. Dr. David Schnarch, de la Marriage & Family Health Center din Colorado, numește acest lucru devenind „topit emoțional”. Vă afundați atât de multe emoții puternice într-o altă persoană încât nu vă puteți separa de ea, creând legături care vă împiedică să treceți dincolo de locul în care vă aflați acum.

Dar nici nu puteți să vă prefaceți că nu s-a întâmplat nimic. Dacă îți prețuiești relația și vrei ca ea să fie o sursă de fericire și sprijin, trebuie să abordezi punctele slabe ale acesteia.

Aceasta înseamnă să NU faci niciuna dintre următoarele:

1. Devenind pasiv-agresiv, deoarece credeți că ar trebui să observe pur și simplu că sunteți supărat.
2. Căutând răzbunare/retaliindu-vă.
3. Așteptând până la „momentul oportun” și nu aducând niciodată în discuție – acest tip de comportament de evitare nu face decât să prelungească lucrurile și să sporească durerea. Nu există momente bune pentru confruntare, ci doar momente mai bune.
4. A-i face de rușine în public, aducând în discuție ceea ce au făcut- asta este pur și simplu agresiv și sadic.

În schimb:

1. Găsiți sau stabiliți un moment (rugați-i să ia prânzul, să bea o cafea, să treacă pe la dumneavoastră/la ei) pentru a sta de vorbă și a discuta despre asta.
2. Luați în considerare pregătirea unei scrisori sau a unor bilețele, astfel încât să puteți spune exact ceea ce doriți să spuneți. Acest lucru este util atunci când tot acel stres emoțional vă șterge creierul mai curat decât blatul de bucătărie al Marthei Stewart.
3. Rămâneți calm. Evitați agresivitatea sau strigătele. Dacă începeți să plângeți, ei bine, asta nu are cum să vă ajute; dar scopul este să vă prezentați sentimentele într-un mod care să nu-l facă pe celălalt să se simtă ca și cum l-ați ataca.
Este esențial să aveți inima la locul potrivit, astfel încât confruntarea să vină dintr-un loc al dragostei și al înțelegerii. Cu toții am rănit alte persoane (intenționat și neintenționat). Dacă credeți că cealaltă persoană v-a rănit fără să vrea, discuția voastră va fi mai productivă și mai puțin dureroasă dacă o abordați cu această mentalitate. Acest lucru vă va ajuta să câștigați tracțiune spre reconcilierea pe care o urmăriți.

Simplu, fiți sinceri cu ei și spuneți-le: „Nu cred că îți dai seama cât de dureros/ofensiv este când faci „X”.” Mă doare/oferă pentru că „Y” și aș aprecia dacă ai evita să o faci în viitor”. Amintiți-vă, este nevoie de unul pentru a ierta și de doi pentru a se împăca.

Story Time

Erau două surori care locuiau împreună în facultate. Se înțelegeau bine, chiar dacă erau destul de diferite, dar aveau și ele certurile lor, la fel ca toată lumea. Odată, se întorceau cu mașina spre casă și au trecut peste un set de limitatoare de viteză, așa cum făcuseră de sute de ori. Sora mai mică a explodat de pe scaunul pasagerului la adresa celei mai mari: „Urăsc când treci cu partea mea de mașină peste denivelări! Mi se pare atât de lipsit de considerație când șoferul își ține partea sa de mașină pe șosea și îl forțează pe celălalt să fie lovit!”

Sora mai mare habar nu avea că se simte astfel și, după câteva minute stânjenitoare, a fost de acord să evite să conducă partea surorii sale de vehicul peste denivelări în viitor. Sigur, după aceea o mai făcea din când în când, fie pentru că nu se gândea și o făcea din greșeală, fie pentru că voia să o enerveze pe sora ei (în glumă, nu ca represalii), dar a evitat-o de cele mai multe ori pentru că își dădea seama cât de mult o deranja.

Și chiar și acum, la câțiva ani distanță, glumesc uneori despre cât de furioasă a devenit sora mai mică din cauza a ceva atât de lipsit de importanță precum limitatoarele de viteză.

Scopul acestei fermecătoare anecdote colegiale este de a ilustra faptul că confruntarea este o parte necesară și sănătoasă a relațiilor. Deși s-ar putea ca aceasta să nu fi fost cea mai bună metodă de abordare, a ieșit ceva bun din ea. Și, în calitate de parte confruntată, sora mai mare a apreciat faptul că sora ei i-a spus că face ceva deranjant, astfel încât să poată evita să o facă în viitor. Nimeni nu vrea să-i rănească pe cei dragi, chiar dacă o face neintenționat.

Amintiți-vă – dacă le pasă cu adevărat de sentimentele voastre și de relația pe care o aveți, vor fi receptivi la ceea ce aveți de spus. S-ar putea să nu pară așa imediat, dar dacă le pasă, își vor reveni.

Ce se întâmplă dacă ei nu văd lucrurile în felul tău?

Este un loc inconfortabil în care să te afli. Te-ai pus într-un loc vulnerabil și ai fost întâmpinat cu ostilitate. Gândurile și sentimentele încep să se calce în picioare unele peste altele: „Oare greșesc? Nu este aceasta o problemă atât de importantă? Am distrus relația noastră?”

Dacă v-ați luat timp să vă evaluați în mod rezonabil sentimentele și să vă pregătiți să le discutați cu o altă persoană, este puțin probabil ca dvs. să fiți cel care greșește. La urma urmei, orice s-a întâmplat a fost suficient de semnificativ pentru ca tu să decizi să abordezi problema cu altcineva.

Ascultați ce au de spus. De ce cred ei că ați greșit? Argumentele lor au greutate sau vă pun sub lumina gazului? „Gaslighting” este un termen derivat din filmul Gaslight din anii 1940 (bazat pe piesa de teatru Angel Street), în care un soț se folosește de diverse înșelăciuni pentru a-și convinge soția că este nebună, astfel încât să nu fie crezută atunci când raportează lucruri ciudate care se întâmplă de fapt. 1

Gaslighting ia de obicei forma unor afirmații disprețuitoare de genul: „Ești atât de sensibilă. Ești atât de emotivă. Ești defensivă. Reacționezi exagerat. Calmează-te. Relaxează-te. Nu te mai speria! Ești nebun! Glumeam doar, nu ai simțul umorului? Ești atât de dramatic. Treci odată peste asta!” 2 Mai degrabă decât să recunoască posibilitatea ca comportamentul lor să fie nepotrivit, gaslighters îi manipulează emoțional pe cei pe care îi jignesc, spunându-le că au depășit măsura pentru că le-au sugerat că ar trebui să-și schimbe comportamentul.

Dacă acesta este cazul, aveți câteva opțiuni. Încercați să convingeți persoana respectivă să vă asculte. Dacă refuză, ar putea fi timpul să vă reduceți pierderile și să mergeți mai departe fără ei. Este aproape imposibil să ai o relație sănătoasă cu cineva care profită de tine refuzând să ia în considerare preocupările tale.

Dacă acest lucru nu este ideal/posibil, ia în considerare posibilitatea de a căuta consiliere creștină pentru o perspectivă a unei terțe părți și pentru a te ajuta să îți ordonezi propriile sentimente, astfel încât să nu cedezi tu însuți la alte tentații. Așa cum se spune în Galateni 6:1: „Fraților, dacă cineva este prins într-un păcat, voi, care sunteți duhovnicești, restabiliți-l cu blândețe, dar păziți-vă pe voi înșivă, pentru că s-ar putea să fiți și voi ispitiți”. Sunt șanse ca ei să fie reticenți în a fi de acord, din moment ce nu par să creadă că comportamentul lor este o problemă. Dacă este necesar, participați singuri la o sesiune pentru a cere sfaturi despre cum să îi convingeți să meargă. Consilierul dumneavoastră ar putea să vă ajute să găsiți o modalitate mai productivă de a comunica cu cealaltă persoană despre nemulțumirile dumneavoastră.

Se poate să vă simțiți ca și cum ați fi nerezonabil, așteptând ca altcineva să se schimbe pentru dumneavoastră. Dar există o diferență între opinii politice diferite și un comportament jignitor. Uneori ar trebui să fiți de acord să nu fiți de acord, în timp ce alteori trebuie să vă mențineți poziția. Oamenii au dreptul la opiniile lor; ei nu au dreptul să-i rănească pe alții.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. „A Message To Women From A Man: You Are Not ‘Crazy’.”

Imagini cc: freedigitalphotos.com – „Brother Yelling To Sister” by artur84