A Wee Problem

Emily Yoffe, aka Dear Prudence, este online săptămânal pentru a discuta în direct cu cititorii. O transcriere editată a chat-ului este mai jos. (Înscrieți-vă aici pentru a primi Dear Prudence în fiecare săptămână în căsuța dvs. poștală. Citiți rubricile lui Prudie din Slate aici. Trimiteți întrebări lui Prudence la [email protected].)

Î. Secretul soțului: Soțul meu este un om care udă patul toată viața. El poartă un scutec de pânză destul de gros și pantaloni de plastic pentru a dormi în fiecare noapte. Suntem amândoi complet confortabili cu faptul că face pipi în pat și cu scutecele lui și chiar este distractiv să-l pregătim pentru culcare. Am preluat sarcina de a-l schimba în scutece și acest lucru ne-a făcut cu adevărat mai apropiați. Singura problemă este să ascundem hainele lui speciale de noapte de copii. El are un copil de 8 ani, iar eu am un copil de 2 ani. Este ceva ce ar trebui să fie ascuns și, dacă da, de la ce interval de vârstă? Până acum, copilul de 8 ani nu a descoperit secretul, dar vine în mod obișnuit în camera noastră la ora 4 dimineața după ce se trezește. Ne întrebăm ce impact ar avea această descoperire asupra copiilor.

R: Nu cred că ar trebui să vărsați despre Dy-Dee-ul lui tati. Nu pentru că este rușinos, ci pentru că, dacă nu cumva și fiul lui suferă de enurezis, este o chestiune privată. Problema scutecelor nici măcar nu s-ar pune dacă soțul tău ar purta pijamale. Dacă băiatul de 8 ani află, atunci soțul dvs. ar trebui să fie realist în această privință și să explice că are o afecțiune – din fericire, copilul nu are – care înseamnă că uneori face pipi în pat noaptea. Dar dacă soțul dvs. nu a mai fost la un medic în legătură cu acest lucru de ani de zile, ar fi foarte util să meargă la un urolog și să afle dacă există tratamente noi. Înțeleg că ritualul schimbării scutecului a devenit o legătură. Dar sunt cu adevărat necesare scutecele groase și pantalonii de plastic? Publicitatea pentru scutecele pentru adulți ne-ar face să credem că aceste produse foarte absorbante și subțiri îți permit să te ușurezi într-un confort nedetectabil în timp ce alergi un maraton. Dacă voi doi doriți să păstrați intimitatea tatălui în ceea ce privește acest lucru, există modalități mai discrete de a proteja așternuturile.

Î. Duceți-o la mormânt: Sunt doar cu câțiva ani mai mare decât nepoata mea și suntem destul de apropiate. Recent, am făcut cunoștință cu noul ei iubit și am descoperit că se întâlnește cu un bărbat cu care am avut o aventură foarte scurtă în urmă cu câțiva ani. Îmi reveneam după moartea neașteptată a soțului meu, aveam copii mai mici, iar „John” era fiul unui vecin care s-a mutat acasă pentru câteva luni pentru a-l ajuta pe tatăl său bolnav. A fost un clișeu peste tot, dar amândoi eram singuri și ne chinuiam. Am zburat în liniște sub radar și ne-am despărțit cu drag. Nu am spus nimănui. Să descopăr că nepoata mea se întâlnește acum cu el este un șoc pentru sistem – lucrează la aceeași companie. Am avut un moment să vorbesc cu el și a fost la fel de șocat să mă vadă. Amândoi simțim că nu ar trebui să dezvăluim niciodată scurta noastră aventură. Nu eram îndrăgostiți, nu aveam o relație, nimeni nu știa despre noi. Avem dreptate să ascundem acest lucru de nepoata mea?

R: Am primit un val de întrebări despre oameni care au dezvăluit secrete șocante pe patul de moarte. Dar, bineînțeles, milioane nesfârșite de oameni au trecut la următoarea fază a (ne)existenței în timp ce își duceau secretele în mormânt. Se pare că tu și John aveți acea cunoaștere confidențială rară, împărtășită, care este cunoscută doar de voi doi. Tu și el ați avut un interludiu minunat și vindecător într-un moment de mare durere pentru amândoi, apoi v-ați despărțit cu afecțiune. Îmi imaginez șocul pe care l-ați avut amândoi când Juliette l-a prezentat pe iubitul ei mătușii sale preferate, dar e bine că amândoi sunteți aparent niște actori convingători. Există o mare distincție care trebuie făcută între a spune adevărul și dreptul la intimitate, iar eu cred că aventura voastră se încadrează sub umbrela celui din urmă. Dacă nepoata ta ar auzi despre această poveste de dragoste de demult, ar fi unul dintre acele lucruri care ar rula ca un film de groază în capul ei și probabil că i-ar afecta relația cu amândoi. Dumneavoastră și John ați convenit de comun acord să reînnoiți statutul secret al interludiului vostru. Respectați această promisiune cu bună știință.

Î. Mi-am inversat vasectomia, copii!!!: În ce moment, dacă vreodată, le spui copiilor tăi că ți-ai inversat vasectomia pentru a-i concepe? Eu și soția mea avem trei copii minunați. O mulțime de rude și prieteni știu că am făcut o vasectomie, iar apoi am inversat-o. Ne-am gândit că noi ar trebui să fim cei care să le spunem. Sau ar trebui să ne încrucișăm degetele și să sperăm că nu vor auzi niciodată? Și cât de mult împărtășiți, dacă împărtășirea este într-adevăr decizia corectă de luat?

R: Ca și în cazul scutecului lui tati, regiunile inferioare ale tatălui pot fi de interes seminal pentru urmași, dar asta nu înseamnă că nu există o zonă de intimitate în jurul lor. Vasectomia a fost o formă de control al nașterilor, da, una radicală, dar, de obicei, odată ce copiii devin suficient de mari pentru a înțelege controlul nașterilor, ei presupun pur și simplu că părinții lor fac ceva pentru a preveni mai mulți frați. Nu cred că istoricul dvs. medical necesită ca dvs. să vă așezați la masă cu copiii și să le spuneți: „Copii, înainte de a vă avea, chiar nu vă doream, așa că m-am dus la un doctor…”. Poate că atunci când copiii vor fi destul de mari și veți avea o discuție despre cum se poate schimba părerea oamenilor despre ceea ce doriți de la viață, puteți spune că atunci când erați mai tânără nici măcar nu credeați că vă doreați copii – ceea ce tot nu necesită să spuneți că nu v-ați dorit atât de mult încât v-ați făcut tăierea. Dacă rudele vorbesc cu copiii dumneavoastră despre vasectomia dumneavoastră (aviz rudelor: Nu există niciun motiv pentru care să le vorbiți copiilor despre vasectomia inversată a tatălui lor), atunci tratați problema în mod direct. Spuneți că sunteți recunoscător în fiecare zi că ați putut să o inversați pentru că nu vă puteți imagina viața fără ei.

Q. Re: Făcând pipi în pat: Înainte ca soțul dumneavoastră să pună scutecele, asigurați-vă că nu este constipat. Cercetări recente (publicate în Slate, nu mai puțin) au arătat că, în multe cazuri, udatul în pat poate fi cauzat de constipație. Ca un fost adult care făcea pipi în pat eu însumi, am fost uimit de ce a făcut pentru mine un pic de băutură cu fibre în fiecare seară.

R: Excelent punct – acela a fost un articol revelator, revoluționar pentru o mulțime de oameni. Este foarte încurajator faptul că spui că ești un „fost adult care a dormit în pat”. O să pariez, totuși, că, chiar dacă soțul autoarei scrisorii își rezolvă problema, scutecele vor face în continuare parte din viața lor.

Î. Rămășițele soției moarte: Cu aproape 20 de ani în urmă, am rămas văduv la frageda vârstă de 40 de ani. Nu a fost ceva neașteptat, medicii îi spuseseră că va muri până la 30 de ani, iar ea avea 45 de ani când s-a întâmplat în cele din urmă. De atunci, i-am păstrat rămășițele funerare; mai întâi pe vatră, apoi, după ce m-am recăsătorit, în garaj, apoi în magazie, unde le puteam vedea când eram afară. Încă mai vorbesc cu ea uneori când sunt acolo. În cele din urmă am decis să o așez acolo unde a vrut ea, dar am lovituri masive de depresie din cauza acestei decizii. Orice alt sfat în afară de a vedea terapeutul cu care mă voi reconecta?

R: Nu sunt sigur de ce, la această dată târzie, vă simțiți obligat să o faceți. Sigur, nu vreți să dezonorați dorința răposatei dvs. soții, dar probabil că ea ar înțelege că ați preferat să păstrați rămășițele ei incinerate cu dvs. Dacă „discuția” cu răposata ta soție îți aduce alinare, de ce să schimbi asta? Prima soție a soțului meu a fost o persoană mult mai drăguță decât mine și, deși nu aș vrea să o ascult, aș înțelege dacă el ar simți nevoia să discute cu ea. Dar dacă simțiți că este timpul să-i puneți cenușa acolo unde și-a dorit, trebuie să știți că ea nu locuiește cu adevărat într-un container din garajul dumneavoastră. Spiritul ei este cu tine. Asta înseamnă că ori de câte ori doriți să vă gândiți la ea sau să vă „consultați” cu ea, o puteți face oriunde vă aflați și oriunde se află ea.

Î. Prea mult timp cu șeful: Sunt o femeie de profesie care a plecat recent într-o călătorie de lucru de șase zile, la care au participat și șeful meu (femeie) și o altă colegă. Înainte de călătorie, persoana noastră de la resurse umane m-a întrebat dacă nu m-ar deranja să împart o cameră cu celelalte femei. Nu am vrut să par o prințesă, așa că am fost de acord. A fost pur și simplu ciudat. Crezând că este normal, m-am schimbat de față cu toată lumea, doar pentru ca ele să se ducă în baie și să se schimbe. Am împărțit patul cu o colegă pe care nu o cunosc prea bine. A fost ciudat să port conversații telefonice cu soțul meu când ei doi erau acolo. Și, din moment ce șeful meu era acolo, am fost practic „de serviciu” timp de șase zile la rând. Luna viitoare urmează o altă conferință și, din nou, mi s-a cerut să împart camera cu o altă colegă. Doi colegi de sex masculin participă, de asemenea, și nu li s-a cerut să împartă camera. Cum pot să solicit în mod politicos și cu tact propria mea cameră? Firma se descurcă foarte bine din punct de vedere financiar, așa că nu cred că este vorba de bani. Trebuie să înghit asta pentru a arăta că sunt un jucător de echipă?

R: Există să fii un jucător de echipă, apoi să fii forțat de HR să te culci literalmente cu un coleg! Poate că nu o cunoșteai foarte bine la începutul călătoriei, dar cu siguranță o cunoșteai mai bine la sfârșit – a cere cuiva să se rostogolească pentru că acaparează salteaua face asta. Mă întreb ce fel de afaceri face compania ta atunci când o persoană de la resurse umane consideră că este acceptabil să aranjeze colegii să doarmă împreună. Spuneți-i celor de la HR că, dat fiind faptul că bărbații din companie primesc camere separate și că aveți nevoie de intimitate în timpul orelor libere, ați dori și dvs. această curtoazie (foarte elementară).

Q. Re: Cenușă: Poate că văduvul ar putea să așeze o parte din cenușa soției sale acolo unde aceasta dorea să fie și să păstreze o parte pentru el? Tatăl meu a murit recent, iar luna trecută am făcut o excursie într-un loc care era foarte special pentru tatăl meu. Știu că ar fi însemnat mult pentru el ca cenușa lui să fie împrăștiată acolo, așa că am împrăștiat o cantitate mică, dar am păstrat cea mai mare parte pentru mama, frații mei și pentru mine. Dacă văduvul ar fi făcut acest lucru, ar fi avut confortul de a îndeplini dorința soției sale și confortul (pe care îl înțeleg) de a avea o parte tangibilă a ei aproape.

R: Excelentă soluție, mulțumesc.

Q. Re: Secretul soțului: Nu este imposibil ca ceea ce se întâmplă de fapt să fie un fetiș al „copilului adult” pe care niciunul dintre soți nu este dispus să îl recunoască deschis. Dacă este așa, cu siguranță nu împărtășiți această parte cu copiii – nimeni nu vrea să știe asta despre părinții lor!

R: Într-adevăr. Și, de asemenea, încercați Miralax!

Î. Babysitting la socri: Socrii mei sunt bunici buni și generoși, cu excepția faptului că soacra mea are o problemă cu medicamentele prescrise. În fiecare seară, după ora 20.00, ea practic se droghează. Noi știm deja să nu răspundem la telefon seara când sună ea. Copilul meu de 3 ani îi iubește și ei o iubesc pe ea. Ei ne cer în mod constant să o lăsăm acolo pentru un weekend sau pentru mai multe zile. Prudie, nu mă simt în largul meu să-i las să o supravegheze nesupravegheată. Toată lumea crede că sunt dură și inflexibilă. Greșesc dacă sunt îngrijorată pentru bunăstarea fiicei mele în grija lor? Ca să se știe, soțul meu nu crede că este o mare problemă pentru că „doar se culcă”.

R: La început am crezut că vroiai să spui că „ea” din „she just goes to sleep” era soacra ta dependentă de droguri care, după ce se droghează, în cele din urmă se prăbușește. Și, dacă consumul ei de pastile este suficient de rău, într-o zi ea ar putea să doarmă somnul morții, deoarece abuzul de medicamente eliberate pe bază de rețetă este o cauză în creștere a morții accidentale. Cine este „toată lumea” care crede că este o idee bună ca bunica drogată să aibă grijă de un copil de 3 ani? Soțul și fiul ei? Este foarte trist că adorabila ta soacră are o problemă gravă, care poate pune viața în pericol. În mod normal, sugerez ca ruda directă a socrului care are o problemă să o abordeze cu socrul, dar dacă soțul tău nu vrea, trebuie să o faci tu. Spuneți-i soțului dvs. că relația dintre părinții lui și fiica dvs. este minunată și că doriți să o cultivați. Dar mama ta are o problemă profund serioasă care o face să fie o bonă nepotrivită și nu vei permite o petrecere în pijamale. Nici măcar nu ar trebui să le permiteți să aibă grijă de fiica dvs. fără ca dvs. să fiți acolo, dacă nu puteți avea încredere că nu este amețită. Dacă trebuie să fiți persoana care să o spună, explicați-le socrilor dvs. că îi iubiți, dar până când soacra dvs. nu își rezolvă problema cu drogurile, pur și simplu nu poate exista o ședere prelungită cu copilul dvs.

Emily Yoffe: Mulțumesc foarte mult tuturor. Vorbim săptămâna viitoare.

Dacă ați ratat partea 1 a discuției din această săptămână, faceți clic aici pentru a o citi.

Discutați această rubrică cu Emily Yoffe pe pagina ei de Facebook.

Consultați recomandările de carte ale lui Dear Prudence în Slate Store.