A iubit atât de mult încât m-a îndepărtat, dar ironia nu s-a pierdut pentru mine

Întreaga lui viață, întotdeauna a fost doar el. Avea nevoie de un minut pentru a-și aduna gândurile și a-și stabiliza emoțiile. Vedeți, nu era obișnuit să aibă pe cineva care să țină la el.

Era atât de obișnuit ca toată lumea să plece, încât atunci când eu nu o făceam, mă forța să o fac.

Problema nu era că nu ținea și el la mine, problema era că nu era sigur cum să o facă. Nu se aștepta să aibă toate sentimentele pe care le avea, și nu mai puțin curând. Nu voia să plec, dar voia să se păzească în cazul în care, inevitabil, aș fi decis să o fac.

Își păzea propria inimă, fără să-i pese că mi-o frângea pe a mea.

Ceea ce nu înțelegea era că, închizându-se, mă îndepărta. Nu sunt multe lucruri pe care nu le pot suporta, dar să mă simt pedepsită pentru că iubesc pe cineva este punctul în care trag linie.

Nu plecam pentru că nu mă puteam descurca cu el sau cu stilul lui de viață; plecam pentru că mă trata cu răceală, diferit.

Era singura persoană din viața mea care mă făcea să mă simt douăzeci și patru-șapte de zile cu adevărat bine și faptul că îmi păsa de el m-a durut brusc. Nu mai simțeam fericirea reciprocă sau parteneriatul și asta m-a împins.

Poate că ar fi trebuit să-i dau puțin spațiu, chiar dacă a jurat în stânga și în dreapta că nu asta era ceea ce își dorea. Poate că ar fi trebuit să-i acord mai mult timp.

Poate că ar fi trebuit să lupt un pic mai mult sau să fiu mai puțin agresivă cu propriile mele emoții. Și poate că aș fi făcut-o dacă el nu ar fi făcut să se simtă ca și cum m-ar fi părăsit pur și simplu.

Am vrut să lupt pentru el, dar am simțit că cineva care ținea la mine în măsura în care pretindea că ține la mine, nu m-ar fi făcut să simt că trebuie să o fac. Nu m-a făcut niciodată să mă simt nesigură sau neliniștită și nu a trebuit niciodată să îi pun la îndoială intențiile. Îl făceam să se simtă fericit și să se simtă îngrijit, iar când și-a dat seama că aș putea fi cea adevărată, atunci l-am pietrificat.

Din senin a decis că nu vrea să solidifice nimic, în ciuda faptului că relația era practic deja solidificată.

„Nimic nu se schimbă”, a spus el, „suntem tot noi”.

Dar nu ne simțeam ca noi.

Cât de repede uitase că „noi” pe care îl știam eu se simțea ca vise sălbatice și bucurie copleșitoare, în timp ce „noi” care devenisem se simțea ca confuzie, îngrijorare și stres.

Eram disperată ca bărbatul la care țineam să se întoarcă la vechile sale obiceiuri, iar el nu voia să cedeze și, din păcate, sentimentele mele au început să fie trecătoare.

Se juca cu mine și știa asta. Când am încercat să le joc înapoi, a devenit furios și distant. Așa că atunci mă agățam mai tare, ceea ce îl îndepărta și pe el. Am încercat cu disperare să mă împing în viața lui atunci când el se îndepărta, și am ajuns să fiu prinsă între ciocan și nicovală. Nimic din ceea ce făceam nu funcționa, așa că am făcut ultimul lucru pe care aș fi vrut să-l fac vreodată.

L-am lăsat să câștige.

Și-a dorit ca cineva să lupte pentru el, iar când în sfârșit l-a avut, l-a îndepărtat cu forța. L-am lăsat pe veșnicul singuratic să mă împingă atât de departe de viziunea lui romantică încât nu mă mai vedea nicăieri.

L-am lăsat pe singura persoană căreia i-am încredințat inima mea de sticlă să mi-o spargă peste tot pe podea cu o împingere rapidă.

.