Articles

Cum să nu te mai cerți cu prietena ta (6 pași simpli)

On noiembrie 2, 2021 by admin

Astăzi te voi învăța cum să nu te mai cerți cu prietena ta și voi aborda una dintre cele mai frecvente întrebări pe care le aud de la cititorii mei.

Tipic, aceasta sună cam așa…

„Indiferent ce fac sau cât de mult mă străduiesc, relația mea este plină de certuri constante. Ar trebui să ne despărțim sau certurile sunt sănătoase într-o relație?”

Înțeleg. Și credeți-mă, am trecut prin asta.

Tristul adevăr este că majoritatea bărbaților nu au habar despre femei și întâlniri.

Părinții noștri și sistemul de educație ne-au dezamăgit lamentabil în ceea ce privește viața noastră romantică și socială (dar hei, nu e ca și cum ar fi cea mai importantă parte a vieții noastre sau ceva de genul acesta).

Nu am învățat niciodată cum să oprim o ceartă, cum să gestionăm certurile din relație sau cum să ne împăcăm după o ceartă. Mai important, nu am învățat niciodată cum să discernem între nivelurile sănătoase și nesănătoase de conflict într-o relație și să determinăm când certurile sunt rezultatul unei probleme care poate fi rezolvată sau al unui parteneriat nepotrivit.

Ca rezultat, probabil că majoritatea certurilor voastre se lasă cu un comportament de genul acesta:

Astăzi, vreau să schimb asta.

În ultimul deceniu, am avut multe relații uimitoare și am suferit prin multe altele care au fost afectate de certuri constante și diferențe ireconciliabile. Și, pe parcurs, am învățat (pe calea cea mai grea) că evitarea și rezolvarea conflictelor, deși nu este ușoară, este mult mai simplă decât își dau seama cei mai mulți oameni.

Iată șase sfaturi rapide care te vor învăța cum să nu te mai cerți cu prietena ta și să te bucuri în sfârșit de relația fericită și împlinită pe care v-o doriți amândoi.

Acum să ne aruncăm în ea.

Înainte de a începe: Dă-ți seama că certurile din relație sunt normale

Una dintre cele mai frecvente întrebări pe care le aud este aceasta:

„Este sănătoasă cearta într-o relație și cât de des se ceartă majoritatea cuplurilor sănătoase?”

Și răspunsul este de fapt destul de surprinzător.

Potrivit cercetărilor efectuate de Dr. John Gottman, cercetător psihologic, clinician și autor al cărții The 7 Principles for Making Marriage Work, există de fapt un răspuns științific la această întrebare. În timpul anilor 1970, Dr. Gottman și unul dintre colegii săi, Robert Levenson, au început să facă studii longitudinale ale cuplurilor pentru a încerca să identifice ce face ca o căsnicie să funcționeze și ce o face să se prăbușească.

Au instruit cuplurile să stea într-o cameră (în timp ce erau înregistrate) și să încerce să rezolve un conflict în 15 minute. După ce au revăzut casetele și au făcut o urmărire nouă ani mai târziu, Gottman și Levenson au reușit să prezică, cu o precizie de 90%, care cupluri vor divorța.

Descoperirea lor a fost de fapt destul de simplă. Ei și-au dat seama că diferența dintre o căsnicie fericită și una nefericită constă în echilibrul dintre interacțiunile pozitive și cele negative. Mai exact, au descoperit că „raportul magic” pentru ca o relație să funcționeze este de 5:1. Înseamnă că pentru fiecare interacțiune negativă din timpul unei certuri, o căsnicie stabilă are cinci sau mai multe interacțiuni pozitive.

Dacă credeți că relația dvs. se încadrează în prezent în „raportul magic”, atunci dați-vă o palmă pe spate. Chiar și cele mai sănătoase cupluri se ceartă și câteva certuri nu înseamnă că parteneriatul vostru trebuie să ia sfârșit.

Dar, dacă relația voastră este împotmolită de certuri constante și „raportul relației” este mai degrabă de 1:50 decât de 5:1, nu vă faceți griji. Sunt pe cale să te învăț exact cum să încetezi să te mai cerți cu prietena ta și să te îndrepți spre o relație mai sănătoasă.

Clarifică ce ai nevoie și asumă-ți fără rușine

Unul dintre cele mai frecvente motive pentru care bărbații se ceartă în relații este pentru că ei – conștient sau inconștient – nu simt că își primesc nevoile satisfăcute în cadrul relației lor.

Este ușor pentru oameni să se piardă pe ei înșiși în interiorul unei relații și să uite că sunt o persoană individuală cu nevoi individuale.

Și înainte de a învăța cu succes cum să oprești o ceartă sau cum să te împaci după o ceartă, trebuie mai întâi să identifici de ce vă certați în primul rând.

Ce nevoi ai tu care nu sunt satisfăcute? Aveți nevoie de o viață sexuală mai activă și mai implicată? Aveți nevoie de un partener care să vă ofere sprijin financiar? Aveți nevoie de cineva care să vă ofere mai multă libertate și să vă permită să ieșiți cu prietenii fără să vă simțiți vinovat?

Care sunt nevoile dvs. și cum ar putea partenerul dvs. să își schimbe comportamentul pentru a le satisface?

Până când nu veți ști ce vă doriți, nu veți obține niciodată. De prea multe ori, relațiile sunt ruinate pentru că unul sau ambii parteneri nu sunt dispuși să fie sinceri cu privire la nevoile lor și să le facă cunoscute.

Dă-ți puțin timp chiar acum pentru a-ți da seama de ce anume ai nevoie de la partenerul tău pentru a te simți fericit și împlinit. Odată ce știi exact ce anume lipsește din relația ta, folosește următorul sfat pentru a-l obține efectiv.

Cum să oprești o ceartă înainte de a începe și să-ți satisfaci nevoile

Dintre multele greșeli flagrante pe care le fac partenerii atunci când încep să sară scântei de conflict, niciuna nu este mai periculoasă decât să recurgă la ceea ce eu numesc „declarații de totalitate”.”

Dacă vrei ca relația ta să fie nașpa, atunci, te rog, spune lucruri de genul:

Întotdeauna faci asta.

Sau, nu ești niciodată acolo când am nevoie de tine.

De fiecare dată când văd un cuplu certându-se, aceste fraze apar invariabil. Pe lângă faptul că sunt vădit false (nu am văzut niciodată un caz în care „întotdeauna” sau „niciodată” să fie de fapt adevărate), aceste afirmații vă distrag atenția amândurora de la rădăcina conflictelor voastre.

Sunteți două ființe umane, fiecare cu credințe, obiceiuri și tipare diferite, care interacționează unul cu celălalt în fiecare zi. Iar credințele, obiceiurile sau tiparele unuia dintre parteneri sunt frustrante sau altfel considerate inacceptabile de către celălalt.

Asta este.

Afirmațiile de totalitate atacă identitatea partenerului tău. Ele fac afirmații despre cine este cealaltă persoană în loc de ceea ce face sau a făcut și duc întotdeauna la certuri și certuri în relație. Iar din acest loc, nu se poate produce nicio schimbare.

Nu îi puteți cere partenerului dvs. să se schimbe cine este (și dacă simțiți că trebuie să o facă, trebuie să vă găsiți un nou partener). Dar îi puteți cere să schimbe acțiuni și comportamente specifice care declanșează conflictul. Așa că data viitoare când vreți să îi cereți partenerului dvs. să facă o schimbare – fie că este vorba de obiceiurile sale financiare, de atitudinea sa, de condiția fizică sau pur și simplu de faptul că „întotdeauna” își lasă nenorocitul de păr lipit de perdeaua de la duș – încercați această formulă.

Prima dată: Identificați un comportament specific pe care doriți să îl schimbați

Rețineți, puteți schimba comportamentele unei persoane, dar nu și identitatea sa. Și dacă vrei să înveți cum să nu te mai cerți cu prietena ta, totul începe prin a trece de la a încerca să-ți schimbi partenerul la a schimba tiparele pe care le manifestă partenerul tău.

Atunci, în loc să spui: „Prietena mea se ceartă pentru nimic… nu pot suporta asta!”, ceea ce reprezintă un atac la adresa identității ei, spune: „În ultima vreme, eu și prietena mea ne-am certat mai mult decât în mod normal și trebuie să vorbesc cu ea pentru a vedea cum putem rezolva asta”.

În loc să spuneți: „Aș vrea ca partenera mea să nu fie atât de dezordonată”, spuneți: „Vreau ca partenera mea să împăturească teancul de haine pe care le probează înainte de a pleca la serviciu.”

În loc să spuneți: „Aș vrea ca partenera mea să nu fie atât de negativă”, spuneți: „Vreau ca partenera mea să înceteze să se mai plângă de slujba ei la prima oră când ajung acasă în fiecare zi.”

Când identificați o schimbare comportamentală mică și specifică pe care ați dori ca partenerul dvs. să o facă, devine mult mai ușor să solicitați acea schimbare într-o manieră care va fi bine primită.

Acum, înainte de a începe o altă ceartă sau de a vă întreba: „Ar trebui să ne despărțim?” faceți o pauză și întrebați-vă…Ce rezultat specific îmi doresc și ce acțiune trebuie să întreprindă partenerul meu pentru ca acest lucru să devină realitate?

Secunde: Începeți conversații importante ca aceasta

La fel de important ca ceea ce îi cereți partenerului dvs. este modul în care o cereți.

Dacă veniți din senin și spuneți:

„Hei! Vreau să începi să-ți strângi hainele alea nenorocite înainte de a pleca la serviciu, m’kay?”

Conversația va fi la fel de inutilă ca și cum i-ai fi spus: „Ești atât de dezordonat!”

În schimb, trebuie să abordați aceste conversații cu chibzuință. Mai exact, trebuie să începeți conversația în cel mai contra-intuitiv mod posibil.

Cu laude.

Începeți conversația recunoscând ceva ce partenerul dvs. face bine. Îmbrățișați-o, sărutați-o și exprimați ceva ce face pentru care sunteți cu adevărat recunoscător. Poate fi efortul pe care îl depune la serviciu (și modul în care v-a ajutat pe amândoi din punct de vedere financiar), faptul că cina este întotdeauna pe masă când ajungeți acasă, faptul că este o mamă bună sau că a fost înțelegătoare cu programul tău nebunesc de lucru din ultima vreme.

Nu te mai prosti. Găsiți ceva ce apreciați cu adevărat la ea și exprimați acest lucru.

Apoi, în funcție de gravitatea schimbării de comportament, fie treceți la cererea dumneavoastră, fie spuneți-i că vreți să vorbiți despre ceva (specificați subiectul discuției – de exemplu, finanțele – ca să nu devină neliniștită) și întrebați când ar fi un moment bun să stați împreună.

Apoi, treceți la pasul trei.

Al treilea: Explicați situația și cum vă face să vă simțiți

Acum că ați stabilit un ton pozitiv, este timpul să treceți la cererea dumneavoastră.

Deocamdată nu veți ieși direct și nu veți cere schimbarea, în schimb, veți explica situația din jurul cererii dumneavoastră. De exemplu, dacă doriți ca partenerul dvs. să nu mai cheltuiască atât de mulți bani pe credit, veți începe conversația astfel:

„Așadar, am cheltuit foarte mulți bani în ultima vreme și, în acest moment, avem mai mult de 15.000 de dolari în datorii. Am fost atât de stresată din cauza finanțelor noastre încât mă tot trezesc în mijlocul nopții gândindu-mă la asta.”

Sau, dacă vreți ca ea să înceteze să se mai plângă de locul de muncă atunci când ajungeți acasă de la serviciu, spuneți ceva de genul:

„Am fost sub multă presiune la serviciu în ultima vreme și acest proiect la care lucrez m-a lăsat absolut epuizată atunci când am venit acasă.”

Apoi, după ce ați exprimat ce se întâmplă și cum vă face să vă simțiți, este în sfârșit timpul să articulați schimbarea specifică pe care ați dori să o facă.

Cuvântul al patrulea: Articulați schimbarea pe care o doriți, empatizați cu sentimentele ei și creați un beneficiu clar pentru ea

În acest punct al conversației, este timpul să exprimați ceea ce doriți.

Cu toate acestea, pentru ca această formulă să fie eficientă, trebuie să vă exprimați dorințele cu empatie și compasiune. Din nou, nu vă atacați partenera, identitatea ei sau nu o zugrăviți ca fiind inamicul. În schimb, abordați-vă cererea dintr-un loc al lucrului în echipă și al sprijinului reciproc.

Dacă schimbarea este suficient de mare și este legată de ceva integral, cum ar fi sănătatea, finanțele sau echilibrul dintre muncă și viață, începeți conversația prin crearea unei viziuni comune care să vă entuziasmeze partenerul.

Pentru a folosi exemplul de mai sus referitor la finanțe, ați putea spune:

„Îmi doresc foarte mult să scăpăm de datorii pentru a ne putea muta în acea casă pe care am văzut-o zilele trecute și pentru ca tu să poți renunța la slujbă, dar nu putem face asta cu obiceiurile de cheltuieli pe care le avem acum. Putem să ne așezăm împreună și să creăm un nou buget în care amândoi să cheltuim un pic mai puțin, astfel încât să ne putem atinge mai repede viziunea noastră comună de libertate financiară?”

Sau, dacă este vorba de o schimbare relativ mică, pur și simplu faceți solicitarea cu empatie și înțelegere.

Pentru a folosi exemplul soțului/soției care se plânge de locul de muncă:

„Știu că și tu te confrunți cu mult stres la locul de muncă și vreau să fiu alături de tine pentru a vorbi despre ceea ce se întâmplă și a te descărca după o zi lungă, dar aș aprecia dacă nu am vorbi despre locurile noastre de muncă la prima oră când ajung acasă. În acest fel, am puțin timp pentru a-mi reîncărca bateriile și a mă relaxa, astfel încât să pot fi mai prezent și să te ascult ori de câte ori vrei să împărtășești ce se întâmplă în cariera ta.”

Vezi ce diferență poate face acest cadru simplu? Eu sper că da. Te provoc să îl pui în aplicare cândva în această săptămână și să-mi spui cum merge.

Clarifică ce are nevoie pentru a elimina certurile stupide și a o face să se simtă iubită

Dacă observi că prietena ta se ceartă pentru nimic (cum ar fi faptul că ai lăsat capacul de la toaletă ridicat sau ai uitat să pui capacul la pasta de dinți), sunt șanse ca ea să nu fie de fapt supărată de lucrul pentru care vă certați. Ceea ce este mai probabil este că nu îi sunt satisfăcute nevoile într-unul sau mai multe domenii ale relației voastre și este supărată din această cauză.

Acum că ai identificat care sunt nevoile tale și ai luat măsuri pentru a i le exprima, întoarce scenariul și întreabă-te: „De ce are nevoie prietena mea și eu nu i le ofer?”. Cel mai frecvent răspuns la această întrebare, din experiența mea, este prezența.

Una dintre cele mai frecvente cauze ale conflictului relațional dintre bărbați și femei este faptul că bărbații sunt „reparatori”. Suntem orientați spre soluții și avem tendința de a locui într-un spațiu mental foarte logic.

Și noi, (de multe ori foarte prostesc) presupunem că și femeile sunt la fel.

Când partenera ta îți aduce o problemă, este ușor să presupui că ea vrea o soluție. Că vrea o rezolvare rapidă. Că vrea ca tu să fii eroul care zboară și salvează ziua ca și Căpitanul America.

Dar, de multe ori, nimic nu ar putea fi mai departe de adevăr.

Femeile, în primul rând, vor să fie auzite și înțelese ca un terapeut bine pregătit și cu o ureche bună.

Ele nu vor întotdeauna ca tu să le rezolvi problemele. Ele vor ca tu să le asculți. Să îi auziți. Să empatizezi cu ei. Să le înțelegeți.

De multe ori, tot ceea ce vor femeile este reasigurarea că plângerile și frustrările lor nu sunt nefondate și un simplu: „Îmi pare rău, dragă, că a trebuit să treci prin asta astăzi” este tot ceea ce este necesar pentru a o liniști. Cu toate acestea, uneori, femeile doresc soluții și doresc sprijinul dumneavoastră și o acțiune imediată. Dar, ca bărbați, suntem notoriu de teribili în a determina clar ce vrea ea și când vrea.

Soluția științifică a rachetelor?

În loc să oferiți imediat o soluție sau pur și simplu să oferiți un umăr pe care să plângă, priviți-o în ochi și întrebați-o: „Ce ai nevoie de la mine chiar acum? Vrei să te ascult sau vrei o soluție?”

De aici, îi puteți oferi ceea ce are nevoie fără ambiguitate și evitați să declanșați un conflict în mod inutil.

Acesta poate părea simplu, dar este malefic de eficient.

Cultivați conștiința de sine și căutați întotdeauna rădăcina emoțiilor dvs.

Știați că 90% din serotonina din corpul dvs. (neurotransmițătorul care este responsabil pentru gestionarea dispoziției dvs. și o mulțime de alte lucruri) este produsă în intestin?

Nu? Ei bine, acum știi.

Dar de ce îți spun asta și ce naiba are de-a face serotonina cu conflictele din interiorul relației tale?

Acum se pare, foarte mult.

Vezi, ca ființe umane, în special ființele umane din secolul 21, cu barajul nesfârșit de stimuli care ne modifică atât mințile, cât și stările de spirit, suntem groaznici în a determina cu exactitate atât ceea ce simțim, cât și motivul pentru care o simțim.

Adesea vom atribui în mod greșit sentimentele celui mai convenabil țap ispășitor pe care îl putem găsi. Și, din păcate, acesta tinde să fie partenerii noștri romantici. Iată un exemplu pentru a vă arăta ce vreau să spun.

Am un prieten care are o intoleranță severă la lactoză.

Și, în timp ce acest lucru nu pare a fi o problemă semnificativă la suprafață, a dus de fapt la o cantitate semnificativă de conflicte în interiorul relației sale.

În ciuda intoleranței sale, prietenul meu iubește brânza, iaurtul și shake-urile proteice și, timp de ani de zile, a subzistat cu o dietă care era plină de o substanță care declanșa răspunsuri alergice în interiorul corpului său care îi afectau negativ starea de spirit.

Se certa cu partenerul său în mod constant, presupunând că problema era în relația lor, deoarece acesta era singurul factor pe care știa că poate fi învinovățit.

Dar, într-o zi, după ce a băut un pahar de lapte, a observat că dispoziția sa veselă s-a acrit în câteva minute și a izbucnit – descărcându-și furia pe partenerul său într-un baraj inutil de abuzuri verbale.

Dându-și seama că ceva nu era în regulă (până la urmă, prietena lui nu căuta decât afecțiune), el a făcut în cele din urmă legătura.

Și-a dat seama că de fiecare dată când consuma lactate, dispoziția lui scădea și devenea mai predispus la furie și frustrare.

Așa că, în liniște, s-a apucat să-și schimbe dieta și, în câteva zile, numărul certurilor pe care le avea cu partenera sa a scăzut semnificativ.

Și acum, știind cât de profund îi pot afecta alimentele starea de spirit, se grăbește să abordeze orice furie sau frustrare pe care o simte, explicându-i partenerei sale: „Uite, sunt într-o dispoziție groaznică din cauza a ceva ce am mâncat. Da, sunt supărat și da, mă enervezi chiar acum, dar nu este vina ta. Sunt doar irascibil pentru că am mâncat un hamburger mare, cartofi prăjiți și suc la prânz, ceea ce nu fac niciodată.”

Acum, dacă toate acestea vi se par prostești, gândiți-vă că autorul best-seller-ului și terapeutul de familie John Gray, autorul cărții „Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus”, nu acceptă clienți pentru consiliere matrimonială decât dacă aceștia respectă o dietă foarte strictă timp de 60 de zile înainte de începerea consilierii.

Dacă unul dintre cei mai faimoși consilieri din lume nici măcar nu ia în considerare acceptarea unui client care nu este dispus să își schimbe obiceiurile alimentare, acest lucru ar trebui să vă arate cât de semnificativ poate fi acest factor.

Dar scopul acestui punct nu este (neapărat) să vă convingă să vă schimbați dieta – deși probabil că nu ar strica.

Este să vă facă să luați în considerare adevărata rădăcină a stărilor voastre emoționale.

Ești cu adevărat supărat pe partenera ta pentru că este „o cățea nebună”?

Sau ești frustrat pentru că șeful tău a făcut astăzi o remarcă înjositoare la serviciu?

Sau pentru că ai mâncat ceva care ți-a acrit starea de spirit?

Sau pentru că ai lucrat șase zile de zece ore pe săptămână și nu ai avut timp pentru tine să te reîncarci și să-ți refaci mintea?

Înainte de a vă angaja într-un conflict, separați-vă emoțiile de situația imediată și întrebați-vă: „Ce se întâmplă cu adevărat aici și este vina ei?”

Răspunsul vă va surprinde adesea.

Amintiți-vă „Regula celor 20 de minute”

Cel mai simplu, dar și cel mai profund mod prin care puteți reduce numărul de conflicte pe care le aveți în relația voastră este să vă amintiți ceea ce eu numesc „regula celor 20 de minute.”

Și regula este simplă. Dacă un lucru nu va conta peste 20 de ani, nu-l lăsați să vă ruineze mai mult de 20 de minute din zi.

Cu alte cuvinte, luați angajamentul personal de a nu vă mai certa din cauza unor prostii mărunte.

Peste 20 de ani, rufele murdare nu vor mai conta. Nimănui nu-i va păsa cine a lăsat capacul de toaletă ridicat sau de ce. Iar simpla ei cerere ca tu să închizi televizorul și să vorbești cu ea nu va părea până la urmă o încălcare atât de mare.

Așa că renunță. Uitați de ea și mergeți mai departe.

Refuzați să vă certați din cauza unor chestiuni banale dacă nu va mai conta peste 20 de ani. În relații, poți alege să fii fericit sau să ai dreptate, alege cu înțelepciune.

Dacă există o problemă reală care trebuie abordată, atunci fă-o. (Și urmați exact scenariul pe care vi l-am prezentat mai devreme).

Dar nu vă irosiți viața certându-vă și luptându-vă pentru laptele vărsat.

Această viață este prea frumoasă și prea scurtă pentru a o irosi în chichițe fără sens care nu înseamnă nimic în marea schemă a lucrurilor.

Așa că lăsați naibii treaba asta și mergeți mai departe cu viața voastră.

Dacă cearta continuă: Separă-te, disecă-te și fie te reunești, fie te separi

Câteodată, în ciuda tuturor eforturilor tale, certurile constante continuă și îți dai seama că relația ta nu poate fi salvată.

Dacă, după ce ai urmat tot ce am expus în acest articol, relația ta este în continuare afectată de conflicte constante, atunci trebuie să iei o decizie.

Dar nu o poți lua în toiul momentului.

Stabilește-ți o perioadă de timp – de obicei, un weekend prelungit este suficient – în care să te separi de partenerul tău pentru a-ți limpezi mintea și a obține claritate asupra a ceea ce se întâmplă în interiorul relației tale.

În acest timp, vă veți lupta cu câteva întrebări cheie.

1. Problemele din relația mea se datorează unei comunicări sau alinieri greșite (de exemplu, faptul că sunt cu partenerul nepotrivit)?
2. Care este contribuția mea la aceste probleme? În ce fel am înrăutățit lucrurile și în ce fel pot să le îmbunătățesc?
3. Partenerul meu își recunoaște rolul în interiorul conflictelor care au loc? Dacă da, este dispusă să lucreze împreună pentru a aduce o schimbare pozitivă?
4. Care este cel mai simplu mod de a rezolva aceste probleme și a cui este responsabilitatea de a implementa această soluție?
5. Merită această relație durerea conflictului pe care îl trăim?

Gândiți-vă profund la aceste întrebări. Stați cu ele. Ascultați-vă instinctul. Scrieți-vă răspunsurile.

Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a trece prin acest proces, nu uitați să consultați ghidul meu „11 semne definitive că este timpul să vă despărțiți de prietena dvs.”

Și apoi, când timpul petrecut separat s-a încheiat, reîntâlniți-vă cu partenerul dvs. și discutați răspunsurile la care ați ajuns.

De aici, depinde de amândoi să decideți dacă sunteți într-o relație forțată și ar trebui să vă despărțiți cât mai amiabil sau să vă dați seama că „ne putem face fericiți unul pe celălalt” și să treceți peste asta.

(Bonus) Mergeți la culcare supărat ca naiba

În sfârșit, un sfat rapid.

Ignoră sfatul părinților tăi de a „nu merge niciodată la culcare supărat” și, în schimb, realizează că privarea de somn este mult mai rea pentru conflictul tău decât să te frămânți pe o problemă timp de 20 de minute înainte de a adormi.

Când ești lipsit de somn, capacitatea ta de a-ți controla impulsurile (și limba) este scăzută. Sunteți mai iritabil. Sunteți mai puțin empatic. Și ai mai puțină energie mentală și fizică pentru a gestiona în mod corespunzător conflictele.

Pentru a fi sincer, dacă tu și partenerul tău vă certați până târziu în noapte, cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru relația ta este să te apropii de ea, să o îmbrățișezi, să o săruți pe obraz și să-i spui „bine, lucrăm la asta mâine”, apoi să te bagi în pat.

Îți dorești ajutorul meu?

Atunci dă click aici pentru a viziona orientarea mea pentru noii mei clienți pentru a afla mai multe despre cum să devii un Grounded Man mai puternic, cum să te eliberezi de comportamentele de tip drăguț și cum să creezi un cerc social puternic de bărbați asemănători și o relație romantică de înaltă calitate.

Nu numai că vei fi conectat la propria ta „bandă de frați” în comunitatea mea de bărbați de elită, dar vei avea, de asemenea, acces la cel mai bun curs de formare blestemat disponibil pentru bărbați, precum și la apeluri de grup săptămânale cu echipa mea de antrenori transformatori. Nu există băieți plângăcioși, plângăcioși sau bălăcăreți, doar pentru bărbați serioși.

Dacă ești gata să depășești limitele a ceea ce este posibil în viața ta și să devii bărbatul care ți-ai dorit întotdeauna să fii. Acesta este cel mai rapid mod de a face acest lucru.

.