5 comportamente viclene care sunt de fapt nesănătoase

Scris de Emily DeSanctis, membră a Writer’s Corps

Abuzul ascuns este ușor de trecut cu vederea. Dacă tu ești ținta, nu vei vedea niciun semn de avertizare grăitor – nu există. Dar subtilitatea nu este singurul pericol: tacticile de abuz ascuns se maschează, de asemenea, sub forma altor comportamente, chiar și a celor sănătoase. Acest lucru înseamnă că, dacă partenerul tău este abuziv, s-ar putea nu numai că nu reușești să vezi niciunul dintre răul pe care ți-l provoacă, dar s-ar putea chiar să-l iubești mai mult pentru asta.

Cea mai bună protecție împotriva acestui abuz întortocheat este să înveți cum acești manipulatori își maschează obiectivele dăunătoare, astfel încât să poți desprinde straturile de înșelăciune și să descoperi cine sunt cu adevărat – sau nu sunt. În cele ce urmează sunt cinci camuflaje comune care ar putea ascunde abuzul ascuns al partenerului dumneavoastră.

Obișnuință

Cei mai mulți oameni sunt incontestabil de distanți, dar când vine vorba de persoanele care abuzează în mod ascuns, uitarea este rareori o trăsătură autentică. În schimb, este o mască atent aleasă pentru a vă ignora sau a vă irita, pentru a vă lua în nume personal și pentru a vă face să vă simțiți „mai prejos” în orice mod care vă doare. În calitate de țintă, este derutant pentru că, în timp ce partenerul tău îți face rău în mod intenționat, păstrează o aparență inocentă, perplexă, care spune: „Nu am vrut să spun asta” sau „Nu aveam idee că nu ți-a plăcut asta/era supărat/nu m-ai auzit” sau pur și simplu „Ce?”

Să fie clar: partenerii abuzivi sub acoperire știu exact cât de mult te deranjează și o fac în mod deliberat cu bucurie. A fi „spațios” le oferă o apărare automată pentru orice acțiune vicleană și dăunătoare pe care o întreprind împotriva ta și le permite să nege cu ușurință responsabilitatea și să arunce vina asupra ta dacă reacționezi. În timp, acest abuz camuflat vă face să vă îndoiți și să vă îndoiți de propriile percepții și să vă explicați abuzul real ca fiind ceva în neregulă cu dumneavoastră, de exemplu că sunteți prea sensibil sau că reacționați exagerat.

Exemplu: SO-ul tău îți spune că a uitat complet de faptul că v-a angajat deja pe amândoi la petrecerea de logodnă a prietenului lor în weekendul în care trebuia să plecați pentru aniversarea voastră.

Urmeneală

Urmeneala este o altă deghizare convenabilă pe care o folosesc abuzatorii sub acoperire. Ei recunosc că este inevitabil ca din când în când să îți scape ceva din minte și profită din plin de compasiunea unui partener sănătos, simulând uitarea pentru a ascunde un comportament vătămător calculat. „Uitarea” intenționată funcționează ca o modalitate de a vă ignora, de a vă intra pe sub piele, de a vă provoca sau de a vă pedepsi pentru o faptă percepută ca fiind greșită, totul în timp ce menține o fațadă binevoitoare.

Similar cu „uitarea”, doar persoana care pretinde că este uitucă știe cu siguranță dacă acesta este adevărul. În calitate de țintă, este posibil să aveți suspiciuni, dar dacă partenerul dvs. minte în mod convingător și insistă că a acționat nevinovat, rămâneți în situația dificilă de a avea încredere în dvs. sau de a avea încredere în partenerul dvs. Dacă ești îndrăgostit și nu ai nicio dovadă clară a unei infracțiuni, este ușor să-ți respingi instinctele în favoarea credinței partenerului tău. La urma urmei, nu este încrederea o piatră de temelie a relațiilor sănătoase? Puteți vedea cum chiar și un sfat bun poate fi interpretat greșit și aplicat greșit în cazul unor relații nesănătoase în care abuzul este extrem de subtil.

Exemplu: Prietena ta promite, dar „uită” să îți ia singurul costum de la curățătorie în seara dinaintea marelui tău interviu, așa că trebuie să alergi la mall în ultimul moment și să scurtezi pregătirea interviului.

Ajutorare

Partenerii grijulii și grijulii nu numai că vă vor lua în serios fericirea, dar vor încerca, de asemenea, să vă facă viața mai ușoară, fie că vă vor ajuta cu ceva atât de mic, cum ar fi să vă ducă cu mașina la aeroport, fie cu ceva mai mare, cum ar fi să vă asumați temporar mai multe cheltuieli atunci când sunteți șomer.

În mod trist, abuzul ascuns poate avea loc, de asemenea, sub pretextul ajutorului. Deoarece pare a fi o atenție autentică, vă gândiți: „Wow, SO-ul meu chiar ține la mine”. Dar partenerii abuzivi sub acoperire nu sunt sincer generoși și „ajutorul” lor are o funcție mult diferită și vicleană: să vă manipuleze pentru a vă face să aveți încredere și să depindeți de ei. Acești parteneri nesănătoși se vor oferi frecvent să vă ajute fără să vi se ceară vreodată, oferindu-se voluntar sau pur și simplu preluând sarcini pe care le-ați făcut întotdeauna singur cu ușurință. În timp, acest comportament sugerează în mod inteligent că într-adevăr aveți nevoie de ajutorul lor, că nu vă puteți descurca de unul singur și că sunteți de fapt mai puțin competent decât credeați – sau așa începeți să credeți.

Să fiți „de ajutor” servește unui alt scop viclean: le dă partenerilor nesănătoși puterea de a da și de a refuza ajutorul lor după cum cred ei de cuviință. Ei vă antrenează să vă așteptați la ajutorul lor, astfel încât atunci când vi-l iau – și vi-l vor lua – sunteți confuz și rănit, dar nu simțiți că aveți dreptul să fiți. În schimb, sfârșești prin a te simți nevoiaș, neajutorat și, în general, ai o părere proastă despre tine însuți, dar, în același timp, continui să-ți vezi partenerul într-o lumină pozitivă nepătată.

Exemplu: Designerul dvs. web SO se oferă să creeze un site web pentru proiectul dvs. personal, dar când, în cele din urmă, se duce până la capăt, vă dați seama că nu puteți accesa sau modifica nimic fără ajutorul lui: s-a integrat în proiectul dvs. ca un gardian necesar.

Flattery

Oricât de mult am putea avertiza un potențial pretendent: „Lingușirea nu te va duce nicăieri”, este greu să nu te topești puțin în fața unui compliment dulce. Pur și simplu ne face să ne simțim bine. Când este livrat într-un mod sincer, fără niciun semn de agendă, o laudă excesivă sau nesinceră poate câștiga peste timp dragostea, încrederea și respectul unui partener abuziv sub acoperire – ceea ce este mult mai departe decât nicăieri.

Flatteria este deosebit de periculoasă atunci când lauda afirmă modul în care tânjești să te vezi pe tine însuți. În aceste cazuri, poți avea impresia că în sfârșit întâlnești pe cineva care te apreciază și „te înțelege”, când, în realitate, cocktailul de lingușire pe care ți-l servește este amestecat cu ceva toxic – încercând să-ți câștige încrederea nemeritată, manipulându-te pentru a-ți dezvălui informații sensibile sau punând bazele pentru a-ți face rău pe parcurs.

De multe ori, măgulirea evoluează în timp în relațiile nesănătoase, iar ceea ce SO-ul dvs. v-a lăudat cândva și care însemna cu adevărat ceva – de exemplu, intelectul dvs. ascuțit – este înlocuit cu ceva disprețuitor sau josnic, cum ar fi performanța dvs. sexuală. La suprafață, încă pare că te complimentează, dar de fapt, te înjosește.

Exemplu: Ați avea foarte mult succes lucrând pentru o mică firmă de tip „mama și copilul”. (În timp ce pare a fi un semn cu capul la abilitățile tale profesionale, ceea ce vor să spună de fapt este că nu ești suficient de talentat pentru a lucra pentru o companie de top.)

Protecție

Suntem învățați că acțiunile vorbesc mai tare decât cuvintele, și puține lucruri spun „celuilalt semnificativ al meu îi pasă de mine” la fel de puternic ca atunci când se poartă protector față de tine. Dacă cineva este preocupat de siguranța ta, trebuie să însemne că îi pasă cu adevărat de tine, nu-i așa?

Nu. Când vine vorba de un abuz ascuns, protectivitatea este pur și simplu un pretext pentru control, gelozie și manipulare. Faptul că se comportă „protector” îi oferă unui partener nesănătos spațiu de manevră pentru a vă dirija în orice mod îi servește nevoilor sale, menținând în același timp iluzia convingătoare că face pur și simplu ceea ce este cel mai bine pentru dumneavoastră.

De asemenea, merge dincolo de protectivitatea fizică; persoanele viclene se pot juca cu emoțiile dumneavoastră prin alte gesturi care prioritizează în mod superficial bunăstarea dumneavoastră, de exemplu pretinzând că vă protejează de stres prin faptul că nu vă împărtășesc niciodată detaliile zilei lor de lucru aglomerate. În realitate, nu vă spun decât pentru a se salva pe ei înșiși de la a fi nevoiți să își amintească un alt set de minciuni, în timp ce, în același timp, fac o ușoară aluzie la ideea că nu sunteți la fel de rezistent din punct de vedere mental cum ați fost sau ați crezut cândva.

Ironia este că partenerul dvs. abuziv sub acoperire este persoana de care aveți cea mai mare nevoie de protecție!

Exemplu: SO-ul tău insistă să își ia liber de la serviciu pentru a te duce și a te aduce de la aeroport, spunând că nu are încredere în alți șoferi, dar de fapt o face pentru că nu are încredere în tine și vrea să se asigure că mergi cu adevărat acolo unde spui că mergi.

Cum pot face diferența?

Înseamnă asta că dacă partenerul tău este inconștient sau te complimentează frecvent, este abuziv în mod ascuns? Bineînțeles că nu.

Prezența intenției malițioase – în special a intenției de a vă face rău – este ceea ce separă trăsăturile autentice de comportamentul manipulator. Chiar dacă nu puteți identifica această intenție în mod direct prin acțiunile lor, tot o veți simți – ceva va părea în neregulă, mai ales pe măsură ce relația avansează. Veți începe să vă simțiți nefericit(ă), anxios(ă), deprimat(ă), dar pentru că partenerul dvs. pare a fi atât de grozav, veți da vina pe altceva, probabil pe dvs.

Dacă bănuiți că sunteți ținta unui abuz ascuns, începeți să identificați acțiunile specifice ale partenerului dvs. și evaluați cum vă simțiți după aceea – nu doar imediat, ci puțin mai târziu. De exemplu, partenerul dvs. se oferă întotdeauna voluntar să vă ajute, făcându-vă temporar să vă simțiți apreciat și îngrijit, doar pentru a nu veni niciodată până în ultimul moment, când sunteți în plină criză, o criză pe care el a creat-o? De asemenea, luați în considerare inconsecvența în comportament: prietena dvs. a fost incredibil de utilă în trecut, dar nu mai este, iar dvs. ați explicat acest lucru prin altceva, de exemplu, noul ei loc de muncă sau vreun neajuns al dvs.?

În relațiile abuzive ascunse, un partener nesănătos poate părea sufletul dvs. pereche la început, dar, în timp, fisurile vor începe să se vadă. Dacă rămâneți concentrată să aveți grijă de dumneavoastră, să aveți încredere în intuiția dumneavoastră și să rămâneți atentă la orice comportamente nesănătoase care apar, veți vedea în cele din urmă prin deghizare.

Este mai frecvent decât credeți

S-ar putea să vă gândiți că aceste exemple par destul de banale, că dacă vi s-ar întâmpla dumneavoastră, ar putea fi enervante sau supărătoare, dar cu siguranță nu ar constitui un abuz.

Nu vă lăsați păcălită. Știm că o mulțime de rele tratamente în relații se desfășoară de fapt sub forma unui abuz non-fizic. Chiar dacă daunele sunt invizibile, o serie de incidente de abuz emoțional tot se adaugă la un rezultat devastator: să rămâi prins într-un ciclu abuziv pe care probabil că nici măcar nu-ți dai seama că are loc.

Dacă recunoașteți chiar și cel mai mic semn de abuz ascuns în relația dumneavoastră, luați-o în serios și căutați ajutor. Împărtășiți aceste informații cu cei dragi, chiar și cu cei care par să aibă partenerul „perfect”. Nu numai că este posibil să vă aflați într-o relație abuzivă ascunsă fără să vă dați seama, dar este mai frecventă decât ați crede, iar riscul de vătămare este prea mare pentru a fi ignorat.