10 sfaturi pentru rezolvarea conflictelor din relație

Sursa: wavebreakmedia/

Așa cum știe oricine a fost într-o relație romantică, dezacordurile și certurile sunt inevitabile. Atunci când două persoane petrec mult timp împreună, cu viețile lor întrepătrunse, este inevitabil ca din când în când să nu fie de acord. Aceste dezacorduri pot fi mari sau mici, de la ce să mănânce la cină sau faptul că nu reușesc să ducă la bun sfârșit o corvoadă, până la discuții despre dacă cuplul ar trebui să se mute pentru cariera unuia dintre parteneri sau să decidă cu privire la educația religioasă a copiilor.

Simplul fapt că te cerți cu partenerul tău nu este un semn că există probleme reale în relația ta. De fapt, atunci când sunt gestionate corespunzător, certurile vă pot îmbunătăți relația. Dacă nu vă certați niciodată și nu vorbiți niciodată despre problemele voastre, nu le veți rezolva niciodată. Tratând conflictele în mod constructiv, puteți obține o mai bună înțelegere a partenerului dvs. și puteți ajunge la o soluție care să funcționeze pentru amândoi. Pe de altă parte, este, de asemenea, posibil ca conflictele să escaladeze și să creeze rea-voință fără să rezolve nimic. Cum puteți îmbunătăți șansele unei rezolvări cu succes a conflictelor din relația dumneavoastră? Iată 10 sfaturi susținute de cercetări:

1. Fiți direct.

Câteodată, oamenii nu ies pur și simplu și afirmă clar ceea ce îi deranjează și, în schimb, aleg modalități mai indirecte de a-și exprima nemulțumirea.1 Un partener îi poate vorbi celuilalt într-un mod condescendent și care implică o ostilitate subiacentă. Alteori, partenerii pot să se întristeze și să se bosumfle fără a aborda cu adevărat o problemă. De asemenea, partenerii pot, pur și simplu, să evite discutarea unei probleme, schimbând rapid subiectul atunci când problema apare sau fiind evazivi. Astfel de modalități indirecte de exprimare a furiei nu sunt constructive, deoarece nu îi dau persoanei care este ținta comportamentelor o idee clară despre cum să răspundă.2 Ei știu că partenerul lor este iritat, dar lipsa de directețe îi lasă fără îndrumare cu privire la ceea ce pot face pentru a rezolva problema.

2. Vorbiți despre ceea ce simțiți fără să vă învinovățiți partenerul.

Declarațiile care atacă direct caracterul partenerului dvs. pot fi deosebit de dăunătoare pentru o relație.3 Dacă un bărbat frustrat de gelozia iubitei sale spune „Ești total irațională!”, o invită pe aceasta să devină defensivă, iar acest lucru poate bloca continuarea conversației. O strategie mai constructivă este să folosiți „afirmații de tipul „eu”” și să le asociați cu „descrieri de comportament „4. Afirmațiile de tipul „eu” se concentrează pe ceea ce simțiți, fără a da vina pe partenerul dumneavoastră, iar descrierile de comportament se concentrează pe un comportament specific pe care îl are partenerul dumneavoastră, mai degrabă decât pe un defect de caracter. De exemplu, acest bărbat ar putea spune: „Mă irită când pretinzi că flirtez cu cineva în timpul unei conversații nevinovate”. Aceste tactici sunt directe, dar nu contestă caracterul partenerului dumneavoastră.

Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că aceste tactici negative directe pot fi constructive – în anumite situații. Cercetările au arătat că, în cazul cuplurilor cu probleme relativ minore, învinovățirea și respingerea partenerului în timpul unei discuții de conflict au fost asociate cu o satisfacție mai scăzută a relației în timp și au avut tendința de a agrava problemele. În cazul cuplurilor cu probleme majore, a apărut o imagine diferită: Comportamentele de învinovățire și respingere au dus la o satisfacție mai mică imediat după discuția de conflict, dar pe termen lung, problemele s-au îmbunătățit, iar acest lucru a dus la creșteri ale satisfacției în relație.5

3. Nu spuneți niciodată niciodată (sau „întotdeauna”).

Când abordați o problemă, ar trebui să evitați să faceți generalizări despre partenerul dumneavoastră. Afirmații de genul „Nu ajuți niciodată în casă” sau „Te holbezi mereu la telefonul mobil” sunt susceptibile de a-l face pe partenerul dvs. să fie în defensivă. Mai degrabă decât să provoace o discuție despre modul în care partenerul dvs. ar putea fi mai util sau mai atent, această strategie este posibil să îl determine pe partenerul dvs. să înceapă să genereze contraexemple cu toate momentele în care a fost, de fapt, util sau atent. Din nou, nu doriți să vă puneți partenerul în defensivă.3

4. Alegeți-vă bătăliile.

Dacă doriți să aveți o discuție constructivă, trebuie să vă limitați la o singură problemă la un moment dat. Cuplurile nefericite sunt predispuse să tragă mai multe subiecte într-o singură discuție, un obicei pe care renumitul cercetător în domeniul conflictelor John Gottman îl numește „kitchen-sinking. „3 Aceasta se referă la vechea expresie „everything but the kitchen sink” (totul în afară de chiuvetă), care implică faptul că a fost inclus orice lucru posibil. Atunci când doriți să rezolvați probleme personale, probabil că aceasta nu este strategia pe care să o luați cu dumneavoastră. Imaginați-vă că ați dori să vă gândiți cum să încorporați mai multe exerciții fizice în rutina dumneavoastră zilnică. Probabil că nu ați decide că acesta ar fi, de asemenea, un moment excelent pentru a vă gândi cum să economisiți mai mulți bani pentru pensie, să vă organizați dulapul și să vă gândiți cum să faceți față unei situații stânjenitoare la locul de muncă. Ați încerca să rezolvați aceste probleme una câte una. Acest lucru pare evident, dar în focul momentului, o ceartă pe un subiect se poate transforma într-o sesiune de plângeri, cu ambii parteneri schimbând nemulțumiri. Cu cât ridici mai multe plângeri, cu atât este mai puțin probabil ca vreuna dintre ele să fie de fapt discutată și rezolvată pe deplin.

5. Ascultați-vă cu adevărat partenerul.

Poate fi foarte frustrant să simțiți că partenerul dvs. nu vă acordă atenție. Atunci când vă întrerupeți partenerul sau presupuneți că știți ce gândește, nu îi dați șansa de a se exprima. Chiar dacă sunteți încrezător că știți de unde vine partenerul dvs. sau că știți ce va spune, tot v-ați putea înșela, iar partenerul dvs. va simți în continuare că nu îl ascultați.6

Puteți să-i arătați partenerului dvs. că sunteți atent folosind tehnici de ascultare activă.7 Când partenerul dvs. vorbește, parafrazați ceea ce spune – adică reformulați în propriile cuvinte. Acest lucru poate preveni neînțelegerile înainte ca acestea să înceapă. Puteți, de asemenea, să verificați percepția, asigurându-vă că interpretați corect reacțiile partenerului dvs. De exemplu, „Pari iritat de acest comentariu – Am dreptate?”. Aceste strategii previn atât neînțelegerile, cât și îi arată partenerului dumneavoastră că îi acordați atenție și că vă pasă de ceea ce spune.

6. Nu obiectați automat la plângerile partenerului dumneavoastră.

Când sunteți criticat, este greu să nu deveniți defensiv. Dar defensiva nu rezolvă problemele. Imaginați-vă un cuplu care se ceartă pentru că soția vrea ca soțul ei să facă mai multe treburi prin casă. Când ea îi sugerează să facă o curățenie rapidă după ce se pregătește să plece dimineața, el spune: „Da, asta ar ajuta, dar chiar nu am timp dimineața”. Când ea îi sugerează să își pună deoparte ceva timp în weekend, el spune: „Da, ar putea fi o modalitate de a o programa, dar de obicei avem planuri în weekend, iar eu am treabă de recuperat, așa că nu va funcționa”. Acest comportament de „da-butting” sugerează că ideile și opiniile ei nu sunt valoroase. Un alt comportament distructiv și defensiv este „plângerea încrucișată”, atunci când răspundeți la plângerea partenerului dumneavoastră cu una proprie. De exemplu, răspundeți la „Nu faci destulă curățenie în casă” cu „Ești un maniac al curățeniei”. Este important să vă ascultați partenerul și să luați în considerare cu adevărat ceea ce spune. 3

7. Luați o perspectivă diferită.

În plus față de a vă asculta partenerul, trebuie să luați perspectiva acestuia și să încercați să înțelegeți de unde vine. Cei care pot adopta perspectiva partenerului lor sunt mai puțin predispuși să se înfurie în timpul unei discuții de conflict.8

Alte cercetări au arătat că adoptarea unei perspective mai obiective poate fi, de asemenea, utilă. Într-un studiu, cercetătorii au pus în scenă o intervenție simplă privind calitatea maritală, cerându-le participanților să scrie despre un dezacord specific pe care l-au avut cu partenerii lor din perspectiva unei terțe părți neutre care își dorea ce este mai bun pentru ambii membri ai cuplului. Cuplurile care s-au angajat în acest exercițiu de scriere de 20 de minute de trei ori pe an au menținut niveluri stabile de satisfacție maritală pe parcursul anului, în timp ce cuplurile care nu au făcut acest lucru au prezentat scăderi ale satisfacției.9

8. Nu vă arătați disprețul față de partenerul dumneavoastră.

Dintre toate lucrurile negative pe care le puteți face și spune în timpul unui conflict, cel mai rău poate fi disprețul. Gottman a descoperit că acesta este cel mai important factor de predicție a divorțului.3 Remarcile de dispreț sunt cele care îl depreciază pe partenerul dumneavoastră. Acestea pot implica sarcasm și injurii. Poate include, de asemenea, un comportament nonverbal, cum ar fi să vă dați ochii peste cap sau să zâmbiți. Un astfel de comportament este extrem de lipsit de respect și implică faptul că sunteți dezgustat de partenerul dumneavoastră.

Imaginați-vă că unul dintre parteneri spune: „Mi-aș dori să mă scoți mai des în oraș”, iar celălalt răspunde: „Oh, da, cel mai important lucru este să vezi și să fii văzut și să plătești prea mult pentru porții mici de mâncare la un restaurant de doi bani. Ai putea fi mai superficial?” Sau un partener spune că este prea obosit pentru a face curățenie, iar celălalt îi răspunde: „Sunt sigur că ești atât de obosit după o zi lungă de discuții la răcitorul de apă. Eu mi-am rupt fundul toată ziua, iar tu ajungi acasă și te întinzi pe canapea, uitându-te la smartphone ca un adolescent”. Acest tip de dispreț face imposibilă implicarea într-o discuție reală și este probabil să provoace furie din partea partenerului dumneavoastră, mai degrabă decât o încercare de a rezolva problema.

9. Nu vă lăsați copleșit de negativitate.

Poate fi greu să nu răspundeți la comportamentul rău al partenerului cu un comportament și mai rău. Dar a da curs acestui impuls nu va face decât să înrăutățească conflictul. Atunci când cuplurile se angajează în ceea ce Gottman și colegii săi numesc „reciprocitate a afectului negativ”, ei schimbă insulte din ce în ce mai aprinse și remarci disprețuitoare.10 Și, pe măsură ce conflictul continuă, negativitatea se intensifică. Așadar, cât de multă este prea multă negativitate? În cercetările sale, Gottman a descoperit că numărul magic este un raport de 5 la 1: Cuplurile care au menținut un raport de cinci comportamente pozitive (de exemplu, încercări de umor de bun-simț, căldură, colaborare) la fiecare comportament negativ au fost semnificativ mai puțin susceptibile de a fi divorțate sau separate patru ani mai târziu.11

10. Știți când este timpul pentru o pauză.

Dacă vă vedeți căzând în tipare negative și constatați că fie dumneavoastră, fie partenerul dumneavoastră nu urmați sfaturile de mai sus, luați în considerare posibilitatea de a lua o pauză de la cearta voastră. Chiar și o scurtă pauză pentru câteva respirații profunde poate fi suficientă pentru a calma spiritele înfierbântate.12

Ce arată cercetările privind conflictele este că atât luarea unei perspective, cât și controlul furiei sunt esențiale pentru a gestiona bine conflictele. A vă expune nemulțumirile poate fi productiv pentru relația voastră, dar conflictele trebuie gestionate cu îndemânare, altfel riscați să le înrăutățiți.

Sunt profesor asociat de psihologie la Albright College; urmăriți-mă pe Twitter pentru noutăți despre psihologie socială, relații și comportament online.

.