5 moduri de a reduce rușinea la tăcere
On septembrie 21, 2021 by admin
Rușinea se numără printre cele mai corozive emoții umane, având puterea de a ne convinge că acea voce mică din capul nostru are dreptate până la urmă – știți, cea care spune „Știam că vei eșua”, „Niciodată nu vei aparține cu adevărat” și „Cine te-ar iubi?”
Este atât un sentiment atroce, cât și unul universal. Bogați sau săraci, supraponderali sau slabi, de succes sau în dificultate, cu toții experimentăm rușinea din când în când, fie că o recunoaștem sau nu (și de obicei nu o facem). Rușinea ne poate închide sau poate apărea în moduri distructive pentru noi înșine și pentru ceilalți. Ea a fost legată de dependență, violență, agresivitate, depresie, tulburări de alimentație și hărțuire, așa că este crucial să învățăm modalități de a-i face față și să construim bariere sănătoase împotriva ei.
Când vă apare rușinea, luați în considerare acești pași:
1. Scoateți rușinea la lumină.
Cercetătoarea și autoarea de rușine și vulnerabilitate Brené Brown, Ph.D., LMSW, descrie rușinea ca fiind „sentimentul sau experiența intens dureroasă de a crede că suntem imperfecți și, prin urmare, nedemni de iubire și apartenență”. Nu e de mirare, așadar, că ultimul lucru pe care dorim să îl facem atunci când suntem cuprinși de rușine este să vorbim despre ea. Dacă o facem, ceilalți ar putea descoperi cât de oribili suntem.
Dar aceasta nu este cea mai bună abordare. „Cu cât vorbim mai puțin despre rușine, cu atât mai multă putere are ea asupra vieții noastre”, explică Dr. Brown în cartea sa „Daring Greatly”. „Dacă cultivăm suficientă conștientizare cu privire la rușine pentru a o numi și a vorbi despre ea, practic am tăiat-o de la genunchi.”
Thomas Scheff, profesor emerit de sociologie la UC Santa Barbara, este de acord, scriind în revista Cultural Sociology că rușinea este „cea mai obstrucționată și ascunsă emoție și, prin urmare, cea mai distructivă. Emoțiile sunt ca respirația – ele cauzează probleme doar atunci când sunt obstrucționate”.
Să trecem dincolo de rușine înseamnă să o recunoaștem și să ne împărtășim experiențele cu oamenii de încredere din viața noastră, cei care știu că nu suntem perfecți și care ne iubesc oricum. Empatia lor ne va permite să ne păstrăm sentimentul de rușine în perspectivă, precum și să ne ajutăm să găsim strategii pentru a-i face față. Această filozofie este folosită cu succes și în tratamentul dependenței și al sănătății mintale, unde educația bazată pe rușine îi poate ajuta pe clienți să identifice, să înțeleagă și să treacă peste rușinea care adesea stă la baza problemelor lor.
Recunoscând rușinea, refuzăm să o lăsăm să se agraveze sau să ne definească. „Când îngropăm povestea, rămânem pentru totdeauna subiectul poveștii”, scrie Dr. Brown. „Dacă ne însușim povestea, ajungem să narăm finalul.”
2. Dezlegați ceea ce simțiți.
„Ar trebui să-ți fie rușine”, spune cineva (sau acea voce din capul tău). Dar ar trebui să o faci? Poate că ceea ce ar trebui să simțiți cu adevărat este vinovăția. Este o distincție importantă. Cercetătorii o definesc astfel: Rușinea înseamnă „Sunt rău”. Vinovăția înseamnă „Am făcut ceva rău.”
Să fii „rău” înseamnă că te vezi pe tine însuți ca fiind incapabil să te schimbi sau să faci mai bine. Remușcările și regretele care pot veni odată cu vinovăția, pe de altă parte, ne pot motiva să facem reparații sau să urmăm o nouă cale.
Este, de asemenea, posibil ca „umilința” sau „rușinea” să fie o etichetă mai exactă. Niciunul dintre aceste sentimente nu este confortabil, dar ele nu țintesc la valoarea noastră de sine în modul în care o face rușinea. Umilința poate părea rușine, dar vine cu sentimentul că nu a fost meritată. Dacă vă gândiți: „Nu pot să cred că șeful meu m-a înjurat în fața întregului personal pentru că am ratat termenul limită”, aceasta este umilință. Dacă vă gândiți: „Nu-mi vine să cred că am ratat acel termen limită. Sunt un ratat”, asta înseamnă rușine.
Bazele
- Ce este jena?
- Găsiți un terapeut lângă mine
Vechea noastră prietenă jena poate trece într-o clipită, pur și simplu pentru că ne dăm seama că se întâmplă tuturor. Este posibil ca obrajii tăi să se înroșească atunci când ratezi scaunul și ajungi pe podea, dar știi că nu ești prima persoană căreia i s-a întâmplat (și nici nu va fi ultima).
Așa că ia-ți timp să analizezi ceea ce simți și compară cu ceea ce ar trebui să simți cu adevărat. Acest lucru vă poate ajuta să faceți primul pas pentru a ieși din gaura rușinii și a vă îndrepta pe o cale mai constructivă.
3. Dezlegați ceea ce faceți de ceea ce sunteți.
Toți ne dorim ca ceilalți să admire ceea ce aducem, fie la locul de muncă, acasă, în comunitățile noastre sau în lume. Dar ce se întâmplă dacă nu le place contribuția noastră? Dacă stima noastră de sine este atașată de ceea ce creăm sau oferim, răspunsul este că este foarte posibil să fim devastați de un sentiment de rușine care ne poate determina să ne retragem sau să atacăm: „Sunt un idiot. Este ultima dată când mai sugerez o idee într-o ședință” sau „Poate că ideea mea nu este grozavă, dar a ta este mult mai rea!”. Chiar dacă le place oferta noastră, atunci devenim sclavi ai dorinței de a continua să facem pe plac.
În orice caz, dacă ne definim prin ceea ce facem, am pus puterea fericirii noastre în mâinile altora.
Separarea a ceea ce facem de sentimentul nostru de valoare de sine vine cu un beneficiu important. Atunci când întreaga ta identitate nu este pusă în joc, te vei găsi mai liber să creezi, să îți asumi riscuri și să fii inovator. Da, s-ar putea să fiți dezamăgit dacă lumea nu vă întâmpină eforturile cu aplauze, dar nu va fi o zdrobire a sufletului în felul în care poate fi rușinea. În schimb, puteți privi atât laudele, cât și condamnările cu perspectiva pe care o merită, absorbiți orice critică utilă și mergeți mai departe.
Citiri esențiale despre rușine
4. Recunoașteți-vă factorii declanșatori.
Unul dintre cele mai viclene trucuri ale rușinii este capacitatea ei de a ne lovi acolo unde suntem cel mai vulnerabili. O proaspătă mamă care se simte în secret depășită de situație este mai probabil să simtă rușine atunci când stilul ei parental este pus la îndoială. Un bărbat care se îngrijorează că nu se ridică la înălțime ca furnizor poate vedea comentariul soției sale despre noua mașină a vecinului ca pe o încercare de a-l face de rușine, mai degrabă decât ca pe o observație nevinovată.
În concluzie, nesiguranțele noastre ne determină să apelăm implicit la rușine. Fiind conștienți de ceea ce ne declanșează rușinea, putem ajuta la înăbușirea acestui proces din fașă. Simțiți că rușinea se așează asupra voastră? Încercați să identificați sentimentul din spatele ei înainte ca aceasta să se amplifice.
În cercetările sale, Dr. Brown a scos la iveală o varietate de „categorii de rușine”. Principalul declanșator al rușinii pentru femei rămâne în continuare aspectul fizic. Pentru bărbați, este teama de a fi perceput ca fiind slab.
În loc să cedați în fața acestor declanșatoare, căutați să le interziceți din viața dumneavoastră. Îmbrățișați cine sunteți, mai degrabă decât să vă luptați să îndepliniți o noțiune exterioară despre cine ar trebui să fiți. Vulnerabilitățile tale se vor retrage și, odată cu ele, puterea rușinii asupra ta.
5. Faceți conexiuni.
Veșmântul este, în esența sa, o teamă de deconectare. Întinzând mâna către familie și prieteni, către comunitățile noastre, către societate sau către ideea noastră de putere superioară, putem face conexiuni care ne permit să învățăm să ne acceptăm pe noi înșine și pe ceilalți oameni la fel de bine.
Cercetătoarea Jessica Van Vliet a descoperit că acesta este un pas cheie în depășirea rușinii. Într-o lucrare publicată în revista Psychology and Psychotherapy: Theory, Research, and Practice, ea a scris: „Oamenii încep să realizeze că nu sunt doar ei. Alți oameni fac lucruri la fel de rele sau chiar mai rele uneori, așa că ei nu sunt cea mai rea persoană de pe planetă. Ei încep să-și spună: „Acest lucru este uman; eu sunt uman; ceilalți sunt umani.””
Acest sentiment de conectare stimulează, de asemenea, compasiunea față de noi înșine, ceea ce înseamnă că avem mai multe șanse să ne gestionăm rușinea fără a recurge la măsuri precum mascarea durerii cu droguri sau alcool, sau să atacăm pe cei din jurul nostru, sau să cedăm mesajului rușinii că suntem într-adevăr răi.
Să fim conectați înseamnă, de asemenea, că putem fi acolo pentru alții atunci când apare nevoia. Simpla exprimare: „Știu cum te simți” poate face minuni pentru cei aflați în strânsoarea dureroasă a rușinii.
Imagine Facebook: AshTproductions/
Imagine AshTproductions/
Imagine LinkedIn: Rawpixel.com/
.
Lasă un răspuns