A iubi prea mult

„Te iubesc mult prea mult, am știut-o de la început, dar totuși dragostea mea este atât de mare, încât nu-mi pot controla inima.” -Alma Cogann
„Prea mult dintr-un lucru bun este minunat.” -Mae West
Iubirea este dezirabilă din punct de vedere moral, deoarece presupune o grijă profundă față de o altă persoană. Este greu de văzut cum o astfel de grijă pozitivă poate fi criticată. Cu toate acestea, oamenii îi critică pe îndrăgostiți și mai ales pe cei a căror dragoste pare a fi excesivă. Poate cineva să-i spună iubitei sale că o iubește prea mult?
Iubirea romantică este descrisă în termeni idealiști ca fiind ceva imens, fără compromisuri și fără limite. Afirmații de genul: „Lumea s-a schimbat, totul este diferit acum”, „Să-l iubesc este minunat; întreaga mea ființă se extinde în tărâmuri fără precedent”, „Nu sunt înconjurată decât de tine” sunt frecvente printre îndrăgostiți. Dacă „Tot ce ai nevoie este iubirea” și „Tu ești tot ceea ce am nevoie”, atunci este greu de înțeles cum poate fi criticată iubirea ca fiind excesivă.
Există într-adevăr o opinie care susține că, spre deosebire de alte emoții, iubirea nu poate fi criticată, deoarece constă în grija dezinteresată pentru persoana iubită, care presupune promovarea doar a bunăstării ei. Potrivit acestui punct de vedere, valoarea iubirii nu este determinată, sau cel puțin nu este determinată în întregime, de valoarea practică a acesteia ca mijloc de a atinge anumite scopuri ale iubitului; mai degrabă, ea se concentrează asupra bunăstării iubitei. În consecință, de obicei nu am critica o persoană care este profund și fericit îndrăgostită de cineva doar pentru că noi credem că ar fi putut găsi un partener mai bun.
Cu toate acestea, chiar dacă dragostea ar fi preocupată exclusiv de grija dezinteresată față de persoana iubită (și nu este evident că este așa), rămâne totuși problema a ceea ce constituie o grijă adecvată. Iubirea nu este o atitudine pur teoretică; ea are implicații comportamentale profunde pentru viața noastră. Iar dacă un astfel de comportament devine necorespunzător, atunci s-ar putea pune problema dacă se poate iubi prea mult (contrar opiniei de mai sus).
Emoțiile ar putea fi dăunătoare atunci când sunt excesive. Excesul emoțional este dăunător din aceleași motive pentru care sunt dăunătoare și alte tipuri de excese. Ca și în cazul altor emoții, excesul în dragoste îl poate împiedica pe îndrăgostit să vadă o perspectivă mai largă. Chiar și cazurile normale de iubire romantică tind să creeze o perspectivă temporală îngustă care se concentrează asupra persoanei iubite și care adesea nu ține cont de alte considerente. În consecință, s-a susținut că este imposibil să iubești și să fii înțelept și că adevăratul opus al iubirii este dreptatea. Nu este de mirare atunci că, așa cum spune Stevie Wonder, „All in love is fair.”

Deși este dificil de definit ce constituie excesul în dragoste, caracterizarea iubirii ca fiind „prea mult” implică faptul că a fost făcut un anumit rău – fie iubitului, fie iubitei. Atunci când dragostea intensă ne orbește vederea și ne face să acționăm necorespunzător, oamenii pot spune că o astfel de dragoste intensă este prea mult. O remarcă de genul: „Nu m-am putut abține, eram îndrăgostit nebunește de ea” indică faptul că, uneori, dragostea poate fi excesivă.

Iubirea prea mult poate fi problematică atunci când îl rănește pe iubit, ceea ce se întâmplă de obicei pe termen lung. Dragostea intensă a iubitei poate fi excesivă în sensul că o împiedică să realizeze adevărata natură a relației lor. De exemplu, dragostea ei intensă ar putea să o împiedice să observe, sau cel puțin să admită, că atitudinea lui față de ea este umilitoare sau că relația lor are foarte puține șanse de supraviețuire pe termen lung. Prin urmare, contrar afirmației citate mai sus, este posibil să criticăm dragostea intensă a cuiva pe motiv că această intensitate îl împiedică să vadă defectele partenerului său sau să recunoască faptul că ar putea alege un alt partener care l-ar putea face mai fericit și mai satisfăcut pe termen lung. Din acest motiv, arta clasică îl înfățișează adesea pe zeul iubirii, Cupidon, ca fiind orb, ceea ce indică faptul că îndrăgostiții sunt orbi la defectele sau nepotrivirile celui pe care îl iubesc.
De asemenea, îndrăgostiții pot simți că iubesc prea mult atunci când cred că iubiții lor nu îi iubesc în aceeași măsură. Atunci când un îndrăgostit simte că dă mai mult decât primește, el va simți că își iubește prea mult partenerul. Dacă simte că primește mai mult sau mai puțin decât dă, este puțin probabil să apară sentimentul de a iubi prea mult. Inutil să mai spunem că iubirea nu ar trebui să fie un calcul mecanic a ceea ce dăm și primim, dar acolo unde există o lipsă profundă de reciprocitate, este firesc să avem sentimentul că iubim prea mult (vezi aici). Oamenii care iubesc prea mult continuă adesea să investească într-o relație care nu are nicio șansă de supraviețuire, deoarece persoana iubită nu îi iubește în aceeași măsură.
Iubirea prea mult poate, de asemenea, să-l rănească pe cel iubit. Un exemplu tipic în acest sens este atunci când iubitul nu îi permite iubitei să se bucure de suficient spațiu privat. Acest comportament apare în forme minore în multe relații, deși este de obicei o caracteristică a cazurilor patologice. Astfel, un bărbat care și-a ucis iubita (în opinia sa, a făcut-o din dragoste) a declarat: „Odată mi-a spus: Mă iubești prea mult, iar mie nu-mi place asta. Tu investești atât de mult”. (vezi aici). Trebuie remarcat faptul că dorința de a fi împreună cât mai mult posibil este o caracteristică principală a iubirii și nu o trăsătură exterioară a acesteia. Natura spațiului privat este determinată de personalitățile date și de alți factori, cum ar fi stadiul în care se află în prezent relația. Astfel, această dorință poate fi mai pronunțată în stadiul de îndrăgostire, când nu prea are sens să-i acuzi pe îndrăgostiți că iubesc prea mult.

În ceea ce privește dragostea părintească, unii ar putea susține că a iubi prea mult un copil ar putea fi dăunător, deoarece îl poate răsfăța. Alții ar putea susține că problema în acest caz nu constă în a iubi prea mult copilul, ci în a nu înțelege ce este bine pentru el pe termen scurt și lung. La aceasta, cineva ar putea răspunde că tocmai natura emoțiilor intense este aceea de a nu realiza natura autentică a circumstanțelor date.

Iubirea romantică profundă nu este în natura ei excesiv de rea, dar unele cazuri de astfel de iubire au o șansă mai mare de a fi astfel.

Potrivirea de mai sus poate fi încapsulată în următoarea afirmație pe care o poate exprima un îndrăgostit: „Draga mea, dragostea mea față de tine este atât de profundă și de intensă, și o voi menține pentru tot restul vieții mele. Dar dacă te simți oarecum stânjenită de modul în care îmi exprim această iubire, te rog să-mi șoptești acest lucru la ureche, fără a uita să o și săruți.”

.